Å godta sykdom når du er ung
(Vær snill å se 'Om ’For formålet med denne bloggen
og her er hvordan og hvorfor det startet)
Å ha en kronisk sykdom, spesielt i de yngre årene, er veldig vanskelig å akseptere. Du fester og har tid i livet ditt, henger sammen med venner, akselererer i karrieren din og vokser til personen du var ment å være gjennom fantastiske og vanskelige opplevelser - Livet, i all sin prakt.
Så en dag skjer det noe. Noen forårsaket av ulykker. Noen, bokstavelig talt ut fra ingenting, og noen som meg - kronisk svimmelhet og svimmelhet kom 2 måneder etter at et prank gikk galt, i gjenopprettingsperioden, og har etterlatt legene uklare og forvirrede og utmattet all medisinering og behandling til ingen nytte.
Hvordan aksepterer man 360 ° uønsket forandring i ens liv?
Etter 3 år og teller med å kjempe for å forstå og kontrollere kroppen min til ingen nytte og ha uendelig mye tid til selvmedlidenhet og stillheten i full ensomhet, har jeg plukket ut 4 poeng som har hjulpet meg mer eller mindre å akseptere det livet mitt vil aldri bli slik det var før. Hensikten med dette innlegget er å dele og bry seg med de som sliter på en lignende eller identisk måte som meg, eller å hjelpe deg med å forstå bedre hvis du kjenner noen som sliter med det samme.
1- Bli vant til å være alene
I mitt tilfelle dro vennene jeg var nær alle sammen. I en dramatisk miniserie av hendelser. ( se her ) Jeg har 2 venner nå som har trappet opp ettersom jeg ikke var veldig nær med dem før, og de er så søte sjeler. De sjekker inn med meg en gang en stund bare for å forsikre meg om at jeg lever. (ha ha)
For noen som hadde en aktiv jobb, livsstil og sosialt liv, kan du forestille deg hvilket sjokk det var da jeg sto tom. Ikke flere varsler om sosiale medier, ikke flere meldinger, samtaler og Whatsapp-varsler som irriterer livet ut av deg. Bare ren stillhet. Det tok meg 3 år å bli vant til det, og selv om jeg fremdeles føler meg ensom mye av tiden nå, er det lettere å klare seg og å bli tvunget til ensomhet har også sine fordeler.
Jeg har hatt så mye tid til å reflektere, puste, meditere og finne meg selv igjen. Jeg ble så opptatt av verden og dens livsstil at jeg aldri fikk sjansen til å forstå hvem jeg er innerst inne . Ting jeg likte da jeg var barn. Musikk, bøker, skuespill, teater, dans (selv om jeg ikke klarer det nå, å se på videoer gjør meg så glad). Jeg husker rulleskøyter, svømming, basketball. Alle disse minnene, selv om de fleste aktiviteter jeg ikke kan utføre nå, har hjulpet meg å sentrere min indre sjel. Essensen av meg. Mitt sanne jeg som har gått tapt. Og hvis det skjer et mirakel en dag hvor jeg blir kurert, vil jeg være mer sikker enn noen gang på meg selv og hva jeg liker eller ikke liker eller hva jeg står for fordi jeg har hatt og fortsatt har så mye inaktiv tid til å sentrere meg . Jeg opplever at det å være alene er pleie meg inn i denne tykke sjelrikdommen som jeg aldri har blitt til før.
Så ekte venner eller ingen venner, du er din beste venn, og nå verdsetter jeg de 2 vennskapene jeg har så høyt. Jeg verdsetter hver eneste lille ting dyrere. Fra å kunne pusse tennene, vaske håret, mate meg selv og å kunne tisse ! Ting jeg mistet på tidspunkter.
~ Så alt jeg vil si er, omfavne ensomheten din. Det er det som gjør oss mennesker, og det er det som hjelper oss å finne oss selv.
2 - Utfordringen med å være sammen med familien din 24/7
For noen av oss vil du aldri innse hvor tøft det er å være med familien HELE TIDEN. Siden jeg har hatt så mange problemer med moren min som fremdeles ikke er løst, er det veldig tøft å være sammen med henne hele tiden. Jeg har sett alle feilene til foreldrene mine og søsteren min, og mange av dem tåler jeg ikke, for å være helt ærlig. Jeg er sikker på at de føler det på samme måte å se på meg også. Det er en utfordring når du ikke kan ta en pause. Selv det å være sammen med din beste venn 24/7 er ikke sunt heller! Jeg antar at dette er den delen av å være en ekte familie. Arbeide sammen og tolerere, prøve å være forståelse i de tøffeste situasjonene. Pluss å være vaktmester for noen med kronisk sykdom er heller ikke lett.
Selv om jeg noen ganger tror at det er en så vond tanke å ha, at det er vanskelig eller en byrde å ta vare på noen kronisk syke fordi ' i det minste er du ikke syk som meg, og du kan fungere normalt og gå ut og ha det gøy og gjøre hva du vil når som helst og få en pust fra meg mens jeg aldri kan gå ut for en pustepause, ikke engang fra meg selv og denne kroppen som ikke vil lytte til meg, så ikke snakk med meg om pustepust Jeg er sikker på at deres bekymring og bekymring også påvirker dem på en negativ måte.
Og hva er verre enn å se på at din kjære lider og ikke kan hjelpe? Er det ikke en av de mest forferdelige og tragiske følelsene å ha? Hjelpesløshet. Å være ute av stand til å gjøre noe for den personen, men se dem slite og gråte.
