Grieve a Lost Parent: My Journey of sorg etter min mors død

Jeg surfer på Twitter i går kveld, og jeg kom over noen som nettopp mistet moren sin i juni. Hun lette etter en støttegruppe for å hjelpe henne med å takle tapet. Jeg tilbød henne min støtte, men det fikk meg til å tenke på hvordan det var å sørge over tapet av min egen mor i 2010.

Min mor.

du er mine solskinnsdikt for henne

Det er vanskelig å miste en forelder i alle aldre. Når du vokser opp, tror du foreldrene dine alltid vil være der uansett. De er udødelige i dine øyne. Du forventer aldri å miste dem i alle aldre i livet ditt, akkurat som du aldri forestiller deg å miste noen andre i livet ditt. Tapet deres etterlater et sted i hjertet ditt som alltid har en tendens til å være tom, uansett hva du prøver å gjøre. Det er noe du aldri kommer over virkelig, og det ser ut til at du hele tiden blir påminnet om at det er den delen av deg som mangler. Jeg har lært å fortsette i livet uten min mor i syv år i november.

Moren min var 43 da hun døde i 2010. Det var en dag som alle andre dager. Jeg var en førsteårsstudent på college. Jeg dro hjem hver helg fordi mor fortsatt ble vant til at jeg var borte, og jeg hadde egentlig ikke mange venner på college ennå. Jeg ble hjemme fra klasser den dagen for å kjøre henne til sykehuset for en rutinemessig avtale. Hun hadde mange helseproblemer, alt fra hjerteproblemer, psykiske problemer og så mye mer. Den dagen kjørte jeg henne til sykehuset med min psykisk funksjonshemmede onkel på slep. Jeg trillet henne inn på rommet sitt før jeg tok onkelen min til å sitte i venterommet. Etter hvert kom sykepleieren og hentet meg slik at jeg kan se moren min. Jeg fulgte sykepleieren inn i rommet og fant stefaren min i rommet med henne. Mor var lei seg. Føttene hennes hadde begynt å bli lilla og blå, og de skulle frakte henne til Johns Hopkins i Baltimore. Jeg husker ikke at jeg tenkte så mye på det. Jeg kysset henne i pannen, og jeg lovet henne at jeg ville hente broren min og få ham middag, så hun ikke trenger å bekymre seg for ham.

Hvem visste at en så vanlig dag kunne bli et mareritt? Stefaren min kom hjem den kvelden. Vi spiste middag og bestemte oss for hvordan vi skulle gjøre Thanksgiving. Det var tre dager før ferien, og vi var ikke sikre på at mamma kom hjem fra sykehuset. Vi bosatte oss da sykepleieren ringte telefonen min med nyheten om at mor ikke svarte. Forbløffet ga jeg stefaren min telefonen. I løpet av få minutter var vi i bilen på vei til Baltimore. Vi nådde utkanten av Baltimore 45-50 minutter senere da bestemor ringte stefaren min og fortalte ham de dårlige nyhetene.

Livet mitt forandret seg for alltid den kvelden.

Å miste mamma satte mye i perspektiv for meg. Jeg hadde vært heldig i forhold til broren min. Hun deltok på eksamen på videregående skole. Hun sendte meg på college som den første personen i familien vår som gikk. Hun så meg oppgradere i topp 10 i videregående klasse. Bildet over var det siste bildet jeg fikk med henne, tatt i en kirke under en stipendseremoni. Jeg var 18 og broren min var 16.

Den kvelden måtte jeg sende college-professorene mine på e-post for å informere dem om at jeg ville trenge litt fri fra timene. De var alle støttende, spesielt min engelske professor som ville vokse til å bli min mentor. Hun ba meg komme innom kontoret hennes når jeg kunne, som forresten var dagen etter at moren min døde. Jeg måtte riste meg ut av sorgen for å huske at sovesalene stengte for høsttakkefesten. Alle klærne mine, bortsett fra helgedressene jeg hadde pakket, var i hybelen min. Hvis jeg ville ha på meg noe, måtte jeg kjøre 45 minutter til campus.

Når jeg reflekterte tilbake på den dagen, trengte jeg absolutt den turen ... til side for viktige ting som klær. Jeg hadde slept broren og onkelen min med meg, så jeg lot dem være på hybelen min mens jeg gikk for å møte professoren min. Støtten, pedagogisk og følelsesmessig, som hun ga meg var skadelig. Det gjorde en enorm innvirkning på meg å sitte sammen med henne, gråte fritt og ha noen varm og støttende å snakke med. Videre foreslo hun at jeg snakket med de psykologiske tjenestene på campus som ga gratis terapi til studenter. Hennes råd overtalte meg til å søke terapi for første gang, noe som ville være et incitament for meg å komme tilbake på college senere.

