85+ mest berømte Mitch Hedberg-sitater: Eksklusivt utvalg

Mitchell Lee Hedberg var en amerikansk stand-up komiker kjent for sin surrealistiske humor og deadpan-levering. Hans komedie inneholdt vanligvis korte, noen ganger en-linjers vitser blandet med absurde elementer og ikke-sequiturs. Morsomme, vittige, men inspirerende Mitch Hedberg-sitater og vitser får deg til å le hver gang.

Hvis du søker etter morsomme sitater av komikere som fanger perfekt det du vil si eller bare vil føle deg inspirert, bla gjennom en fantastisk samling av John Mulaney siterer , sarkastiske sitater Rodney Dangerfield , og beste sitater fra Steven Wright .

Beste Mitch Hedberg-sitater

Jeg kan forestille meg at hvis du kunne forstå morsekoden, ville en trykkdanser gjøre deg gal. - Mitch Hedberg

Jeg kranglet med en kjæreste inne i et telt. Det er et dårlig sted for en krangel, fordi jeg prøvde å gå ut og måtte smelle klaffen. - Mitch Hedberg

Jeg bruker ikke klokke fordi jeg vil at armene mine skal veie det samme. - Mitch Hedberg

Jeg skulle ønske de laget fajita cologne, for det lukter godt. Hva har du på deg? Det er sizzlin ’! - Mitch Hedberg

Fettucini alfredo er makaroni og ost for voksne. - Mitch Hedberg

Jeg prøvde å gå inn i Target, men jeg savnet. Jeg tror at inngangen til Target burde ha folk som spruter rundt. - Mitch Hedberg

Du vet, jeg er lei av å følge drømmene mine, mann. Jeg kommer bare til å spørre hvor de skal og koble til dem senere. - Mitch Hedberg

Jeg kjøpte en $ 7 penn fordi jeg alltid mister penner og ble lei av å ikke bry meg. - Mitch Hedberg

Å ha turtleneck er som å bli kvalt av en veldig svak fyr hele dagen. - Mitch Hedberg

Jeg pleide å gjøre narkotika. Jeg gjør det fortsatt, men det pleide jeg også. - Mitch Hedberg

Mine falske planter døde fordi jeg ikke lot som om jeg vannet dem. - Mitch Hedberg

Jeg har ikke sovet på ti dager, fordi det ville være for lenge. - Mitch Hedberg

Er en flodhest virkelig en flodhest eller bare en veldig kul opotamus? - Mitch Hedberg

Jeg liker ris. Ris er bra når du er sulten og vil ha 2000 av noe. - Mitch Hedberg

Jeg så en reklame på TV på sen kveld, og det sto: Glem alt du vet om deksler. Så det gjorde jeg. Og det var en belastning for meg. Da prøvde reklamen å selge dekk til meg, og jeg visste ikke hva i helvete de var. - Mitch Hedberg

Hver gang jeg går for å barbere meg, antar jeg at det er noen andre på planeten som barberer seg, så jeg sier at jeg også skal barbere meg. - Mitch Hedberg

Jeg bestiller klubbsmørbrød hele tiden, men jeg er ikke engang medlem, mann. Jeg vet ikke hvordan jeg kommer unna det. - Mitch Hedberg

Jeg hadde en papegøye. Papegøyen snakket, men det sto ikke at jeg var sulten, så den døde. - Mitch Hedberg

Jeg skriver vitser for å leve, jeg sitter på hotellet mitt om natten, jeg tenker på noe som er morsomt, så tar jeg en penn og skriver den ned. Eller hvis pennen er for langt unna, må jeg overbevise meg selv om at det jeg tenkte på ikke er morsomt. - Mitch Hedberg

Jeg vil henge et verdenskart i huset mitt, og så skal jeg sette pinner på alle stedene jeg har reist til. Men først må jeg reise til de to øverste hjørnene på kartet, så det ikke faller ned. - Mitch Hedberg

Hvis jeg hadde en dollar for hver gang, sa jeg det, ville jeg tjent penger på en veldig rar måte. - Mitch Hedberg

Jeg gikk inn på Target, men jeg savnet. Jeg tror at inngangen til Target burde ha folk som spruter rundt. Og når jeg endelig kommer inn, sier fyren: Kan jeg hjelpe deg? Bare å øve. - Mitch Hedberg

Jeg skulle overnatte hjemme hos vennen min, han sa at du må sove på gulvet. Jævla tyngdekraften. Fikk meg igjen! - Mitch Hedberg

Jeg ønsket å kjøpe en lysestake, men butikken hadde ikke en. Så jeg fikk en kake. - Mitch Hedberg

