Bli selvbevisst for å forbedre egenomsorg
Original ble lagt ut på HonestK
^^ Jeg er tekstforfatter det slag av leseferdighetsgeni der oppe ^^
Jeg trodde aldri jeg skulle se dagen at jeg, HonestK (det er navnet mitt, sjekk fødselsattesten min hvis du vil) ikke bare ville ha stor interesse for egenomsorg, men at jeg faktisk skulle skrive et innlegg om det. Som jeg har nevnt tidligere i 'Tisper er sprø' , Jeg trodde jeg var ganske immun mot mumbo-jumbo-tullet som er mental helse og egenomsorg, og pletter det med den oppfatningen at det hele var en mengde sprø, for krystallsvingende, essensiell oljesniffing, bendy yogakjærende, røkelsesbrennende nøtter.
Vel, det er det ikke.
Selvomsorg er viktig, for alle, det er bare at noen av oss er bedre på det enn andre. Noen av oss forsømmer det hele sammen, det blir en ettertanke i alle våre travle liv. Likevel, hvis vi ikke tar vare på oss selv, hvordan skal vi ta vare på andre og være de beste vi kan være? Alt for ofte prioriterer vi andre fremfor oss selv, og det er greit, men det kommer en kostnad, en kostbar kostnad for å forsømme å ta vare på deg selv.
Det ville være en god antagelse å gjøre at vi alle er opptatt. Vi har alle gjøremål, barn å bekymre seg for, skoler å delta på, eksamener å studere for, munn å mate, arbeidsgivere å blidgjøre, familie å underholde, katter og hunder å mate, kjøkken å fylle med mat, venner å sosialisere med, regninger til betale, gjeld for å fjerne. Vi er alltid på farten og skynder oss fra en oppgave til den neste.
Vår mentale helse bryr seg ikke om en så krevende livsstil, som enhver overarbeidet muskel, den trenger hvile, oppmerksomhet og viktigst, kjærlighet. Hvis vi ikke mater vår mentale helse med den kjærligheten det krever, kan den og vil gjengjelde som et småbarn som ikke har blitt fortalt mer kake. Det kan kaste et høyre wobbly, huffing, spark, skrik og gjøre deg veldig ukomfortabel, til det punktet av lengsel etter en flukt. Når vi blir dårlig behandlet, kan vår mentale helse fordreie vår oppfatning, det kan skape ensomhet, apati, skyldfølelse og selvhat. Det kan snu deg mot deg selv, din største og høyeste kritiker. Ingen egenomsorg eller kjærlighet kan oppnås med denne tankegangen, bare når vi blir klar over kan vi begynne å ta vare på oss selv.
Terapeuten min spurte meg en gang hvordan jeg hadde det med meg selv, jeg trengte ikke å si svaret, det var skrevet over mine vanende øyne. Jeg og jeg har et komplisert forhold, men i det minste har vi et forhold, noe vi kan jobbe med. Over tid har jeg lært å forstå depresjonssiden for meg selv. Uvillig ga jeg det (meg) forståelse og empati, det er ikke en kraft jeg kan overmanne eller ignorere, liker det eller ikke, jeg avslørte mitt dypeste indre hat og kom ansikt til ansikt med meg selv. Denne aggressive, negative, kraftige, isolerende, ‘demon’ depresjonen er meg.
Å bli selvbevisst er smertefullt. Vi liker ikke å tenke på oss selv på denne måten, vi liker ikke å erkjenne at vi kan ha en mørkere side ved oss. Vi pleier å skjule det for oss selv og samfunnet.
Som en del av terapien min hadde jeg en samtale med meg selv og mitt ‘andre selv’. Det var brutalt og intenst. I flere dager etter følte jeg meg tappet og følelsesløs. Når jeg snakket høyt for meg selv, spurte jeg hvorfor jeg er 'slik' og svarte på det samme spørsmålet. Fysisk plasserte jeg kroppen min i hvert av ‘meg selv’, byttet seter for å spille hver del. Oppmuntret av terapeuten min spurte jeg meg selv og kom til den konklusjonen at jeg hatet meg selv. Aldri i mitt liv har jeg hatt denne oppfatningen av meg selv, og det var en ganske stor og bitter pille å svelge, innrømme, virkelig og ærlig at jeg hater meg selv.
