FAIRY TALE SYNDROME: INUNDATION MED LYKKELIGE NOENSINNE

Eventyr er vakre mesterverk av fantasi sammenvevd med begrepet kjærlighet. De ender alltid med alle konflikter løst med den berømte lykkelig. Som barn gledet jeg meg over disse vakre historiene og holdt dem nær hjertet mitt. Jeg visste at når jeg ble forelsket, ville det åpenbart være lykkelig. Kjærlighet kan erobre alt, kjærlighet vil finne en måte, kjærlighet er håp for fremtiden. Disse vakre konseptene fikk mitt unge hjerte til å slå raskt og tenkte på min egen fremtid. Denne formen for å idealisere forholdet mellom to voksne har en tendens til å egne seg til et veldig ekte begrep om mitt personlig kalt Eventyrsyndrom. Jeg vil forklare dette fenomenet med min egen slags fortellinger.

Møtet til prinsen

Da jeg møtte mannen min var det en virvelvind av skremmende virkeligheter blandet med spent forventning. Vi møttes 5. mai^thi et forsøk på en bar. En veldig god venn av meg eide baren som vi endte med å møte på. Senere fikk jeg vite på bryllupet mitt at denne vennen var forelsket i meg. Fortsatt med historien var jeg der i baren med min beste venn og fem andre menn som var mine bekjente. Jeg skulle møte mannen min nede på en annen bar. Av en eller annen grunn bestemte jeg meg for å gå til baren til vennen min for å møte ham i trygge omgivelser. For ikke å nevne Corona fest var nede i veien fra denne baren. Jeg la igjen et notat med en venn av meg i baren jeg skulle møte ham på, og selvfølgelig fikk han det ikke. Til slutt klarte jeg endelig å nå ham på telefonen for å forklare ham hvor jeg var. Så formodentlig ba jeg ham om å møte meg der jeg var. Ikke engang tenker at han kanskje ikke vil møtes lenger etter at jeg bailed på stedet for å møte opprinnelig. Jeg følte meg så dårlig, men i et slags mirakel kom han.

Starten på noe fantastisk

I det øyeblikket vi så hverandre visste jeg at han var den. Det var den merkeligste følelsen, som en dristig belysning som gikk gjennom venene mine. Noen mennesker føler ikke denne typen øyeblikkelig forbindelse, heldigvis var jeg heldig. Jeg begynte å miste håp om å finne kjærligheten min. Jeg var ung ja, 20 år gammel, og hadde allerede vært gjennom min andel menn som ventet og ønsket. Så plutselig var han der, som en magnet tiltrukket vi hverandre. Vi hadde en virvelvindromanse fra starten. Han var den første som sa at jeg elsker deg, jeg ga meg raskt igjen. Jeg følte meg som den heldigste jenta i verden. 14. mai^thmin tjueførste bursdag bare et par uker etter at vi møter forslaget kom.

Forslagstid

Vi var oppe på Landstuhl Castle (vi bodde i Tyskland på den tiden) kjæresten min hadde fått ordre om å flytte til California. Han ville at jeg skulle gå med ham. Svaret mitt var mer automatisk enn noe, det var ingen pause før jeg svarte ham. Jeg fortalte ham at foreldrene mine ikke ville være enige om det. Jeg ville ikke skuffe dem. Fortsatt sa jeg at den eneste måten vi kunne gå sammen var hvis vi var gift. Jeg kan virkelig si at jeg ikke engang tenkte på ekteskap da dette kom ut av munnen min, det var bare et faktum. Den neste tingen jeg vet han svarte bekreftende at vi virkelig skulle gifte oss. Jeg ble sjokkert da bleknet da jeg fortalte ham at han hadde rett. Det var den eneste tanken som ga perfekt mening i livet mitt. Jeg så inn i øynene på ham og spurte om dette var det han virkelig ønsket. Svaret han ga fikk hjertet til å synge, han fortalte meg at jeg var den, at han hadde visst dette og at han ønsket et liv med meg. Søtere ord har aldri blitt talt til meg før. Ah, starten på eventyret mitt! Endelig!

En tur ned Alter

Vi ønsket ikke å vente, så vi planla å gifte oss i tysk domstol 14. juni^th-2006 med kirkebryllup som følger 1. juli^St.-2006. Det var praktiske grunner til hvorfor vi fikk det så raskt. Den største er at jeg mistet ID-kortet mitt fordi jeg fylte 21. Min far var en offiser i luftforsvaret på den tiden. Vi hadde vært stasjonert i Tyskland, en avhengig trengte et ID-kort for å bli. I en alder av 21 år er ID-kortet ikke lenger gyldig med mindre du har hatt en jobb som gir deg en. Planleggingen for bryllupet gikk så raskt. Jeg føler at jeg savnet mange opplevelser. En som henger fast i tankene mine er å kjøpe brudekjoler med moren min sammen med de små detaljene i bryllupsplanlegging. Disse tingene kom ikke opp i hodet mitt da. Jeg skulle faktisk fokusere på å bare gifte meg og starte livet vårt sammen. Det angrer jeg til den dag i dag. Å være mer involvert i bryllupsplanleggingen min var noe jeg ønsket, men ikke visste på det tidspunktet. Jeg har nå så mange ideer til bryllupet mitt som passer oss som par. Imidlertid hadde jeg en vakker liten bryllupskort av foreldrene mine. En dag vil jeg fornye vokalene våre i drømmebryllupet vårt. Uansett var de første årene av ekteskapet vårt et togvrak. Hvor i all verden var eventyret mitt? Hvem stjal det fra meg? Hvorfor skjer dette? Hva gjorde jeg? Disse spørsmålene og mange flere virvlet rundt i hodet på meg.

