Angst og montering

La meg først begynne med å si at jeg er det ekstremt takknemlig for at jeg den siste måneden ikke har opplevd den alvorlige depresjonen jeg tilbrakte mesteparten av i år med å kjempe. La meg bare ta et øyeblikks stillhet for å være takknemlig …….

Ok, nå videre til de viktige tingene.

Depresjonen min har fått baksetet til det jeg har kalt min “sosiale angst”. Enten det er sosial angst eller ikke, har ikke terapeuten min vært uenig i det begrepet, så jeg løper med det. Det er ikke noe nytt for meg. Da jeg var deprimert var ikke sosial angst et problem fordi jeg rett og slett aldri forlot huset hvis jeg ikke hadde behov for det. Det er et raskt og enkelt båndhjelpemiddel for sosial angst, ikke sant? Det er bare en midlertidig løsning.

Da depresjonen minket, følte jeg at verdens vekt hadde løftet fra skuldrene mine. Jeg er ikke selvmordstanker. Jeg kan virkelig smile, og jeg føler meg bare lykkelig. Og la meg bare si, det er en fantastisk følelse.

Imidlertid har min sosiale angst sneket seg opp og kastet på meg. Båndhjelpen ble revet av, og nå sliter jeg med å gå ut offentlig i visse situasjoner. Jeg har fått mange til å fortelle meg, som er klar over denne nye kampen, at jeg gjør det så bra å gå i butikken, eller møte noen på film. Jeg møtte en venn av meg for å se på Drømmedama for et par uker siden, og hun støttet at jeg var ute og gikk i kjøpesenteret. Problemet mitt er at hvis jeg ikke har et formål å være et sted, blir jeg så selvbevisst at jeg begynner å få panikkanfall. Helgen før vi så filmen hadde jeg et fullverdig angrep i bilen min som begynte med å være engstelig, og det utviklet seg til hyperventilasjon og tårer. Alt jeg ønsket å gjøre var å gå til kjøpesenteret til bokhandelen på jakt etter en bok jeg lette etter. I mitt sinn var det ikke et godt nok formål å våge seg inn i kjøpesenteret. Hvis jeg hadde vært sammen med noen andre, hadde jeg vært ok.

Jeg åpnet nylig for terapeuten min, for jeg tror hva som er første gang om denne sosiale angsten. Siden det ikke var et sant problem før, gadd jeg aldri å ta det opp i løpet av en tid der jeg kjempet mot depresjonen min. Nå hadde vi en diskusjon om det. Vi satte mål for meg selv for å forberede meg på ting jeg har tenkt å gjøre i fremtiden, som å møte Lana Parrilla på en engang-stevne i oktober.

Jeg tror noe annet som filtrerer inn i dette problemet, er hvor selvbevisst jeg er om kroppen min. Jeg er et menneske. Jeg holder meg ikke tynn. Jeg hadde aldri tid til å trene virkelig, men jeg er overvektig. Jeg fikk mye vekt etter at moren min døde i 2010, og jeg fant aldri en måte å bringe den tilbake til min opprinnelige vekt. Skjoldbruskkjertelen min kan være en stor årsak til det, men om sommeren føler jeg meg malplassert i min egen kropp. Ingenting jeg har på meg er behagelig. Jeg er helt selvbevisst om hva jeg har på meg. Er klærne mine for stramme? Ser jeg helt feit ut? Jeg tegnet et bilde av en av mine favorittprofessorer og meg selv, og jeg skjønte hvor feit jeg var. Jeg skal innrømme at jeg nesten slettet meg ut av bildet. Hvorfor fortjener jeg å være med i det?

Det er virkelig utrolig hvor mye som virkelig filtrerer inn i sosial angst, eller angst generelt. Som jeg sa før, satte terapeuten min og jeg mål. Jeg oppnådde mitt første mål sist søndag. Det var en pride-festival i Cumberland i løpet av helgen. Søndag var det store hurra, per si, der de hadde leverandører satt opp i sentrum. Det endte med en parade den kvelden. Som noen som identifiserer seg som medlem av LGBTQ-samfunnet, ønsket jeg virkelig å gå for å vise min støtte. Imidlertid å være biseksuell på en stolthetfestival, i mitt sinn, og møte opp til festivalen livredd meg. Å være i en mengde og bare gå rundt gjorde meg engstelig. Jeg ble enig med meg selv om at jeg ville prøve å gå i minst 30 minutter. Jeg kjørte inn i byen den lange veien, slik at jeg kunne passere festivalen før jeg parkerte. Jeg svingte nesten inn på motorveien for å reise rett hjem. Imidlertid parkerte jeg i parkeringshuset, og jeg gikk ned til festivalen. Jeg bodde i nesten 30 minutter før jeg dro. Jeg var stolt av at jeg gikk, men jeg følte meg så malplassert.