Du kan ikke hate deg selv, vel, det kan du, men det er en mørk, ensom og smertefull vei å gå gjennom. I stedet for å hate det mørke, deprimerende, angstdrevne, aggressive, konfronterende selvet satt overfor meg, ble jeg bedt om å forstå, resonnere med og omfavne det med kjærlighet. Høres dumt ut, ikke sant . Jeg innrømmer at hele scenariet var ubehagelig av så mange grunner. Likevel fungerte det. I det øyeblikket, det intense, pinlige ‘snakke til meg selv’, holde igjen flere tårer, ‘Jeg hater faktisk meg selv’ øyeblikket, ble jeg selvbevisst. Jeg hater å skrive det, men jeg ble på en med meg selv .
Fra det øyeblikket ble jeg selvbevisst. Er klar over at sammen med min humor, min vennlighet, min latter, min kjærlighet, mitt håp, mine drømmer er det også min tristhet, min angst, min fortvilelse, min håpløshet, min stolthet, mitt sinne og mitt hat. Alle disse følelsene, tankene og følelsene gjør oss, oss . De balanserer alle i et spektrum, alle med like kraft, men når vi fokuserer på ett område som hat, ser det ut til at kraften fra de andre følelsene blir maktesløs. Ubrukelig. Borte. For meg, når jeg er nede, fokuserer jeg all min energi på de 'negative' følelsene som sinne og hat, det skyer oppfatningen min, det får meg til å reflektere og analysere meg selv, men alltid gjennom hattefarvede briller.
Å hate deg selv er veldig lett å gjøre. Vi trenger litt selvhat noen ganger. Kanskje ikke hat, men vi trenger et system for å holde oss selv i sjakk, for å forhindre at vi blir ‘dårlige’ mennesker. Akkurat som døden blir ansett som 'dårlig', trenger vi den for å leve og vokse. Vi trenger et element av selvhating. Hvordan vil vi ellers innse at vi er en klasse A-borehull for partneren vår uten god grunn ?! Hva annet vil tvinge oss til (motvillig) unnskyldning? Hat er ikke alltid en dårlig følelse, bare når vi fokuserer på det og bruker det på oss selv eller andre med for mye kraft eller styrke, blir det et problem.
Nå er jeg selvbevisst - forestille meg å si at mens jeg flyter over et magisk, mystisk teppe med blinkende lyder i bakgrunnen, røkelse som brenner til høyre for meg og en essensiell oljediffusor til venstre for meg - Jeg prøver å ikke hoppe på følelsene mine eller tankene mine, jeg prøver å ikke berate meg når jeg snapper eller fnyser av noen David. I stedet tar jeg et mentalt skritt tilbake, jeg stiller spørsmål ved hva som får meg til å føle meg slik? Noen ganger er jeg sliten, jeg er veldig glad hormonell , Jeg er syk, noen ganger er det ingen grunn. Sometime’s I'm human, og det er det som skjer. Noen ganger er det depresjon og angst. Og når det er disse små drittene som spiller opp, kan jeg se det nå, jeg kan identifisere dem fra linjen.
Ikke hver dag er det samme, noen dager kjenner jeg og forstår humørene mine. Noen dager kan jeg ikke bli mislykket, for det er vanskelig å jobbe med psykiske lidelser. Men i det minste har jeg blitt oppmerksom. Det skremmer meg ikke lenger, jeg hater ikke lenger på meg selv. Jeg praktiserer kunsten å ta vare på meg selv ved å forstå meg selv. Jeg har lov til å være humørsyk så og så fra tid til annen, og jeg har lov til å fortelle deg dette og be om plass. Det er greit. Akkurat som vi har lov til å være lykkelige og fulle av bønner, har du også lov til å være en gretten dritt i ny og ne.
