Forbindelse…

Jeg gledet meg over en rolig morgen krøllet under de varme dekkene, og leste, en valp for føttene mine og en katt krøllet tett mot ribbeina. Jeg leste et stykke om humanisering av Gud og et stykke om kreativitet. Det var elementer om begge som ringte og ga meg øyeblikk. Det fikk meg også til å begynne å tenke på forbindelser.

Jeg er stadig i ærefrykt for at nesten alle handlinger vi utfører ser ut til å handle om å finne forbindelse. Nå vet jeg at det er eremitter og tilbaketrekninger der ute, men jeg fastholder at selv de prøver å finne forbindelser til noe, hvis ikke noen ...

Tilkobling ... når jeg leser historiene om 'Otherland' og blir fanget i ideene om myte og lore ... når jeg trekker teppene i nærheten av deres semi-forvanskede rede som er en indikasjon på at jeg snurrer og likevel ønsker å finne en slags orden . Når jeg leser og leser for å finne andre som har opplevd noe lignende og kan gi meg veiledning underveis. Veiledningen jeg så lengter etter i min stille ensomhet.

Elskere, ekte eller forestillte har falt bort. Nekter å fortsette med meg på denne reisen. Reisen deres var for fylt med egne farer, de kunne ikke være en del av meg. Den draperte poten til redningshunden som ser etter meg, uten å vite at min trøst kommer fra henne, og likevel er jeg ganske sikker på at vi ikke er sterke nok noen kvelder til å gjøre mer enn å skjelve i sengen vår.

Venner, eller de som har hevdet å være det, som ikke svarer på teksten, ikke fordi de ikke bryr seg, men fordi jeg enten ikke har gitt nok, eller de er fanget i sine egne dramaer og elendighet ... Jeg snubler sammen i dette mørket alene igjen.

Forbindelse ... Jeg ønsker det og søker det, men som så mange andre er det flyktig, tåkete eller ikke-eksisterende. Connection, søsteren hvis oppmerksomhet blir overveldet av barna og karrieren hennes, foreldrene som er tapt i aldrings- og sorgprosessen de har valgt, eksen som er fanget i sin egen skade og forvirring, barna som søker etter deres guideposts, og den potensielle elskeren som aldri fant veien til døren min, på grunn av hans egen usikkerhet, sin egen historie og selvtillit. Han ble skremt av mitt behov og forespørsler. Han nektet å erkjenne at vi kanskje hadde helbredet balsam for hverandre. Eller kanskje det bare er min ønsketenking igjen for ... forbindelse.

Vi søker forbindelse hos dyrevennene vi velger å omgi oss med, i ordene vi leser, turene vi går på, i naturen som vi håper å minne oss selv om at vi er en del av, i tankene vi legger på siden ... Vi søker tilkobling. I humaniseringen av våre guder, fremskrivningene av våre ønsker til andre, ønsket om noe som overskrider, det er mer ...

Pelsstreken ... er det bare et annet vesen som leter etter opprinnelig komfort fra oss, og tror vi virkelig det 'mindre' vesenet er det ... 'mindre'? Hva med datteren som hevder å prøve å kontakte oss, men går uker om gangen med litt mer enn tekster, eller sønnen som nekter å erkjenne noen form for forhold? Hva med broren som er så innblandet i å forholde seg til sin egen familie, han har ingen evner eller begrep om mine behov? Gjorde jeg ikke det samme mot ham da familien min var ung?

Og å, den potensielle elskeren ... den jeg ønsket å være her med meg i fysisk forstand og åndelig ... han trodde ikke at han kunne være her for meg på noen annen måte enn fysisk, og derfor valgte han å ikke være til stede i det hele tatt . Er det den ultimate vennligheten fra hans side eller gulrot på pinnen til noen som spiller et slags spill, både med mine behov og sine egne problemer?

Tilkobling ... Jeg fortsetter å lete etter den. I den 14 år gamle gutten som prøver å gjøre en forskjell i en fiktiv historie, men er han virkelig så forskjellig fra mitt 47 år gamle kvinnelige jeg som bare vil bli anerkjent og forstått? Jeg vil være noens favoritt. Noens glede og glede mens jeg finner glede og glede i dem. Hvor er den forbindelsen? Er det ikke det vi alle ser etter i en eller annen form?

Forbindelse ... er det ikke det religionen handler om? Humanisere en gud, prøve å bli 'skapt i hans bilde', og håpe at vi kan finne en handling eller en setning som vil gjøre oss enten verdige eller kunnskapsrike om den hemmelige koden som får oss til den aksepterte gruppen eller privilegerte stillingen? Vi ønsker å høre hjemme, et eller annet sted ...

Alt dette snakk om å finne din egen lykke i deg, ikke stole på at andre fyller deg eller bringer deg ned, og likevel hører du samtidig at ingenting betyr mer enn forhold ... Ser noen andre dikotomien her? Er jeg for uvitende til å forstå hvordan du kan jobbe med begge disse tilsynelatende motsatte idealene? Hva mangler jeg?

Jeg vet med sikkerhet at jeg ofte føler at jeg mangler forbindelse.