Depresjon: Du trenger ikke å gå alene

Depresjon drukner i et hav av fortvilelse mens en annen del av deg skjærer bort livslinjen din som vil forhindre deg i å drukne. Kan du forestille deg hvor skremmende det kan være? Tenk deg å kjempe som kjemper hver dag.

Depresjon kan komme og gå for meg. Jeg har gode dager, dårlige dager, og virkelig, veldig dårlige dager. Det kan blandes med angst, isolasjon, redsel, tristhet, fysisk smerte og så mange andre ting. Det er en stille, intern kamp med deg selv at jeg noen ganger kan holde meg skjult for verden noen ganger er det så intens at jeg bare ikke kan skjule det lenger. Det siver ut av meg til tross for min innsats for å holde det inne.

De siste par ukene, spesielt den siste uken, har depresjonen vært intens. Heldigvis har jeg klart å skjule det når jeg er ute og reiser med mennesker (som vanligvis bare er på jobb). På jobben bruker jeg langsom tid på å lese Star Wars fordi det er bedre å være aktiv i en fiktiv verden i stedet for i hodet. Hjemme kaster jeg meg ut i det jeg kan komme inn på. Jeg rengjør, tegner, skriver eller ser på Jeg elsker Lucy . Jeg søker aktivt aktiviteter som holder tankene aktive på noe annet eller kan få meg til å le. Å se Lucy komme inn i en rekke vanskeligheter eller se Kristen Bell inn Det gode stedet har aldri unnlatt å få meg til å le.

Jeg har gått ut av min måte å jobbe med tegninger som jeg enten har jobbet med i flere måneder eller har ønsket å jobbe med en stund nå. I løpet av den siste helgen klarte jeg å fullføre to tegninger jeg er stolt av.

Eva LaRue og datteren Kaya

kjærlighetsbrev å sende til kjæresten din

Natalia Tena som Tonks

Og jeg lyver hvis det ikke fikk meg til å smile når jeg deler tegningene mine på Twitter og Eva LaRue sier at hun elsker tegningen min. For meg må jeg holde på de minste formene for lykke for å hjelpe meg å smile. Det er ingenting på Twitter som jeg ikke kunne elske mer enn at Eva tvitret meg tilbake.

Til tross for den bitre kuldeinnstillingen der jeg bor og de regnfulle dagene, fant jeg tid til å sette meg utenfor med kameraet mitt. Bladene toppet seg i helgen (jeg er sikker på at regnet har revet de fleste bladene bort fra trærne etter i går kveld). Jeg brukte 15 minutter på jernbanestasjonen nedover veien fra meg, og tok nydelige høstbilder.

Å komme meg ut i naturen har alltid vært mitt antidepressivt middel i årevis. Hvordan kunne jeg hoppe over sjansen til å nyte de vakre høstfargene i fjellene i det vestlige Maryland?

Til tross for alle mine forsøk på å lene meg på mestringsmekanismene mine for å holde meg unna meg selv, klarte jeg ikke å bekjempe depresjonen. Imidlertid overlevde jeg uken ... som teller noe.

Jeg lærte for lenge siden at det var viktig for meg å ha en støttegruppe å støtte meg på. Jeg er introvert, men det er viktig for meg å ha en liten gruppe å støtte meg på for støtte. Det er tider, spesielt den siste uken, der jeg følte at jeg var så belastende for menneskene rundt meg at jeg skulle slutte å lene meg på dem. Selv i kveld, i en samtale med en venn, innrømmet jeg at jeg bare er bekymret for at jeg skal slite folk og at de slutter å snakke med meg. Pokker, Jeg ville slutte å snakke med meg selv hvis jeg noen ganger kunne. Til tross for bekymringene mine for å være en byrde, fortsatte noen av støttegruppen min å være der for meg. Jeg kunne ikke være mer takknemlig for dem.

Å gå gjennom college var vanskelig for meg fordi jeg jobbet på heltid mens jeg gikk på skolen og oppdro yngre broren min. Imidlertid var jeg utrolig heldig som fant en slekt ånd gjennom mine engelsktimer. Hun har vært utrolig støttende, og jeg føler meg helt takknemlig for at jeg fant noen som forstått meg ... noen jeg kunne vært helt åpen med uten negative konsekvenser. Jeg er så veldig heldig at hun tåler meg. Hun minner meg hele tiden om at jeg ikke er en byrde for henne eller noen andre, og hun lovet å fortsette å minne meg på det. Jeg ville lyve hvis jeg sa at jeg ikke gråt.

Til tross for den travle timeplanen nådde en annen nær venn kontinuerlig ut til meg når hun kunne sjekke inn på meg.

En elsket mentor hadde te med meg to ganger på rad. Jeg bestikket henne med brownies denne uken, men det å vite at hun må ha glede av selskapet mitt nok til å ha te med meg har hjulpet en lys blomstring i det som har vært en veldig, veldig mørk uke. Det er lett å møte henne og bare tulle om min 'overraskende uflaks' i livet mitt mens jeg fremdeles forstår hvor vanskelig det kan være for meg. Det er vanskelig å finne noen du kan snakke med om alvorlige ting, samtidig som du er komfortabel nok til å bare le av det. Noen ganger er det alt jeg trenger for meg at noen utenfra skal sitte sammen med meg i min sårbarhet og hjelpe meg til å le av det.