Selvomsorg for meg begynner med nesten å overvåke meg selv. På et tidspunkt hadde jeg en journal, at jeg daglig skulle 'vurdere' humøret mitt. Jeg ville farge boksen etter humøret mitt, grønt for godt, rødt for dårlig osv. Dette fungerte ikke for meg, ikke bare er jeg for lat til å gjøre det engang, men jeg syntes det la for mye fokus på humøret mitt . Det ga litt av stemningene mine en 'dem' og 'oss' holdning, noe som skulle overvåkes nøye. Så jeg sluttet å gjøre dette. I stedet tar jeg hver dag som den kommer, og er oppmerksom på hvordan jeg har det. I det siste har jeg vært flott, så jeg minner meg selv om at jeg har vært flott, akkurat som jeg ville gjort hvis jeg var innpakket i depresjon - på de dagene, ukene, månedene sier jeg til meg selv at jeg er 'lav' og jeg tror det holder meg lav . Så teorien min er at når jeg er 'lykkelig', vil jeg fortelle meg selv at jeg er glad og virkelig liker å være lykkelig, for å holde meg lykkelig - ikke at jeg har vanskelig for å være lykkelig for øyeblikket, jeg føler at jeg Jeg kommer nærmere og nærmere lyset i denne depresjonstunnelen.
Den ene tingen jeg overvåker er 'syklusen'. Jeg kan og blir veldig lav, sint, aggressiv og rett og slett urimelig i spissen opp til den store P, nok til å få meg til å tvile og stille spørsmål ved min mentale helse. Er jeg deprimert igjen? Skal jeg oppsøke lege? Skal jeg ringe terapeuten min? Hva burde jeg gjøre?! Jeg vil ikke gå tilbake til det! - det hele blir litt stygt. Men heldigvis er jeg bare en hormonproduserende vandringspose med egg som slippes ut. PUH! Jeg er ikke 'gal' bare en kvinne - som er det samme.
Å bli klar over meg selv, humør, kropp og utløsere har vært det største bidraget til å forbedre min egenomsorg. Det nytter ikke å forsøke å pleie meg selv når jeg hele tiden er i kamp med meg selv, og aldri tillate meg tid eller rom til egenomsorg. Jeg forstår at tilnærmingen min kanskje ikke er den beste tilnærmingen for alle, og jeg er heller ikke en ekspert på mental helse, men jeg vil oppfordre alle som sliter med noen aspekter av selvhat om å søke hjelp, prøve og forstå sitt 'selv', å elske og pleie hver del. Det gode og det stygge.
I stedet for å la følelsene mine, tankene og følelsene bli bedre av meg, prøver jeg mitt beste for å forstå dem og spør hva de trenger av meg mens jeg 'lar' dem passere. Dette er min form for egenomsorg. Selvomsorg handler ikke alltid om å ta deg tid til et avslappende bad, lese en bok, se favorittprogrammet ditt, gå ut med venner. Noen ganger er det bare å innse hva det er du trenger i akkurat det øyeblikket og gi det til deg selv. Og hvis det tilfeldigvis er 3 Bountys mens du ser på YouTube-videoer, så gjør det!
Det ser ut til å fungere for øyeblikket. For første gang på mange år har jeg vært mer enn glad for å være alene om kvelden, faktisk gledet jeg meg til å ha en hel kveld og natt alene, til og med å gi opp tilbudet om å henge med BFFer. For noen betyr dette kanskje ikke så mye, men for noen som drukner av angst, hater partneren hennes å ha en kveld ute, stresser, lurer på, skaper latterlige scenarier for at partneren hennes jukser eller begjærer etter noen andre, blir komfortabel og glad for å være alene er en enorm forbedring og markør for at min mentale helse ser ut til å gå i riktig retning.
Crazy og jeg har forståelse nå. For første gang på to år begynner jeg å føle meg som 'meg' igjen. Det er fremdeles dager da jeg styrer mot å hate Crazy, og jeg er absolutt ikke i fred med hennes opprinnelse eller hvorfor hun produserer følelsene hun gjør, men foreløpig er jeg ikke fokusert på det. Kanskje det er relevant, kanskje det ikke er det. Det er fortsatt arbeid å gjøre, men å tillate meg selvpleie er absolutt et skritt i riktig retning.
Til tross for at jeg sa 'jeg får ikke' Pinterest, har jeg funnet det en flott ressurs for en rekke forskjellige emner, jeg opprettet et forum for egenomsorg - jeg legger fortsatt til innhold i det, så det er ikke bra for øyeblikket , men hvis du leter etter tips eller måter å forbedre din egenomsorg eller til og med hvorfor det er viktig, så er jeg sikker på at du finner noe der - stedet er mentalt og du kan feste hele dagen og hele natten - bli advart.
Post fødselsdepresjon på Pinterest.
