# 2 Hvorfor jeg elsker ikke å få tilgang til Facebook

En av de best mulige tingene skjedde med meg forrige uke. Jeg glemte passordet til Facebook-kontoen min og kunne ikke få gjenopprettings-e-post-ID-en, telefonnummeret, og sjokkerende, ikke engang brukernavnet mitt riktig.

Jeg vet at vi alle gjennomgår absolutte nedturer i alle våre liv. De fleste av oss tror at ingen kan være verre enn oss i løpet av de dagene, for vi lever ikke den andres liv, og derfor kan vi ikke se hva som muligens kan hindre ham / henne så mye.

Jeg har gått gjennom noe lignende. Vel, jeg har gått gjennom akkurat det de siste to og et halvt årene nå. Jeg vil spare deg for detaljene, men få dette - jeg ser bare ikke ut til å holde fast på noen av menneskene jeg elsker i livet mitt. Ærlig talt! Ingen av dem.

Å, nei, jeg er ikke en forferdelig person, og jeg sier dette fordi jeg ser at hunder elsker / liker meg, avhengig av humøret. Og ja, mennesker liker meg også, men bare noen få og sjelden, fordi jeg lar veldig få mennesker komme inn i livet mitt også.

Jeg gjør det grunnleggende, husk deg ... Jeg smiler, jeg er hyggelig å snakke med, jeg spør dem hvordan dagen deres har vært, og om mulig, bli kjent med dem litt mer. Men på slutten av samtalen og til og med et par møter, drar de.

Noen reiser ikke raskt. De tar et par år, sørger for at de har påvirket meg på et eller annet nivå, og så farvel med en telepatisk melding: 'Jeg elsker deg. Jeg beklager at jeg må dra, men jeg må fokusere på livet mitt mens du gjenoppbygger ditt, spesielt med vakuumet som jeg er i ferd med å skape om noen få sekunder. ”

Nesten tre år i å miste alle menneskene som var sentrale i livet mitt, uten å fylle ut disse stedene med noen andre - ikke alle er av samme størrelse, skjønner du, så jeg må lage et større eller mindre rom hver gang noen går inn - og føler meg som en fullstendig idiot har jeg gitt opp.

Jeg har ikke gitt opp ideen om kjærlighet, vennskap og forhold. Men jeg har naturlig gitt opp ideen om at noen kommer til å bli i livet mitt, til tross for løftene, løftene om varighet, og ja, at noen kommer til å gå inn i livet mitt og gjøre det bedre. Jeg må få meg av sengen min, slutte å gråte og slå meg hodet mentalt på veggen for å knekke den akkurat nok, slik at jeg slutter å vente på at folk som har igjen, skal komme tilbake.

Fordi de ikke kommer tilbake med mindre de vil, og det er like bra. Jeg vil ikke at de menneskene jeg elsker skal stoppe lenger enn de helst burde ha når de har prioriteringene sine for å oppfylle og snu opp ned på grafene.
For når de forlot meg, har jeg blitt revet fra hverandre og jeg klarer alltid å fortsatt leve og puste neste dag. Jeg kan fremdeles avstå fra å fortelle bestevenninnen min at 'Jeg elsker henne' eller 'Jeg savner henne veldig' så lenge jeg kan holde på, fordi hun ser ut til å ha større ansvar nå.

Og også fordi jeg ville begynne å gråte hvis jeg noen gang gjør det, og jeg vil heller kjenne pannen min anspent. Det danner en klump i halsen, selv når jeg tenker på de stilte samtalene jeg har med henne hver dag.

Årsaken til at jeg er glad fordi jeg ikke lenger kan logge på Facebook like lett? Dette betyr bare at jeg ikke vil stirre på de glade bildene til alle menneskene på 'vennelisten', innse at de er like menneskelige og egoistiske som meg, og ikke deler bildene av deres nedtur for mitt forbruk ( jøss, jeg er ikke trist * st!) og får nok tid til å bekymre deg for tingene som betyr noe ... mer skriving og lesing, og kanskje til og med ekte samtaler med flere fremmede under himmeltaket eller på en sofa med en kopp kaffe - slik jeg liker det - før de også drar for godt.

For alt jeg vet, elsker jeg dem alle mer hver dag, jeg tenker på dem, takk for at de elsket meg slik de gjorde, fordi jeg har blitt fortalt av noen andre at ikke mange mennesker er heldige som selv opplever den slags kjærlighet jeg har mottatt og fortsatt gjør det, og ja, jeg håper at de føler seg velsignet nå, uansett hvor de måtte være.

Elsker lidenskapelig, og har samtaler under himmelen uten å engang frykte stjernene som avlytter deg. For de er langt borte, og du er her nå.