Gjennom Facebook minnet en annen elsket professor meg om at jeg ikke var en byrde ... Jeg er en velsignelse. Jeg gråt.

For meg er støtten min alt. Familien min har en tendens til å slå på meg for hvordan jeg har det eller hvordan jeg oppfører meg. Jeg overlever ved å nå ut, eller bli nådd ut av, støttegruppen min. For å hjelpe meg selv å huske hvor mye jeg virkelig bryr meg om, har jeg jobbet med min 'lykkelige bok'. Det har vært et flott prosjekt av meg siden våren. Jeg har teipet alt der inne som vil minne meg om hvor mye jeg blir tatt vare på: tekstmeldinger, e-post, Facebook-meldinger, tweets, kort og til og med bilder av de som bryr seg om meg. Jeg tar opp bestemte e-postmeldinger fra terapeuten min som hjelper meg med å minne meg om hvor sterk jeg er eller hva råd hun gir utenfor de vanlige møtetidene. Kanskje jeg gråter for mye, men en av e-postene hennes slo så hardt for meg at jeg gråt en stund etter å ha lest den. Ja, den gikk absolutt inn i boka.

Noen anonyme engler brydde seg så mye om at de hjalp meg med å nå Den Dominikanske republikk i januar på en frivillig reise med studien i utlandet. Jeg har alltid ønsket å studere i utlandet, men situasjonen min tillot meg aldri den muligheten. Til tross for mitt beste for å samle inn pengene eller spare dem, hadde jeg ikke råd til turen alene. For å minne meg selv på hvor mye denne engelen må ta vare på meg, lagret jeg bilder av stedene jeg skal reise til på datamaskinen min som en påminnelse. I dag fikk jeg mitt første pass!

Jeg har jobbet så inderlig for å bekjempe depresjonen. Legg til ulykkene med å kutte hånden min opp på en boks med grønne bønner (ikke spør) og smelle hodet mitt på den nederste trappen inne i leiligheten min i morges, det har ikke vært den beste uken fysisk heller. Tegning var smertefullt etter å ha klippet hånden min. Innen lørdag virket karpaltunnelen i høyre håndledd (som er min kutte hånd) opp og spredte seg i albuen. På den kvelden ville jeg ha nøyd med å bli satt ut av elendigheten min.

Jeg tilbrakte helgen med å overtale meg selv ingen brydde seg. Jeg var en belastning for alle. Hvordan kunne jeg ha venner som jeg bare ville skyve bort gjennom depresjonen min? Takknemlig reddet kuttet på hånden min meg fra selvskading som ville skjedd i løpet av helgen. Det var nok smerte for meg. Jeg var frustrert over meg selv fordi jeg følte meg så deprimert. Jeg var sint på meg selv for å ødelegge min egen helg. Jeg hadde så mye innestengt at jeg virkelig trodde jeg skulle eksplodere.

Hvis du noen gang sa at du kunne gå gjennom livet uten venner eller støtte, ville jeg ikke tro deg. Å ha noen rundt har vært en velsignelse for meg. For meg kan jeg ikke gå alene med depresjonen min uten noen form for støtte fra noen andre. Som Brene Brown og terapeuten min påminner meg om, er vi koblet til andre. Jeg kan ha hoppet opp og ned figurativt på Facebook og prøvd å nå ut til noen, men folk fant alltid en vei til meg uten min hjelp. Jeg er helt forferdelig i å nå ut til folk. Pokker, det var stressende nok å be mentoren min om et tebesøk i dag! Hvordan kan jeg be noen om det jeg trenger uten å virke trengende eller dramatisk? Jeg lærer å gjøre det. Folk fant alltid en vei til meg. Venninnen min fra college sendte meg en Facebook-melding om at hun ønsket å gi meg beskjed om at hun elsket meg. Ja, jeg gråt. Så hva om jeg er følsom? Små følelser som enkle meldinger eller te-datoer får meg til å gråte fordi det minner meg om at jeg ikke er bortkastet plass, jeg er ikke en byrde, og jeg er ønsket i denne verden.

Å nå ut til folk er skummelt. Det er tøft. Det krever øvelse. Jeg har prøvd å understreke dette i tidligere blogger, men jeg oppfordrer deg til å finne din støttegruppe. Øver på å nå ut. Finn ut hva du trenger når tider er tøffe, og uttrykk det for deg som når ut til. Søk etter empati, ikke sympati. Du trenger ikke folk til å synes synd på deg. Du vil ikke komme ut som den eneste personen i verden som lider med dette. Du er ikke alene om dette, og dette er viktig å huske. Søk etter empati. Søk etter folk som kan sitte sammen med deg i det øyeblikket med sårbarhet, og prøv å forstå hvordan det er for deg, eller som kan dra fra sine egne erfaringer og sitte sammen med deg i det øyeblikket.

Jeg vet at jeg aldri virkelig vil beseire depresjonen, men jeg er trygg hver dag, enten direkte eller indirekte, at jeg ikke trenger å gå gjennom den alene.