For en 18-åring var det et enormt tap å miste moren min, men livet mitt ble ytterligere knust da jeg innså at jeg måtte flytte fra college. Stefaren min var ikke akkurat en foreldrefigur, noe som ble fryktelig tydelig da han prøvde å utnytte meg. Han var en lastebilsjåfør som var borte det meste av dagen. Broren min var andreårsstudent på videregående, så han var borte om dagen. Da de to var borte, lot det onkelen være alene. Han var psykisk funksjonshemmet, som bodde hos oss det meste av livet mitt. Som spedbarn hadde han høy feber som forårsaket hjerneskade da faren ikke lot min bestemor ta ham med på sykehuset. Han kunne dusje seg, kle seg, og han elsket å danse. Han elsket Elvis og Michael Jackson. Han var en flott fyr, men han kunne ikke være alene i huset. Han var ikke kvalifisert for et dagsprogram, så noen måtte være hjemme med ham. Etter mye oppmuntring og kamp fullførte jeg mitt første semester på college før jeg gikk over i nesten to år. Jeg måtte gi opp livet mitt for å ta meg av onkelen og broren min. Jeg ble deres foresatte og ansvarlig for dem. Jeg fant ut hvordan jeg hadde råd til en smoking til broren min, eller hvordan jeg skulle gjøre voksne ting. Jeg lærte for lenge siden stresset med å være voksen, men hvilken 18-åring vet å oppdra en 16-åring? Jeg hadde problemer.

Etter å ha mistet moren min, gikk jeg inn i en mekanisk slags modus. Jeg hyperventilerte meg selv i bilen natten hun døde mens vi sto parkert på siden av motorveien. Imidlertid måtte jeg bokstavelig talt suge det opp og skyve fremover. Jeg stengte følelsene mine. Jeg spiret inn i en depresjon som jeg gjemte. Jeg hjalp til med å planlegge begravelsen hennes, jeg sto opp hver morgen for å få broren min på skolen, og jeg sørget for at han fikk jobben mens han prøvde å fullføre mitt eget semester. Jeg lærte å ha dagligvarer i huset og administrere stefarens lønnsslipp. Imidlertid hadde jeg ingen innsikt i hvordan jeg hadde det eller hvordan jeg kunne takle det. Mestringsmekanismen jeg brukte for å komme vekk fra misbruk av barndommen forsvant i løpet av den tiden jeg trengte det mest.

Noe du sliter med når du mister noen i livet ditt er det du gjorde ikke det fortell den personen. Ja, mamma visste at jeg elsket henne. Imidlertid var det ting jeg ikke fortalte henne. I slutten av tenårene oppdaget jeg at jeg var bifil. Det var vanskelig å innse fordi mor var absolutt ikke støttende angående slike ting. Jeg ville ha muligheten til å åpne meg for henne og betro meg til henne om det, men det var for sent.

Jeg, broren min og moren min

Så var det ting du vil høre fra personen du mistet. For eksempel lurte jeg alltid på hvor stolt av meg mamma var. Når jeg vokste opp, husker jeg sjelden at hun roser meg for noe. Mine rette A-er var en hverdags ting for henne. Da jeg gikk i 4. og 5. klasse gled karakterene mine. Jeg tok ut frustrasjonene mine med mors skilsmisse, slåssing, frykten for min biologiske far ... alle hjemmeproblemene påvirket oppførselen min. Jeg tok ting ut på lærerne mine (mine fattige, dårlige lærere) og klassekameratene mine. Moren min hadde mye å si da, men jeg hørte ikke hvor stolt hun var av meg før jeg gikk på videregående og gikk på college. Jeg var alltid misunnelig på bestevennen min fordi moren hans fortalte det alle sammen hvor stolt hun var av ham. Moren min fortalte alltid alle om problemene våre og hvor frustrert hun var med barna sine. Jeg elsket moren min, men jeg ville elsket at hun skryter av hvordan jeg har fått denne eller den prisen eller hvor stor jeg var i kor (hvor mange solo jeg fikk!) Eller hva det var. Selv nå lurer jeg på om hun ville være stolt over at jeg ble uteksaminert cum laude eller at jeg var president i en klubb eller visepresident i et æreselskap, eller at jeg overlevde etter å ha hatt så mye smerte.

Min bror og jeg ved collegeeksamen.

