Drøm så stor ..

hvis jeg sier at jeg kan være den sterkeste personen i verden i den forstand at jeg tåler enhver situasjon i verden alene. I helvete tar jeg feil, jeg vet, men hva om jeg sier at jeg har opptrådt som sådan i lang tid nå.

Ja, det er en tragedie jeg vet !!! Er ikke men tro meg jeg har opptrådt for bra. Jeg ville aldri vise min svakhet for min egen familie .. slik er jeg oppvokst. Selv om ingen tvang meg til å skjule smertene mine, men dessverre, men ingen kunne finne den også.

Jeg er oppvokst i en familie der jeg alltid ble gjort til en sterk, uavhengig kvinne .. Jeg er stolt over at de gjorde det. det er på grunn av dem at jeg virkelig kan overleve i denne nye byen, en ny verden. Jeg har ikke kastet en tåre da jeg dro hjemmefra for første gang, og har fortsatt ikke, jeg har sett så mange andre jenter som meg bli svake og bli distrahert i de flytende vindene i Delhi. ‘DILWALO KI DELHI’. er det virkelig ??

Det er faktisk på en eller annen måte ... Det lar deg leve livet ditt slik du vil, i det minste for en liten byjente som meg eller mer presist en landsbyjente. Det får deg til å gå vill, vandre rundt på forskjellige steder, gjøre folk til vennene dine .. det er lett å få venner her, jeg må si, alt du trenger å gjøre er å snakke .. du kan få noen eller andres øyne til å se på deg og ha ønske om å vite mer om deg .. men midt i denne byen .. storby faktisk ...

Jeg savner dem, det langt nok hjertet mitt. Hjemmet mitt .. stranden min (selv om den ikke er min helt) solnedgangen min, mitt folk og viktigst av alt familien min. De menneskene som er grunnen til at jeg kan overleve i denne byen og har denne trangen i meg til å leve ... jeg respekterer dem helt til grunnen .. men når jeg i dag skriver disse ordene, føler jeg meg følelsesladet for å la hjertet søle andre bønner siden av mynten. Familien min faktisk og likevel drømmer jeg om en familie .. forvirret ??

Ja, jeg drømmer om en familie som er større enn min .. hvor jeg kunne snakke med dem hele dagen jeg vil hvor jeg kan tro hvis jeg vil prøve å kutte håndleddet, vil jeg ikke kunne gjøre det fordi det en gang eller annen vil minne meg om dem ..

Familien min består av min far, min mor og eldre bror. De har alltid latt meg føle friheten, aldri begrenset meg til et punkt som jeg ikke kan flytte fra .. de beveget seg motsatt vindene på stedet der vi bor, men da forblir det et gap. Et gap så stort at det aldri ble følt. selv om jeg prøver, vil jeg ikke kunne bygge bro over det. Et gap av hjerter som vil forbli for alltid og ikke fordi de er uvitende eller harde eller ikke i stand til å forstå, men for jeg reflekterer aldri det jeg føler inni meg. Jeg har denne sterke hardshell som ikke vil la dem kjenne meg helt .. Jeg er alt bra ute, men så er jeg alle hule inni. De tror at jeg kan motstå alt .. Jeg kan slå hvert forbannet problem .. men jeg vet hvor ensom jeg føler meg i dette løpet.

Da broren min her om dagen kom til meg etter så mange måneder og overrasket meg med en gitar ... min kjærlighet for å synge ... jeg var utrolig glad .. men da gjorde hans motvilje mot å være i en whlie for å snakke med meg, opprørt. Hans utålmodige holdning til å være hos meg selv i en time fikk meg til å innse hvor mye vi mangler kommunikasjon. Hvis ikke vært en annen vanlig venn .. jeg vet ikke om vi til og med kunne ha en annen samtale enn 'hvordan har du det' eller 'hvordan er det på college' eller 'hvordan er jobben'. Jeg skulle ønske at han ikke ville ha gått helt til bareilly for å kjøpe en gitar til meg, og likevel ikke kunne være en stund med meg. Følelsen i seg selv tynget meg .. jeg skulle ønske at han bare hadde klemt meg og kunne ha sagt at jeg savnet deg chelli (søster) Eller kunne ha spurt om jeg er redd på dette enorme stedet helt alene. Men så gjorde han ikke .. han fikk meg alltid til å se sterkere ut, smile sterkt foran ham. Og så smilte jeg av hele min vilje og av hele mitt hjerte .. etter alt å se ham etter så mange måneder var det i seg selv en velsignelse .. som en fred jeg løper for

Jeg antar at det er slik familien er. Du snakker mindre, du forstår mer, mer enn noen annen .. det var det jeg alltid trodde til jeg så familien her. Synger, danser, sier ord til hverandre ... søsken så mye inn i hverandres liv. det var en hard virkelighet, så jeg nektet å akseptere den. For meg er det en drøm .. en fjern drøm om å kjenne mitt eget folk, gråte foran dem, fortelle dem hvor redd jeg føler meg noen ganger ..og viktigst av alt hvor mye jeg savner dem ...

Det er et patetisk liv jeg lever i .. en drøm jeg vil leve for alltid .. en himmel som jeg ikke vil la alt være for .. ord for meg er den helbredelse som ingen noensinne har foreslått .. så jeg helbreder meg selv… i en måte som ikke får noen til å se synd på meg ..