Hva gjorde jeg?

Ikke misforstå meg, jeg var forelsket i den nye mannen min, han følte det samme. Vi kjente ikke hverandre veldig godt. For ikke å nevne å bo sammen med noen av det motsatte kjønn er et puslespill i seg selv. Vi skulle gifte oss og overvinne noe av det som kommer i veien for oss. Dermed oppnå det unnvikende lykkelig. I virkeligheten kranglet vi, slet med å finne intimitet og sorg. Vi slet begge med det siste tapet av en graviditet i fire måneder i ekteskapet vårt. Jeg var så deprimert da jeg skjønte at eventyrene sviktet meg. Livet mitt sammenlignet ikke med Askepott, Snøhvit eller Aurora. Jeg ble dypt lei meg. Jeg visste at det var historier, men skal ikke all kjærlighet være slik det er i trekk, bøker og skuespill? Det er ingen prins som kjører inn med en hvit hest for å redde dagen. Ingen flytende ned trappene med ballkjole på for å ønske mannen min en god dag på jobben. Absolutt ingen dyr som kommer ut av skogen for å være vennene mine, uansett hvor mange hunder jeg tok hjem for å elske.

Virkeligheten, treffer hardt

Når du knuser to mennesker sammen for å gjøre livet deres til ett, er det forskjeller å trene. Ingen eventyr snakker om dette. Krangling og bønn med en rotete ektemann snakkes ikke om i fantasiland. Den uendelige kampen om å finne, skape, forstå intimitet er en uuttalt sannhet. Hvordan lager man sex om intimitet og ikke selvtilfredshet når man ikke er jomfru etter ekteskap? Hvorfor blir livet så vanskelig og rotete uten å ha en oppsummeringsfase etterfulgt av å leve lykkelig etterpå? Jaktet jeg en drøm? Faktisk, ja jeg jaget en drøm. Kjærlighet er ikke perfekt, og heller ikke ekteskap. Noen ganger er ikke kjærlighet nok til å tåle livets tornado.

Å finne helten

Heldigvis er ekteskapet mitt sterkt, men andre får ikke den virkeligheten. Eventyrsyndrom fikk tak i meg tidlig i forholdet mitt. Jeg var trist og deprimert når jeg sammenlignet mannen min med prinsene i historier så gamle som tiden. Hvorfor målte han ikke opp? Svaret er enkelt, han er menneskelig, ikke en helt i en historie. Faktisk er han min personlige helt skreddersydd for vårt liv sammen. Det er et vakkert konsept, et som tok meg år å finne ut av tåken for å prøve å leve en fantasi. Depresjonen som kan gripe en person som tror på eventyrslutt, er vanskelig å overvinne. Å prøve å ikke sammenligne fiksjon og virkelighet blir rotete når linjene blir uskarpe. Dette hjelper til med fenomenet Eventyrsyndrom. Vi vokser opp omgitt av disse historiene som kan oversvømme hjernen vår og dermed skjule tankene våre. Resultatet er følelsen av tap når vi går inn i det “perfekte” forholdet. Vi sørger over det perfekte bildet av kjærlighet, når vår kjærlighetsform etterlater oss. Kjærligheten jeg har til mannen min, etterlater meg ikke i en tilstand av mangel nå, men den gang gjorde det det. Jeg kunne ikke finne ut hvorfor tilstedeværelsen av meg om morgenen ikke førte ham på kne i en tilstand av ærefrykt og lyst.

Angi usikkerhet, fortsetter konklusjonen

Er jeg ikke vakker nok til å oppfylle hans lengsel? Whoa inn selvtillit og lammende angst! Er jeg ingen Askepott? Er jeg ikke så vakker å fortjene en prins som løper over hele riket for å finne meg? Spørsmålene om å motvirke seg selv fortsatte å komme. Eventyr hadde sviktet meg, de er ikke virkelige liv. Imidlertid sviktet det virkelige livet meg ikke. De fantasifulle begrepene Fairy Tales peddle kan ikke sammenlignes med den søte kjærligheten til å faktisk nærme seg ektefellen din. Det virkelige liv er vakkert selv om det til tider er vondt. Til slutt lærte jeg å bryte løs fra fantasikjedene. Det var ikke en enkel reise, faktisk var det utrolig vanskelig. Jeg gikk til og med til rådgivning for å hjelpe meg selv å trekke meg ut av depresjonen. Det faktum var enkelt. Jeg trengte hjelp etter erkjennelsen av at ekteskapet mitt ikke var som et eventyr. Etter hvert var det viktig å helbrede å kunne eie opp til det faktum at mannen min og jeg levde et unikt liv med å skape vår egen versjon av et eventyr. Å bli oversvømmet med eventyr kan gi håpet til de håpløse når historiene er flettet sammen med realistiske forventninger til livet. Mist aldri den blinde tilliten til kjærlighet som et barn bærer i sine uskyldige hjerter. Lær å drømme stort, elske av hele hjertet, smi videre, finn ditt eget eventyr. Bryt fri fra båndene til å leve med Eventyrsyndrom.