I dag blir jeg ofte misunnelig på å lytte til vennene mine, uansett alder, snakke om foreldrene sine. De gleder seg til å dele nyhetene sine med moren sin. Jeg slår ofte ut når folk snakker om hvor irriterende moren deres er eller hvor belastende de er. Jeg prøver å minne dem på at moren deres ikke vil være der for alltid, og de bør sette pris på henne. Stefaren min kastet oss ut av huset da vi mistet forvaring av onkelen min fordi 'jeg var for ung' til å ta vare på ham klokka 19 (noe som er fullstendig tull når du vurderer at babyer får sine egne babyer i disse dager). Da han ikke kunne få det han ønsket av meg, mistet han onkelen sin trygghetssjekk, og vi var et problem med dateringslivet hans ... han kastet oss veldig, veldig grovt til side. Jeg mener, uten mat og å krype etter ly i en nedkjørt tilhenger der gulvene falt bokstavelig talt. Det etterlot oss foreldreløse.

Som selvstendig student er det fortsatt fryktelig å ikke ha foreldre å stole på. Mine muligheter er kuttet i to og deretter i to igjen. Jeg ønsket å studere utenlandsprogrammer, men jeg hadde en bror å ta meg av og en heltidsjobb å jobbe med, så vi hadde mat på bordet. Selv med en mindreårig i huset kvalifiserte vi oss ikke for føderal hjelp. Selv i dag klokka 25 har jeg en ulempe for mine jevnaldrende fordi foreldrene deres kan hjelpe dem å overleve hvis de bestemte seg for å gjøre et undervisningsprogram som krever praksis på dagtid, klasser om kvelden og deretter natten for å gjøre jobben. Visst, jeg kunne gjøre programmet hvis jeg brukte natten til klassearbeid, men jeg måtte også jobbe på heltid, slik at søvnen min ikke ville eksistere i ett år. Noen ganger vil jeg riste medstudentene mine og få dem til å innse hvor heldige de bare er å ha en forelder eller begge i live. Pokker, noen mennesker har mer enn to foreldre!

Du vet aldri hvor tomt livet ditt er uten en forelder du stolte på. Min mor var min beste venn. Vi var relativt åpne med hverandre. Hver gang noe godt skjedde på skolen eller bare ventet på bussen til Walmart, ringte jeg henne. Jeg husker en natt etter en lang dag i klasser og et mindre sammenbrudd på campus bestemte jeg meg for å legge meg tidlig. Mor ringte kontinuerlig til telefonen min til jeg ringte henne tilbake neste morgen fordi hun ikke hadde hørt fra meg hele dagen. Jeg elsket at hun brydde seg så mye. Selv om jeg er ganske positiv, ville hun ha tatt turen til hybelen min hvis jeg ikke svarte når jeg gjorde det. Jeg kunne ikke dele med henne collegeeksamen. De eneste familiemedlemmene som dukket opp var broren min og en av mine beste venner som kjørte over to timer for å komme dit. Resten av familien min stilte meg opp. Broren min kunne ikke dele sin eksamen på videregående skole med henne, så mor kunne ikke le med meg da broren min falt av de hevede blekerne på scenen.

Det er lett å tenke på de tingene som har gått som hun savnet, men det blir vanskeligere å tenke på de tingene hun vil savne som fremdeles, forhåpentligvis, i fremtiden min. Barna mine vil aldri kjenne bestemoren sin. Jeg kan ikke fortelle moren min hvor spent jeg er på å endelig ha funnet noe jeg brenner for. Hun kan ikke se kunsten min utvikle seg til det den blir til. Beklager kommer raskt, for eksempel å ikke ta nok bilder med henne eller henne. Moren min var ikke veldig aktiv, men jeg ville elsket å vise henne noe av naturens skjønnhet jeg har funnet mens jeg bodde i Western Maryland.

Det er imidlertid lett å tro at hun alltid er i nærheten, enten jeg vet det eller ikke. Religion stakk aldri med meg i oppveksten. Jeg ble tvunget til å bli døpt som barn. Jeg gikk sjelden i kirken. Det ble bare aldri fast med meg. Jeg blir sakte mer åpen for muligheten for en dag å prøve det igjen. La oss innse det, ting er så mye lettere å gjøre når du ikke blir tvunget til det. Mange mennesker som er religiøse forteller meg at hun er i himmelen og ser på, og jeg er takknemlig for at de bryr seg nok til å vise meg støtte på den eneste måten de kanskje vet. Jeg kan ikke si at hun er i himmelen med en gud, men jeg kan lett være enig i at hun et sted holder øye med meg (noe som er ironisk når jeg skriver denne delen av bloggen min 'Every Breath you Take' av The Police spiller på min Spotify).

