Slottet i himmelen

Jeg sitter ofte og tenker på hvor annerledes livet mitt ser ut fra øyeblikk til øyeblikk - sesong til sesong. I min ungdom tenkte jeg aldri på årstidene utover vinteren, våren, sommeren og høsten, jeg var ikke klar over at livet var i stadig utvikling. Et barn som er helt uvitende om naturkreftene, styrer ens tanker, vilje og handlinger. Stille og uvitende eller var det bevisst? Jeg vet aldri. Men det jeg vet er at dette på godt og vondt hver sesong av livet mitt har ført meg til dette øyeblikket her.

Offer ingenting

Jeg var aldri en for å se tilbake og ønske jeg hadde gjort ting annerledes. Omgitt av venner og familie som konsumerte seg i 'hva hvis'. Still alltid det alltid gnagende spørsmålet: 'Hvis du kunne gå tilbake, hva ville du endre?' Det å vite er i spørsmålet - se på det - 'hva ville du endre,' ikke 'ville du endre noe.' Selvfølgelig, 10 av 10 ganger, svaret mitt - 'HELT INGENTING!' Flyktige fantasier om å unnslippe alt til side - jeg ville ikke forandre en jævla ting! Hvorfor skulle jeg? Jeg har alltid trodd at å 'gå tilbake' vil bety å ofre noe du elsker og holder av. Tenk på det. Hva ville du ofre for å lette din egen smerte?

Jeg ville ikke ofre noe! Det mener jeg virkelig! Tanken på å gå tilbake og gjøre en forandring, frembringer mareritt i et liv uten min mann og sønn. Et liv som er tomt for noe ekte. Skjult i fordypningene av komfort og frykt - kynisk og alene. Jeg ville ikke bytte et øyeblikk av det.

Ikke marerittet som var foreldrenes ekteskap.

Ikke ensomheten ved å bli forlatt av håp og ånd.

Ikke bagasjen som ble fraktet til mitt eget ekteskap.

Ikke kampene til to barn som kjemper desperat for å bli sett og hørt.

Ikke kjærligheten begravet dypt inni - skrikende og klør for å bli kjent og følt.

Ikke varmen og komforten til min manns kjærlige armer.

Ikke sønnen min, som er den største skatten av alle!

For hvis jeg byttet ett øyeblikk - et glimt av tid - for å lette min egen smerte og lidelse.

Jeg ville miste det hele!

Ser tilbake

Så, hvordan ser du tilbake og omfavner årstidene fra fortiden? Ser ikke tilbake for å bo, men for å forstå, lære og komme videre. Å se veksten gjennom hver kalde, harde eller tørre årstid.

Jeg kan se tilbake på de siste fem årene og se veksten i meg selv og familien min - guttene mine. Jeg tenker ofte på de siste fem årene som en lang vintersesong, men i løpet av denne sesongen har jeg feiret og holdt ut flere.

Det var sesongen med tapt fred, tre år i november. For første gang i mitt liv fant jeg meg desperat etter å flykte. Snurre ut av kontroll og ønsker å grave et hull. Jeg hadde ingen steder å gjemme meg og ingen steder å gå. Rundt meg var tegn på et 'ulykkelig hjem', og jeg var årsaken - eller så tenkte jeg. Det er det jeg gjør, jeg bærer byrden av det hele. Å alltid ha situasjonen - jeg kunne ha holdt munnen lukket - jeg kunne ha holdt meg skjult - jeg kunne ha stukket av. Jeg kunne ha kontrollert situasjonen og alle i den - som om! Jeg vurderte å sjekke meg inn på et lokalt sykehus, men var livredd for ideen. Visjoner om å være alene og redd usikre og ubeskyttet. Svømming i smerte og angst - hektisk for å unnslippe fengselet i mitt sinn og kropp. Håpløs.

Mitt mørkeste øyeblikk

Jeg forlot huset mitt den dagen. Sa farvel til sønnen min mens mannen min var på fiske på stranden - og unngikk. Jeg sto i døråpningen og baldet øynene mine ut av tanken på at jeg kanskje ikke skulle se sønnen min igjen. Det var ikke en bevisst tanke, det var en følelse og det overveldet meg. Jeg gikk bort, uklart om hva jeg gjorde eller hva jeg planla, men jeg kunne ikke bli her i huset lenger. Jeg var fange i mitt eget hjem. Jeg møtte foreldrene mine for å låne penger til et hotell og gjorde mitt beste for å forklare situasjonen min.

Jeg sjekket inn på et billig turisthotell og fortsatte å tilbringe den skumleste natten i livet mitt alene. Stol støttet under dørhåndtaket. Gardiner lukket tett. Ballet på sengen lengst fra vinduet. Sitter alene i den skyggefulle stillheten til mine egne tanker og frykt. Jeg hadde rømt huset mitt - jeg hadde rømt plagene mine - men her satt jeg inne i et fengsel som jeg selv hadde laget. Hvordan kom jeg hit? Når mistet jeg kontrollen? Hadde jeg noen gang kontroll? Jeg ønsket desperat å avslutte det hele - all smerte og lidelse. Ikke min egen mer enn min familie. Jeg ønsket ikke å være årsaken til vondt og skam lenger. Jeg ønsket å frigjøre dem fra smertene. Men hvordan?

Jeg kunne ha sittet i den. Å gi seg ville vært det enkleste alternativet, men i stedet satt jeg, jeg lyttet og skrev. Jeg slapp alt i det øyeblikket. Alt jeg trengte å si og alt som trengte å bli hørt. Låser opp døren til fengselet i tankene mine. Tillater meg selv å se og føle hvert ord, enhver frykt og enhver feil dirigering. Jeg skrev, og jeg gråt. Jeg ba, og jeg gråt. Jeg prøvde å sove, og jeg gråt. Jeg snakket med mannen min, og jeg gråt. Det var overlevelsen av dette øyeblikket som førte meg dit jeg er i dag. Selv om det er biter av meg selv, fragmenter overført fra en tid forbi - jeg ligner ikke den lille jenta jeg pleide å være. Dette øyeblikket - det mørkeste øyeblikket i livet mitt - vekket meg. På den andre siden av det hele møtte jeg meg selv - lykkelig møtt av Guds barn jeg var ment å være.

Castle in the Sky (eller fengsel)

Jeg sliter fremdeles med sinnet og kroppen, ikke bare daglig, men i hvert øyeblikk av livet mitt. Noen dager blokkerer jeg det meste av smertene og trives etter beste evne. Velger alltid klokt, hvor jeg vil bruke mitt begrensede fokus og energi. Godt for å unngå kunnskapen om at noen dager er tanker for mye for meg. Noen dager må jeg koble fra det hele bare for å bære smertene. Den overveldende kombinasjonen av begge, etterlater meg lammet av frykt og forvirring. Kan ikke fungere i noen kapasitet. Misfiring i hver sving. Jeg velger og velger øyeblikkene mine etter å ha lært meg ikke å gjemme meg i slottet på himmelen av komfort og sikkerhet. Likevel oppmerksom på balansen som trengs for å leve livet, uten å skape mer smerte enn jeg orker.

'For vår kamp er ikke mot kjøtt og blod, men mot herskerne, mot myndighetene, mot maktene i denne mørke verdenen og mot de onde åndelige kreftene i himmelen.' Efeserne 6:12

'For den ånden som Gud ga oss, gjør oss ikke redde, men gir oss kraft, kjærlighet og selvdisiplin.' 2.Timoteus 1: 7

Foto av Dominik