Jeg har fortalt noen få mennesker det, og terapeuten min og jeg diskuterte det til og med under behandlingen i kveld. Jeg er en bifil som følte malplassert på en stolthetsfestival. Gal, ikke sant? Jeg vokste opp skjermet fra LGBTQ-samfunnet. Moren min tok ikke vennlig med meg da hun hørte at jeg snakket med en kvinne fordi jeg rett og slett var nysgjerrig ... og jeg var 18. Først etter at hun døde begynte jeg å åpne for meg selv om min seksualitet, men det definerte meg aldri. Jeg identifiserte meg nesten aldri helt med det samfunnet. Jeg likte ganske enkelt noen kvinner. Det tok lang tid å komme til enighet med det, men slik var det for meg. Jeg anså meg aldri som en del av LGBTQ-samfunnet. Det var ikke før jeg deltok i en fotografering for LGBTQ-samfunnet, kalt Speaking OUT.

Speaking OUT er et fellesskap av enkeltpersoner samlet av en Philadelphia-fotograf, Rachelle Smith. Hun brukte mye av tiden sin på å fotografere ungdommer som identifiserer seg med LGBTQ-samfunnet. Gjennom hennes fotografering ble historier fortalt av de som ble fotografert. Hun var en utrolig hyggelig kvinne som besøkte FSU for å holde en foredrag om boka si som hun ga ut, som inneholdt bilder og historier fra mange av personene hun møtte. *** (Jeg anbefaler på det sterkeste å sjekke ut prosjektet hennes. Besøk www.rachelleleesmith.com eller https://www.facebook.com/SpeakingOUT.rls/) *** Professoren min spurte meg om jeg var villig til å være en del av det, og jeg sa ja. Min kreative faglitteraturprofessor, hvis klasse jeg hadde tatt, oppmuntret meg til å være mer offentlig. Hvilken bedre måte enn fotografering? Jeg møtte de andre studentene som deltok, og jeg følte meg umiddelbart malplassert. Mange av dem var fullt involvert i LGBTQ-samfunnet via drag queen-konkurranser, dating, organisasjoner. Imidlertid var jeg det rett og slett bifil . Jeg var mer kjent for min talsmann enn min seksuelle legning. Den delen av meg var rett og slett en del av meg, ikke noe jeg noen gang følte meg lidenskapelig nok til å være involvert i organisasjoner eller konkurranser. Selv dating er uklart for meg. Hvordan dater du når du er bifil?

Jeg skjønte hvor mye jeg ikke passet inn igjen, da jeg dro på stolthetfestivalen. Å ikke være utadvendt og være introvert holder meg stille i det offentlige. Jeg snakker nesten ikke, og jeg gjør det best når det er en-til-en-samtale. Jeg så to andre personer der som hadde deltatt i fotograferingen. Jeg sa til og med hei, selv om de ikke husket meg. Jeg satt omtrent i bakgrunnen som en veggblomst under fotograferingen. Jeg var for nervøs, og følte meg for malplassert til å være for involvert. Jeg skjønte at jeg kanskje stakk ut og følte meg engstelig i disse samfunnene fordi det å være biseksuell ikke var en del av identiteten min som jeg går ut for å være lidenskapelig opptatt av. Ja, jeg er mer åpen for å diskutere det. Jeg vil ikke vike unna å fortelle deg Gal Gadot Drømmedama var attraktiv. Og jeg vil gå lenger og innrømme at jeg er offisielt besatt av den filmen. Jeg gikk så langt som å tegne henne. Sjekk det ut…

Jeg har sluttet å føle meg ukomfortabel rundt mine kvinnelige venner også. Imidlertid er jeg rett og slett ikke lidenskapelig opptatt av å utforske den siden av meg mer (akkurat nå). Jeg har akseptert det og gått videre, med fokus på kunsten min og denne bloggen.

Det er interessant hvordan når depresjonen avtar, kan du lære mer om deg selv. Og etter å ha lest Brené Browns bok, Kraften til sårbarhet , Jeg er mer åpen for å lære mer om meg selv. Og jeg kan åpent innrømme at jeg er spent på å finne ut hvem jeg egentlig er.