Legen ga opp igjen

(Vær snill å se 'Om ’For formålet med denne bloggen
og her er hvordan og hvorfor det startet)

'Jeg beklager å si at det ikke er så mye jeg kan gjøre nå, vi har gått tom for alternativer, og det er ikke mer medisiner å prøve heller.'

De ordene jeg gruet meg mest til å høre, gikk i oppfyllelse IGJEN for den millionte gangen. Og slik gikk fredagen min forrige uke. TGIF Hu h! Legen min er flott. Han har vært den mest lidenskapelige og mest givende personen. Gjør sitt beste, søker etter alle mulige måter å kvitte meg med kronisk svimmelhet og daglige svimmelhetsanfall som har lammet meg i 3 år og teller. Vi har gjort tester som jeg aldri har forestilt meg, prøvde medisiner som ga virkelige dårlige bivirkninger, men som ikke hjalp svimmelheten til og med.

Jeg hadde ikke mye håp da jeg begynte å se ham for 6 måneder siden. Naturlig. Jeg har allerede sett et par ØNH-øyne, men bestemte meg for å gi ham en sjanse, gitt at han opererte faren på øret for et par år tilbake og ba faren min om å la ham se meg. Den første medisinen han la meg på ga de beste resultatene av alt jeg har tatt og prøvd, og jeg tar det fortsatt. Selv om det ikke har frigjort meg for svimmelhet, hjelper det meg å klare meg bedre. Jeg kan spise, gå uten assistanse og til og med ta korte turer til matbutikken (gangene er morder for perifere signaler!).

Slik vokste mitt lille frø av håp farlig og dristig. Stor tabbe. Så i løpet av den siste uken har jeg gjort mitt beste for ikke å falle i den endeløse gropen av uhyggelig kval som jeg må si er utfordrende. Maskering av tårer og selvmordstanker så ut til å ha utviklet seg til å bli et talent! Yah-hoo!

Jeg har sluttet å be og be om helbredelse, da jeg bare ser ut til å møte den tøffeste avvisningen hver gang - jeg blir kastet inn i en annen episode av et nesten to ukers lang vedvarende svimmelhetsangrep når jeg legger meg og når jeg våkner. Jeg lengter etter at dagen skal hvile hodet på puten min uten å snurre og ikke snurre når jeg våkner. Jeg vet ikke en gang hvordan balansen føles lenger. Det er som om kroppen min har blitt vant til denne ubalansen i å hele tiden føle at jeg er på en båt eller i en turbohastighetssnurrestol.

Se også: Kvalme fra reisesyke, uutholdelig hodepine og uklart syn

Jeg lurer fortsatt på hvorfor og spør hvorfor. Jeg tror det å spørre ikke er det riktige uttrykket. SCREAMING og PLEADING mer som. Dypt inne. Det fikk meg til å reflektere litt.

Hvor mange av oss har våget å slippe Gud virkelig og fullt ut? Spesielt når ting ikke ser ut til å bli bedre og bare blir verre. Vi begynner å tvile, stille spørsmål, og vår tro begynner å vakle. Vi glemte alt vi lærte og leste. Hjertene våre blir svake og vi glemmer hvor stor vår Gud er. Uansett hvor hardt vi prøver å være rolige og overgi oss, mislykkes vi de fleste ganger. Det er skummelt å tenke på å gi slipp på livet ditt. Ingen kontroll? Egentlig? Det er sinnsykt. Jeg mener. Jeg burde gjøre noe riktig? Prøv å gjøre ting riktig, finne ut av ting?

Imidlertid vil ikke Gud at vi skal gjøre noe. I tider som dette der menneskelige begrensninger er tydelig presentert, er det bare Gud. Min kiropraktor som jeg ser tror ikke på Gud. Hun følger buddhas lære og er en veldig sterk og omsorgsfull person. Så ydmyk, så familieorientert, ikke alltid om penger. Hun bryr seg om pasientenes velvære. Datteren hennes begynte å ha disse besvimelsesepisodene på skolen, og det kom til et punkt der hun ikke engang kunne gå, hun måtte være i rullestol. En aktiv og sprudlende jente som er i hver dans, cheerleader og idrettslag snudde slik. Svært raskt. Og jeg vil aldri glemme hva chiroen min sa med et så tungt hjerte: “ Jeg har aldri vært så religiøs i mitt liv og har bedt til en Gud der ute “. Tenk deg hvordan hun følte å være lege selv? Hjelpeløs foran svimlende datter, føler seg som en fiasko?

Det er i øyeblikk av fullstendig intethet og hjelpeløshet at vi søker et høyere vesen. Er dette det? Mitt liv? Kroppen min som jeg ikke har kontroll over? Selv leger kan ikke hjelpe meg? Inntil nå, med alle testene som ble gjort på henne, viser ingenting resultatene. Svimmelhet, plutselig besvimelse, svakhet, tretthet. Hvorfor? Hvordan skjedde det? Mirakuløst begynte hun å komme seg sakte. Sterke og positive foreldre spiller definitivt en stor rolle. Hun er ikke tilbake til sitt fulle normale selv nå, men hun er i stand til å trene litt hver dag og gå på egenhånd nå.

Det jeg har lært i løpet av denne tiden er å slutte å prøve å forstå Gud, men fokusere på hvor stor og mektig han er. DET er din forståelse. Det er godt ut av enhver lidelse. Vi trenger bare å finne den og holde på den. Håper holder deg i gang. Håper får deg til å be. Det er et bedre liv der ute. Uansett grunn Gud har tillatt meg å være i denne tilstanden, vil jeg stole på.

“Åndelig liv er ikke bare en måte å være på, men også en måte å bli på. Det medfører en lang og smertefull prosess. ” - Jeg glemte hvor jeg leste dette

Vær vennlige mot hverandre,

fjærer, Tro

Tweet meg @ Godvsdepression

https://twitter.com/godvsdepression