Jeg skulle ønske jeg het Brian, fordi folk kanskje noen ganger feilstavet navnet mitt og kalte meg hjerne. Det er som et gratis kompliment, og du trenger ikke engang å være smart for å legge merke til det. - Mitch Hedberg

Hvis du ikke vet at en lyspære er en treveis lyspære, roter den med hodet. Du strekker deg for å slå den av, og det blir bare lysere! Det er det stikk motsatte av det jeg ønsket at du skulle gjøre! Så du vri på bryteren igjen, og det blir lysere igjen! Jeg vil knuse deg, lyspære! - Mitch Hedberg

Jeg tror Pringles første intensjon var å lage tennisballer. Men den dagen gummien skulle dukke opp, kom det en stor lastebil med poteter. Men Pringles er et avslappet selskap. De sa: Skru den. Klipp dem opp! - Mitch Hedberg

Vi trenger ikke å fikse noe. - Mitch Hedberg

Jeg har ikke kjæreste. Men jeg kjenner en kvinne som ville være sint på meg for å si det. - Mitch Hedberg

Da jeg var gutt, la jeg meg i dobbeltseng og lurte på hvor broren min var. - Mitch Hedberg

Det ville være kult hvis du kunne spise god mat med dårlig mat og god mat ville dekke for dårlig mat når det kom til magen. Som om du kunne spise en gulrot med en løkring, og de ville reise ned til magen, så kom de dit, og gulroten sa: Det er kult, han er med meg. - Mitch Hedberg

Når du putter Listerine i munnen, gjør det vondt. Bakterier går ikke stille. - Mitch Hedberg

Hvis gulrøtter fikk deg full, ville kaniner bli rotet opp. - Mitch Hedberg

En burrito er en sovepose for kjøttdeig. - Mitch Hedberg

Jeg synes at en andes mening om meg er påvirket av om jeg har brød eller ikke. En and elsker brød, men han har ikke muligheten til å kjøpe et brød. Det er den største vitsen på anda noensinne. Hvis jeg jobbet i en nærbutikk, og en and kom inn og stjal et brød, lot jeg ham gå. Jeg vil si: Kom tilbake i morgen, ta med vennene dine! Når jeg tenker på en andes venner, tenker jeg på andre ender. Men han kunne ha, si, en bever på slep. - Mitch Hedberg

Jeg åpnet en yoghurt, under lokket sto det: Vennligst prøv igjen. Fordi de hadde en konkurranse som jeg ikke var klar over. Jeg trodde kanskje jeg åpnet yoghurten feil. ... Eller kanskje Yoplait prøvde å inspirere meg ... Kom igjen Mitchell, ikke gi opp! En inspirerende melding fra vennene dine på Yoplait, frukt på bunnen, håp på toppen. - Mitch Hedberg

Jeg trodde tennene mine var hvite til jeg vasket ansiktet mitt med Noxzema. Tennene mine er gråhvite. Jeg er ikke engang hvit. Jeg er hvit. Det er et nytt løp vi skal seire! - Mitch Hedberg

Når jeg får forkjølelsessår, legger jeg Carmex på det, fordi Carmex skal lindre forkjølelsessår. Jeg vet ikke om det hjelper, men det vil gjøre dem mer skinnende og merkbare. Det er som kald-sår-highlighter. Kanskje de kunne komme med en pil som helbreder forkjølelsessår. - Mitch Hedberg

Når du åpner heisen i øverste etasje i en bygning og den andre fyren ikke kommer ut, er noe alvorlig galt. - Mitch Hedberg

Jeg har på meg et halskjede, for jeg vil vite når jeg er opp ned. - Mitch Hedberg

Jeg liker det offentlige badestampet på hotellene. Jeg liker at når en fyr allerede er der, sier jeg: Hei, har du noe imot at jeg blir med deg? Så går jeg opp for å varme varmen, og jeg legger til noen gulrøtter og løk. - Mitch Hedberg

Tryllekunstnere forsvinner hele tiden, men så snart en vanlig person gjør det, er alle redde. Tom er borte! Er han en tryllekunstner? Nei. Så la oss skrive ut noen flygeblad! - Mitch Hedberg

Tenk om du var en trommeslager, og du ved et uhell plukket opp to tryllestave i stedet for pinner. Der er du, og holder takten, det neste du vet, bassisten din blir til en suppe. - Mitch Hedberg

Når vi hadde syre, ville vi gå inn i skogen, fordi det var mindre sjanse for at du skulle støte på en autoritetsperson. Men vi løp inn i en bjørn. Min venn Duane var der, løftet høyre hånd og sverget for å forhindre skogbranner. Han fortalte meg, Mitchell, Smokey er mye mer intens personlig! - Mitch Hedberg

