Feil

Det er beskrevet i Oxford-ordboken som mangel på suksess og likevel vil jeg beskrive det som slutten på min verden ... Dette er min største frykt - fiasko. Det var en tid da denne frykten ble så ødeleggende at jeg hadde panikkanfall bare ved tanken på å mislykkes. Angsten min vokste til et punkt der jeg ikke en gang kunne forlate rommet mitt, jeg kunne knapt spise uten å kaste opp, og for å gjøre saken verre begynte jeg faktisk å mislykkes. Karakterene mine tok et enormt dykk, og deretter gjorde helsen min det også.

Bilde: tumblr.com

Nå begynte jeg på universitetet for et år siden, og mitt første år var vellykket . Det var ikke uten utfordringene, men disse utfordringene var eksterne, og derfor klarte jeg å overvinne dem. Jeg hadde kontroll over reaksjonen min på utfordringene. Men det andre året kom dessverre utfordringene jeg møtte innenfra, det var min manglende evne til å være rolig i møte med frykt. I stedet mistet jeg kontrollen over hvem jeg var og ble til selvtilfredshet og panikk.

Det er ikke vanskelig å forestille seg en nedsmelting, vi går alle gjennom dem, men jeg forventet absolutt ikke at jeg i en alder av nitten skulle gå gjennom det jeg gikk gjennom. Angsten min førte til depresjon, og jeg nådde et mørkt punkt i livet mitt der alt føltes meningsløst og min eksistens føltes mer smertefull enn den noen gang hadde følt. Jeg trakk meg bort fra familien og de små vennene jeg hadde. Dette er fordi jeg skammet meg over det jeg gikk gjennom. Selvfølgelig på det tidspunktet da jeg gikk gjennom depresjon, visste jeg ikke at jeg var deprimert, jeg følte meg veldig trøtt, sløv, kvalm og knust.

Jeg visste bare at jeg var deprimert etter noen måneder da noe i meg - jeg vil tro det var Gud som snakket med meg - fikk meg til å dusje for første gang på dager og gå til legen. Legen så på meg og diagnostiserte meg umiddelbart som klinisk deprimert. Jeg vet ikke hvorfor, men dette fikk meg til å føle meg enda verre. Jeg følte meg svak, hvordan kunne jeg la meg bukke for å være deprimert. Det fikk meg til å hate meg enda mer. Hun foreslo at jeg skulle begynne å se en terapeut, og heldigvis har universitetet jeg går på terapeuter for studenter som meg selv på helsesenteret.

Den første dagen min var litt vanskelig fordi jeg ikke følte at det kunne være nyttig. Men jeg har gått på hver eneste økt, og å si at livet mitt har tatt et ansikt, vil være en underdrivelse. Hun lærte meg å evaluere følelsene mine og hvordan jeg kan motvirke de negative følelsene jeg hadde av meg selv. Jeg bruker disse verktøyene nesten daglig og noen ganger mer enn en gang om dagen. Jeg var til og med i stand til å identifisere hvorfor fiasko er en så ødeleggende frykt for meg. Det er fordi jeg mistet identiteten min i oppveksten, jeg ble 'Sarah den smarte jenta' og nå fordi jeg ikke levde opp til dette følte jeg meg som en ingen uten identitet. Jeg var min akademiske karriere og ingenting annet, å få gode karakterer var hvordan jeg målte verdien min, og selv når jeg fikk de 'gode karakterene', følte jeg meg aldri god nok.

Feil - nå refererer jeg til det som mitt livs største mirakel, for jeg mislyktes og livet mitt har ikke avsluttet, så jeg antar at jeg er mer enn bare dårlige / gode karakterer. Jeg er mer enn frykten min. Jeg er datter av vår himmelske Fader, og i kraft av det er jeg nok.

hva du skal spørre fyren du liker