89 Morsomme, for smarte korte vitser som får deg til å le!
Jeg elsker morsomme korte vitser, det gjør alle. Her er de morsomste 'smarte' vitsene jeg tror du liker.
Morsomme korte vitser får deg til å le høyt, de fleste ganger ukontrollerbart. Det er akkurat den typen vitser vi har for deg. Skitne, rene og korte vitser som vil knekke deg. Noen kan høres dumme og hale ut, men innenfor finner du humoren du trenger.
Visst, det er gøy å dele en god latter. Men visste du at det faktisk kan forbedre helsen din? “ Latter aktiverer kroppens naturlige avslapningsrespons. Det er som innvendig jogging, som gir en god massasje til alle indre organer mens du også toner magemusklene, ' sier Dr. Gulshan Sethi , leder for kardiotorakskirurgi ved Tucson Medical Center og fakultet ved University of Arizona’s Center for Integrative Medicine.
Latter er sterk medisin. Det trekker mennesker sammen på måter som utløser sunne fysiske og følelsesmessige endringer i kroppen. Latter styrker immunforsvaret ditt, øker humøret, reduserer smerte og beskytter deg mot de skadelige effektene av stress. Som barn pleide vi å le hundrevis av ganger om dagen, men som voksne pleier livet å være mer alvorlig og latter sjeldnere. Ved å oppsøke flere muligheter for humor og latter kan du imidlertid forbedre din følelsesmessige helse, styrke forholdene dine, finne større lykke - og til og med legge til år i livet ditt.
Disse 89 morsomme korte vitsene får deg garantert til å knekke et smil! Del dem med andre og lysne dagen litt opp, fordi latter er den beste medisinen!
Morsomme korte vitser
Dette er hva som skjer når tusenvis av mennesker kommer sammen og deler sine morsomste korte vitser. Jeg vil aldri glemme noen av disse, og du tror bedre at vennene mine hører dem. Så. Morsom.
Et platå er den høyeste form for smiger.
Jeg trodde hjernen var det viktigste organet. Så tenkte jeg, se hva som forteller meg det.
Det er vanskelig å forklare ordspill til kleptomaniacs fordi de alltid tar ting bokstavelig.
Tiden flyr som en pil, frukt flyr som en banan.
Midget fortune teller som dreper kundene sine er et lite medium i det store og hele.
En soldat overlevde sennepsgass i kamp, og deretter pepperspray av politiet. Han er nå en erfaren veteran.
En gårdbruker i marken med kyrne hans telte 196 av dem, men da han rundet dem opp hadde han 200.
Hva er det beste med Sveits? Jeg vet ikke, men flagget deres er et stort pluss.
En buddhist går opp til en hotdog-stand og sier: 'Gjør meg en med alt.'
Hva gjør en nysgjerrig pepper? Få jalapeño virksomhet.
Jeg er avhengig av bremsevæske, men jeg kan stoppe når jeg vil.
Hva er Bruce Lees favorittdrink? Wataaaaah!
Hva er forskjellen mellom eksen min og titanicen? Titanic gikk bare ned på 1000 mennesker
Den dyslektiske djeveldyrkeren solgte sjelen sin til nissen.
Hvorfor er 6 redd for 7? Fordi 7 er en registrert seks lovbryter.
Du dreper vegetariske vampyrer med en biff til hjertet.
To fisker sitter i en tank. Den ene ser på den andre og sier: 'Hei, vet du hvordan du skal kjøre denne tingen?'
'Dette er kapteinen din som snakker, OG DETTE KAPTAINEN DIN RYTER.'
Les også disse fantastiske historier om vennskap .
Det var et fengselspause, og jeg så en dverg klatre opp gjerdet. Da han hoppet ned, smilte hun mot meg og jeg tenkte, vel, det er litt nedlatende.
Jeg sa til legen min at jeg brakk armen to steder. Han ba meg slutte å gå til disse stedene.
Ateisme er en ikke-profet organisasjon
Hvis du vil fange et ekorn, er det bare å klatre i et tre og fungere som en nøtt.
Hva kaller du det når Batman hopper over kirken? Christian Bale.
En tryllekunstner gikk nedover gaten og forvandlet seg til en matbutikk.
Hva er oransje og høres ut som en papegøye? En gulrot.
Hvorfor ser du aldri flodhesten gjemmer seg i trær? Fordi de er veldig flinke til det.
Hørte du om den meksikanske togmorderen? Han hadde lokomotiver.
Hvordan holder du en idiot i spenning?