~ Så jeg lærer fortsatt å akseptere feil. I andre og i meg selv, og hvilken bedre måte å lære det å bli tvunget inn i! Ha ha!
3- Legebesøk - en mulighet til å være ute
Jeg har sannsynligvis utviklet et traume av leger og sykehus. Jeg er lei av dem, og hvis jeg noen gang blir kurert, vil jeg ALDRI ønske å gå i nærheten av en igjen. Selv bare tanken på det sender rystelser nedover mitt vesen. Kvalmeinduserende, mental tortur og sjelsriving er hva det er.
Nå som jeg går til forskjellige leger hver uke og fortsatt prøver nye leger - har ikke gitt opp å finne en kur ennå, har jeg trent meg til å reagere mer positivt, og ser på det som en mulighet til å være ute for noen frisk luft og sollys (selv om de eneste gangene jeg blir utsatt er å gå til drosjen og komme ut av drosjen før jeg er i en bygning igjen med andre syke mennesker), selv om jeg har dager hvor jeg er svimmel til et punkt jeg bare kan se på gulvet og prøv å komme til klinikken uten å falle dramatisk og tiltrekke for mange blikk.
~ Å ha kronisk sykdom begrenser deg til sengen din, stolen eller hjemme, så det å se på legebesøk som en sjanse til å gå ut, kan hjelpe deg med å løfte humøret ditt. Det er bare hvis du ikke blir trukket inn av en ambulanse på grunn av en oppblussing selvfølgelig!
4- Bare Gud og deg
Dette er sannsynligvis det beste poenget med det hele. Det var først det ble påpekt for meg at jeg begynte å innse det. Gud vil ha dere alle for seg selv. Høres ganske egoistisk ut og en ekstrem måte å handle riktig på? Tillater du å være syk for å ha deg for seg selv?
Imidlertid er jeg overbevist om at alt skjer av en grunn, gjennom mine egne erfaringer. Selv om ting som de mange uskyldige livene som blir nådeløst og tankeløst tatt bort i denne sprø verden nå, er vanskelig å akseptere, og noen ganger stiller det et spørsmål om det til og med er en Gud, innerst inne vet jeg at vi alle har et formål. Selv om det betyr å være kronisk syk, dødssyk eller til og med jeg tør si, drept.
Jeg stiller fortsatt spørsmål, spesielt når jeg ser dødssyke barn. Vet du hva skjønt? Det er når jeg ser hvor tøffe disse barna er, og hvordan de bekjemper ting som kreft, som får meg til å kjempe videre en dag til når alt jeg vil gjøre er å avslutte livet mitt. For meg er de en inspirasjon, deres styrke og vilje. Deres eksistens, selv om det var vanskelig, har hjulpet meg. Jeg velger å tro at livet her bare er midlertidig og akkurat som godhet ikke vil forbli skjult, vil også ondskap ikke bli skjult, og det er en konsekvens for alle selv om det ikke blir sett i dette livet. Så belønningen din for å kjempe gjennom sykdom vil ikke sees.
I mitt tilfelle kan jeg forstå hvorfor Gud har tillatt en så ekstrem endring i livet mitt. Jeg er sta, jeg har alltid sittet på et gjerde som ikke er klar til å gi slipp på alle mine syndige livsstilsvalg. Jeg visste de dårlige og gode tingene, men noen ganger slørte jeg det ut. Jeg ignorerte Guds oppfordring om å stoppe. De gangene jeg var forvirret og usikker, skulle jeg ha stoppet, satt meg og brukt tid med Gud for å høre ham. Jeg hadde aldri tid for meg selv da jeg alltid var på farten. Jeg brydde meg så mye om andre at jeg glemte meg selv de fleste ganger, og jeg ville havnet i en sølepytt på slutten.
~ Så nå har jeg blitt tvunget til å lytte, tvunget til å reflektere, tvunget til å meditere og se gjennom livet mitt. Hvordan jeg kan bli bedre fra nå av og leve en skikkelig, virkelig lykkelig livsstil. De ekte betydningen av lykke. Tilfredshet. Ikke vesentlig.
Alle gode og dårlige ting skjer av en grunn, og den eneste måten å komme gjennom det er å være sterk og fortsette å presse på. De gangene du skriker, gråter og vil gi opp, bare husk hvem du er nå. Hvor mye klokere og roligere du er. Hvor mye mer takknemlig og takknemlig du er for de minste tingene og de nærmeste menneskene deg. Hvor viktig du er. Hvor mye du har vokst og ser ting, livet i et helt annet lys nå. Hvordan du har lært ydmykhet gjennom tidene da du ikke en gang kan mate eller kle eller bade deg selv. Dette er de tingene som gjør oss sterkere, ydmyke. Glem den materielle verden. Glem sminke, klær, aktiviteter som får deg til å se bra ut, varm kropp, virke smartere eller mer attraktiv. Dette er ‘utenfor’ ting.
DU VET at ‘utenfor’ ting er forgjengelige akkurat som hvordan du ikke kan ta noe med deg i graven. Rikdom betyr ingenting når du ikke har helse. Innerst inne, men din sjel, er du uforgjengelig. Du er spesiell og elsket.
“Omfavne ensomhet, bli venn med stillhet”
'Vi lurer så mye på hva folk synes om oss at vi nesten aldri tenker på oss selv'
Vær vennlige mot hverandre,
fjærer, Tro
Tweet meg @ Godvsdepression
