Emosjonelt anonym: Liv og kjærlighet etter traumer
Lidelse kan lære deg mye om hva det vil si å være menneske. Det kan lære deg om verdien av liv, kjærlighet, vennskap og det å ikke ta ting for gitt.Du får styrke, mot og selvtillit ved hver opplevelse der du virkelig slutter å se frykt i ansiktet. Du er i stand til å si til deg selv: ‘Jeg har opplevd denne skrekken. Jeg kan ta det neste som kommer. ’- Eleanor Roosevelt
Jeg følte meg alene i denne verden, og kanskje, på mange måter, gjør jeg det fortsatt. Jeg slet veldig med oppveksten, noe som selvfølgelig gjorde meg til en deprimert og håpløs selvmordstanker. Kanskje den riktige setningen her er håpløs og utover å spare.
Noen ganger vil jeg fremdeles, selv på de gode dagene, unnslippe kampene mine - og det gjør jeg.
Dette er grunnen til at jeg skriver. Jeg skriver som en form for escapisme. Jeg skriver slik at jeg kan forstå meg selv med mer klarhet. Jeg skriver fordi det gjør meg glad .... og hvis andre kan forholde seg til det jeg skriver om eller føler meg mindre alene for å ha lest arbeidet mitt, så er jeg enda lykkeligere.
Håp er en unik form for kjærlighet. Vi kan føle det selv når det kan føles helt upassende, men det er skjønnheten rundt det. Det får oss til å ønske å kjempe gjennom mørket slik at vi kan se lyset. Håper handler ikke om nå. Det handler om det en dag. Det handler om å føle håp selv om alt ser ut til å virke mot oss.
Som en person i bedring, som sliter med PTSD, depresjon, angst og spiseforstyrrelse, er jeg en stor fan av terapi. Det har lært meg den største livsleksjonen jeg noen gang har lært.
Smerter er uunngåelig. Lidelse er den eneste tingen som er valgfri. Så vanskelig som det var for meg å forstå dette, er det noe jeg måtte lære å godta, for min egen sunn fornuft. Du kan ikke gjøre noe for å hindre deg i å bli skadet, men det du kan gjøre er å endre oppfatningen av ting.
Etter å ha husket misbruket mitt, er den uheldige sannheten at jeg lar sinne, selvskyld, skyldfølelse, skam og tristhet fortære meg smerten var uutholdelig. Etter hvert som tiden gikk fryktet jeg at jeg skulle bli den verste delen av overgriperen min. Så jeg begynte å bli følelsesmessig anonym. Jeg tok på meg et falskt smil da jeg gikk på jobb, og jeg oppførte meg som den lykkeligste, nerdeste, rareste utseende fyren på kontoret. Innsiden? Jeg døde litt hver dag. Den smerten lærte meg imidlertid noe.
Folk blir ikke født onde. Folk blir onde fordi de ikke hadde den rette typen oppdragelse og veiledning. På et eller annet tidspunkt ble smertene trolig for mye for dem, så de ble det eneste de tålte. Når du kjemper en kamp alene og med deg selv, vil du aldri vinne. Ikke virkelig. Ikke med mindre du lar noen være der med deg - og for meg har det alltid vært en terapeut.
Liv, smerte, endring, omstendigheter ... disse tingene er alltid midlertidige og de er et spørsmål om perspektiv. Jeg har ofte lyst til å gi opp, men det er ting som hindrer meg i å gjøre det. En god terapeut, min kjærlighet til å skrive, håpe, “ hva om ”Spørsmål. Hvis jeg hadde gitt opp i løpet av barndomsskaden min, hadde jeg til slutt aldri møtt en god terapeut. Jeg ville heller aldri fått skrive dette innlegget (eller skrive i det hele tatt) eller møte de menneskene som for øyeblikket er i livet mitt som betyr noe for meg. Er livet mitt fylt med smerte? Ja. Mye av det, som sannsynligvis aldri vil forsvinne helt. Jeg kommer fra indre smerter og mørke. Jeg hater meg fortsatt mer enn jeg noen gang kunne forestille meg å hate noen, men det er saken med traumer. Selv om det fysiske overgrepet til slutt kommer til en slutt, gjør det ikke vår mentale smerte. Vi må lære å leve med det og tilpasse oss. Det er den skumleste delen av utvinningen for meg å akseptere det.
Jeg kommer imidlertid også fra et sted med kjærlighet. Jeg vil hjelpe folk, jeg vil gjerne gjøre en forskjell i verden, og jeg liker å se folk smile. Verden kan være fylt med mennesker som virker så langt fra hverandre, men hvis vi ser dypt inn i hjertene til mennesker rundt oss, er vi veldig like vi lever bare under forskjellige omstendigheter som har formet oss, som mennesker og vi trenger å akseptere hverandre og være der for hverandre, til tross for forskjellene våre.
Jeg støter ganske ofte på stigma mot psykiske lidelser, online eller i virkeligheten, og helt ærlig talt, jeg får ikke stigmaet. Det var derfor jeg begynte å skrive om misbruket mitt. Jeg lærte at det fine med smerte er at du kan gjøre kvalen din til kunst, og kanalisere lidelsen din til noe som berører folks hjerter. Ikke alle vil oppfatte arbeidet ditt på samme måte, men du trenger ikke alles godkjennelse. Kunst handler om å behandle smertene dine for deg. Hvis noen kommer underveis og elsker arbeidet ditt, vet du at du ikke er alene. Livet handler om å ha utholdenhet og mot til å gjøre hva du trenger å gjøre, for å komme dit du trenger og vil være, selv om det virker som en stor feil. Det handler om å ta risiko, selv om risikoen du tar innebærer å sette alt på banen. Livet handler egentlig aldri om fakta. Det handler om følelser, det handler om viljens kraft, og det handler om troen på om de er rasjonelle.
Det er en demon i oss alle, og den demonen er en mester i å få oss til å bli selvkritiske og kjøpe oss samfunnets standarder. Mye av livet mitt var jeg under inntrykk av at folk rundt meg hadde rett. Du må jobbe hardt på college, oppgradere, få en lønnende jobb og tjene mye penger for å være lykkelig. Det traff meg da. Det er ikke lykke, det blir hjernevasket. Den virkelige verdien av en høyskoleutdanning er ikke immateriell. Vet du hva er? Lidenskap. Talent. Viljens kraft. Å være en selvstarter. Å være en leder. Å ha håp.
Du kan velge hva du ser, hører, tenker og gjør. Bare i negativ tankegang og håpløshet saboterer vi virkelig oss selv og deler av livet vårt. Endring er det eneste som er virkelig konsistent i denne verden. Endring er en av de viktigste tingene vi må lære å akseptere i livet vårt, for det er ikke noe å stoppe. Det er bare en ting vi kan gjøre. Godta endring og bli kraftigere enn den. Vi tar forandring i hånden og veileder den i den retningen vi vil at den skal gå.