Jeg dro til flyplassen, jeg la vesken min i røntgenapparatet, jeg fant ut at vesken min hadde kreft. Det har bare seks måneder til å holde ting. - Mitch Hedberg

Swiss Cheese is a rip-off Det er den eneste osten jeg kan bite i og savne - Mitch Hedberg

Når noen gir deg en flygeblad, er det som om de sier at her skal du kaste dette. - Mitch Hedberg

Som voksen skal jeg ikke skli. Så hvis jeg er på toppen av et lysbilde, må jeg late som jeg kom dit ved et uhell. Hvordan i helvete kom jeg meg opp her? Jeg må vel gli ned. Whee! Det er det du sier når du har det gøy. Du refererer til deg selv og noen andre mennesker. - Mitch Hedberg

Det deprimerende med tennis er at uansett hvor bra jeg blir, blir jeg aldri så god som en vegg. - Mitch Hedberg

Jeg kjenner mennesker som tror på spøkelser, men ikke tror på seg selv. - Mitch Hedberg

Jeg trenger ikke kvittering for en smultring. Jeg gir deg bare pengene, og du gir meg smultringen. Avslutning på transaksjonen! Vi trenger ikke å ta med blekk og papir i dette! Jeg kan ikke forestille meg et scenario der jeg må bevise at jeg kjøpte en smultring. Noe skeptisk venn ... ’Ikke engang oppføre deg som om jeg ikke kjøpte den smultringen! Jeg har dokumentasjonen her! Å, vent, det er hjemme, i filen. Under d… for smultring. ’- Mitch Hedberg

Jeg var på buss en gang, det var midt på natten, og jeg hadde en kasse med kjeks og en boks med lett ost. Det var mørkt, og det var en overraskelse hvor mye ost jeg hadde brukt på hver cracker. Derfor bør de ha en glød-i-mørk-versjon av Easy Cheese. Det er ikke slik at produktet har noen integritet til å begynne med. Hvis du kjøper en romtemperaturost som du klemmer ut av en boks, blir du sannsynligvis ikke sint fordi den også lyser i mørket. - Mitch Hedberg

Jeg får ikke den vanlige AIDS-testen lenger. Jeg får AIDS-testen i rundkjøringen. Jeg spør vennen min Brian, kjenner du noen som har aids ?. Han sier, nei. Jeg sier kult fordi du kjenner meg. - Mitch Hedberg

Vet du når de har et fiskeshow på TV? De fanger fisken og slipper den. De vil ikke spise fisken, de vil bare gjøre det sent for noe. - Mitch Hedberg

Jeg liker bakte poteter. Jeg har ikke mikrobølgeovn, og det tar evig tid å bake en potet i en vanlig ovn. Noen ganger vil jeg bare kaste en der inne, selv om jeg ikke vil ha en, for når den er ferdig, hvem vet? - Mitch Hedberg

Det er vanskelig å danse hvis du bare mistet lommeboken. Whoa Where’s my wallet But, hei denne sangen er funky. - Mitch Hedberg

Jeg hater kalkuner. Står du lenge i kjøttseksjonen i matbutikken, begynner du å bli sur på kalkun. Det er kalkun skinke, kalkun bologna, kalkun pastrami. Noen trenger å si til kalkunen, ‘mann, bare vær deg selv.’ - Mitch Hedberg

Jeg hadde en pinne med CareFree tyggegummi, men det fungerte ikke. Jeg følte meg ganske bra mens jeg blåste den boblen, men så snart tannkjøttet mistet smaken, var jeg tilbake til å tenke på dødeligheten min. - Mitch Hedberg

En gang bodde jeg på et hjemsøkt motell. Da jeg sjekket inn på rommet mitt, var det et laken på gulvet, og jeg trodde det var et spøkelse som hadde gått ut, så jeg sparket det. - Mitch Hedberg

Jeg kan lese tankene, men jeg er analfabeter. - Mitch Hedberg

En gang så jeg en and gå nedover gaten, så jeg gikk inn i Subway og bestilte to brødstykker, og de informerte meg om at de ikke kunne gjøre det, som om det var en spesiell regel på Subway at to brødstykker ikke fikk lov til å ta på. Så spurte kvinnen meg hva jeg ville ha på sandwichen, og jeg sa at jeg ikke bryr meg, det er for en and, og hun var som å, så er det gratis. Jeg var ikke klar over at ender spiser gratis på Subway. Det er som å gi meg en kylling fajita sub, men ikke bekymre deg for å ringe den opp, det er for en and. - Mitch Hedberg

Jeg så en gang en gaffeltruck løfte en kasse med gafler. Og det var bokstavelig talt for meg. - Mitch Hedberg

Hvorfor er det ingen underbilder? - Mitch Hedberg

Jeg er imot picketing, men jeg vet ikke hvordan jeg skal vise det. - Mitch Hedberg