To hvaler går inn i en bar. Den første sier, “Weeeeeooooouuuhhhh”. Neste hval sier: ”Hold kjeft, Steve. Du er full.'
Hvordan organiserer NASA selskapspartiene sine? De planeter.
Hvorfor kan du ikke høre en pterodactyl gå på do? Fordi 'P' er stille.
Hva slags sko har ninjaer på seg? Joggesko.
Jeg hater russedukker ... så fulle av seg selv
Hva er E.T. kort for? Fordi han bare har små ben.
'Jeg står korrigert,' sa mannen i ortopediske sko.
Hvorfor har Snoop Dogg en paraply? Fo ’drizzle.
Hørte du om de nye corduroy-putene? De skaper overskrifter overalt!
Vil du høre en vits om kalium? (enten de sier ‘ja’ eller ‘nei’): K.
Hva er forskjellen mellom en golfspiller og en fallskjermhopper? En golfspiller går * klask * 'jævla' og en fallskjermhopper blir 'jævla' * klask *
Hva er klokka når du må til tannlegen? Tann-vondt.
En babysel går inn i en klubb.
Bestefaren min har hjertet til en løve og et livstidsforbud fra San Diego Zoo.
Min venn ble nylig knust av en bunke bøker, men han har bare hylla sin å klandre.
Jeg dro på en en gang i livet. Aldri igjen.
Hva ringte Jay-Z kjæresten sin før de giftet seg? Feyoncé.
Tiden flyr som en pil, frukt flyr som banan.
Rick Astley lar deg låne hvilken som helst film fra Pixar-samlingen hans, bortsett fra en. Han vil aldri gi deg opp.
Det tar mange baller å spille golf som meg.
Så du fotografering slagord og sitater for å inspirere deg ?
Jeg spurte min nordkoreanske venn hvordan det var der, han sa at han ikke kunne klage.
Det er ikke noe 'jeg' i fornektelse.
I går kveld så jeg og kjæresten min på tre DVDer rygg mot rygg. Heldigvis var det jeg som møtte telefonen.
Hva kaller du farlig nedbør? Et skrekkregn.
Hva er det beste med å bo i Sveits? Ikke sikker, men flagget er et stort pluss.
Overdrift økte med en million prosent i fjor.
To fisk er i en tank. Den ene snur seg mot den andre og spør 'Hvordan kjører du denne tingen?'
Hvorfor kan ikke en sykkel stå alene? Det er to slitne.
De lo alle da jeg sa at jeg ville bli komiker. De ler ikke nå.
Hvorfor reddet ikke badevakten hippien? Fordi han var for langt ute mann!
I går kveld hadde jeg nesten en trekant, jeg trengte bare to personer til!
Før var jeg avhengig av såpe, men jeg er ren nå.
Hva kaller du en stor haug med kattunger? Et meowntain.
Jeg lurte på hvorfor baseball ble større. Så slo det meg.
Ateisme er en ikke-profet organisasjon.
To pingviner går inn i en bar ... som er dumt fordi den andre skulle ha sett den.
Vil du høre en pizza spøk? Ikke bry deg, det er ganske osteaktig.
Du kan like håndplukkede Drake-ordtak og sitater også.
Hva er forskjellen mellom uvitenhet og apati? Jeg vet ikke, og bryr meg ikke.
Tørrslettbrett er bemerkelsesverdig.
Hva kaller du en trollhund? En labracadabrador.
Dverger og dverger har veldig lite til felles.
Hvordan lager du hellig vann? Kok helvete ut av det.
Jeg lurte på hvorfor virker en frisbee større jo nærmere den kommer ... da slo det meg.
PMS skal bare kalles eggstokkvirkende.
Har jeg fortalt deg denne deja vu-vitsen før?
Bortskjemte kyr produserer bortskjemt melk.
Lær tegnspråk, det er veldig nyttig.
Jeg startet et band som heter 999 Megabyte - vi har ikke fått noen konsert ennå.
Hvor finner du en ku uten bein? Akkurat der du lot den være.
Bare gikk på et emosjonelt bryllup. Selv kaken var i nivåer.
Når du får en blæreinfeksjon, urinproblemer.
Nostalgi er ikke hva det pleide å være ...
Jeg skrev en sang om en tortilla. Vel, faktisk er det mer en wrap.
Hva kaller du en dinosaur med et omfattende ordforråd? En synonymordbok.
Hvordan brente hipsteren tungen? Han drakk kaffen før den var kult.
Jeg visste ikke at faren min var en byggeplasstyv, men da jeg kom hjem, var alle skiltene der.