En vaffel er som en pannekake med en sirupfelle. - Mitch Hedberg

Jeg er lei av å følge drømmene mine. Jeg skal bare spørre dem hvor de går, og koble til dem senere. - Mitch Hedberg

En rulletrapp kan aldri gå i stykker: den kan bare bli trapp. Du skal aldri se en rulletrapp midlertidig ute av drift, bare rulletrapp midlertidig trapp. Beklager for bekvemmeligheten. - Mitch Hedberg

Hvis 13 er uheldig, er 12 og 14 skyldige ved forening. - Mitch Hedberg

Jeg vil skaffe meg en salgsautomat med godteribarer med morsomme størrelser, og glasset foran er et forstørrelsesglass. Du blir sint, men det vil være for sent. - Mitch Hedberg

Jeg var i en nærbutikk og leste et magasin. Kontorist fortalte meg at dette ikke er et bibliotek! OK! Jeg vil snakke høyere, da! - Mitch Hedberg

Alkoholisme er en sykdom, men det er den eneste du kan bli ropt på for å ha. For helvete det Otto, du er alkoholiker. For helvete det Otto, du har Lupus ... en av de to høres ikke riktig ut. - Mitch Hedberg

Du vet når du går inn på en restaurant, og det blir travelt, og de starter en venteliste, og de begynner å kalle navn, DuFresnes, fest på to. De sier igjen, DuFresnes, fest på to. Men hvis ingen svarer, vil de bare gå til neste navn, Bush, parti på tre. Ja, men hva skjedde med DuFresnes? Ingen ser ut til å bry seg. Hvem kan spise på et tidspunkt som dette? Folk mangler! Og de er sultne! Det er en dobbel whammy! Bush, søkegruppe på tre! Du kan spise når du finner DuFresnes! - Mitch Hedberg

Hver McDonald’s-reklame ender på samme måte: Priser og deltakelse kan variere. Jeg vil åpne en McDonald's og ikke delta i noe. Jeg vil være en sta McDonald’s-eier. Cheeseburgers? Nei! Vi fikk spaghetti og tepper. - Mitch Hedberg

Jeg gikk nedover gaten med vennen min, og han sa: 'Jeg hører musikk,' som om det er noen annen måte å ta den inn på. 'Du er ikke spesiell. Slik mottar jeg det også ... Jeg prøvde å smake på det, men det fungerte ikke ’. - Mitch Hedberg

Hvis du ikke kan sove, kan du telle sauer. Ikke tell truede dyr. Du vil gå tom. - Mitch Hedberg

Jeg fikk uthevet håret fordi jeg følte at noen tråder var viktigere enn andre. - Mitch Hedberg

Ris er flott hvis du er veldig sulten og vil spise to tusen av noe. - Mitch Hedberg

Chicago er kjent som Windy City, og Montana kalles Big Sky State, så jeg tror at vi på en eller annen måte bør kombinere de to for å skape den ultimate drage-flying-opplevelsen. - Mitch Hedberg

Jeg så denne winoen han spiste druer. Jeg var som, fyr, du må vente. - Mitch Hedberg

Jeg vil henge et verdenskart i huset mitt. Så skal jeg sette pinner på alle stedene jeg har reist til. Men først må jeg reise til de to øverste hjørnene på kartet, så det ikke faller ned. - Mitch Hedberg

Jeg synes en andes mening om meg er veldig påvirket av om jeg har brød. - Mitch Hedberg

På et trafikklys betyr grønt 'gå' og gult betyr 'avkastning', men på en banan er det bare motsatt. Grønt betyr 'hold deg fast,' gult betyr 'fortsett' og rød betyr 'hvor i helvete fikk du den bananen?' - Mitch Hedberg

En venn ga meg et stoff mot oppmerksomhetsforstyrrelse, fordi han er plaget, men jeg er ikke det. Så det som skjedde med meg er at jeg plutselig hadde en ekstra lang oppmerksomhetsspenning. Folk ville fortelle meg en historie, og den ville ta slutt, og jeg ville bli sint. Kom igjen, mann, det må være mer med den historien. - Mitch Hedberg

Når du går til en bar som har svart lys, ser alle kule ut. Bortsett fra meg, fordi jeg var under inntrykk av at sennepsflekken kom ut. - Mitch Hedberg

Pepperidge Farm brød. Det er fancy brød. Du kan se at det er fancy fordi det er pakket inn to ganger. Du åpner den, og den er fortsatt ikke åpen. Derfor kjøper jeg det ikke. Jeg trenger ikke et nytt skritt mellom meg og skål. - Mitch Hedberg

52 grunner til at jeg elsker deg eksempler