Jeg vet at jeg nevnte det tidligere i en tidligere blogg, men jeg tror ikke du noen gang slutter å sørge over tapet av en forelder. Det har gått syv år siden hun døde, og jeg gråter fortsatt hver gang jeg tenker på henne eller snakker om henne. Jeg gråter til og med når jeg skriver dette innlegget. Siden terapeuten min har slått den i hodet, er det greit å gråte. Jeg fikk følsomheten fra moren min. Hvis jeg ser noen gråte, vil ni sjanser av ti begynne å gråte bare fordi den andre gråter. Ugh. Smertene er fremdeles friske. Minnet er fortsatt like klart som om det skjedde i går.

Imidlertid får du mer perspektiv etter hvert som tiden går. Du lærer hvor mye sterkere det gjorde deg som person, og det lærer deg hvordan du skal håndtere den sorgen. Hennes død var en katalysator for å endre livet mitt. Det gjorde meg til en mer selvstendig person. Jeg var en helt annen person for syv år siden. Faktisk ville jeg være interessert i å høre fra mentoren min hvor annerledes hun oppfatter meg som. Jeg lærte at familien er helt viktig. Min bror er alt jeg har igjen av den lille familien vår, og vi må støtte hverandre uansett hva ... uansett hvor mye jeg vil kvele ham noen ganger. Jeg lærte at du ikke kan ta livet for gitt. Fortell folk hvordan du deler, gjør ting du vil gjøre (for meg er mer som å finne det jeg har råd til å gjøre), og ikke la små ting stå i veien for deg. Visst, jeg kan ikke gjøre et undervisningsprogram på campus uten å drepe meg selv. Imidlertid ser jeg på å gå inn på et masterprogram for rådgivning på grunnskolen.

Hennes bortgang fikk meg med på avdelingen på campus som hjalp meg til slutt å finne terapeuten, som har vært en absolutt livredder. Jeg har lært hvordan jeg skal takle depresjon, angst, selvmordstanker og så mye mer. Jeg løsner nettet mitt av tillitsproblemer som jeg utviklet som barn. Jeg har møtt det den biologiske faren min gjorde mot meg, og jeg lærte å akseptere meg selv som en overlevende i stedet for et voldtektsoffer. Jeg er ikke sikker på at jeg ville ha fått all den terapeutiske kunnskapen jeg har nå hvis hennes bortgang ikke hadde presset meg til å møte en terapeut.

Når noe som traumatisk skjer, kan det virke som om verden slutter, eller at livet ditt er over hvis du virkelig vil være så dramatisk. På en måte, spesielt for meg, deg er opplever en apokalypse ... livet du visste er over, men et nytt begynner akkurat. Det har tatt år, syv for å være nøyaktig, for meg å lære dette. Det er lettere for meg å finne det positive i en tønne full av negativer. Jeg må fortsatt lære å takle meg uten å ha mor. Det er dager jeg bare vil ha en klem. Moren min var en stor klemmer. I stedet må jeg suge det opp og bare fortsette med mindre jeg er heldig nok til å møte min mentor eller min beste venn.

For de som har mistet en forelder som jeg, forstår jeg absolutt hvor vanskelig det er for deg. La deg føle sorgen. La deg gråte. Skrik, hopp opp og ned, og fall fra hverandre hvis det er det du trenger. Men vær så snill, husk at det er greit å sørge, men du må også gå videre. Det betyr ikke at vi glemmer dem. Jeg har kanskje glemt mors stemme, men jeg vil aldri glemme henne. Det betyr bare at vi innser at det er usunt å forbli i den fasen, og vi forstår at det er på tide å finne noe positivt å jobbe med og gå videre i livet. I alle aldre tror jeg at det er en kamp å miste en forelder. Enten du er 18 eller 50, mister du noen i livet ditt som du har kjent siden den dagen du kom til denne verdenen ... noen som støttet deg, elsket deg mer enn noen andre i denne verden vil, og som (håper jeg) ville godta deg uansett når verden ikke gjør det. Som jeg sier til de som lider av depresjon eller et annet psykisk helseproblem, søk støtte. Snakk med venner eller familie. Finn en terapeut du er komfortabel med. Finn noe du brenner for. Jeg husker ikke at jeg har viet meg til kunst så absolutt før etter at mor døde. Finn noe sunt å miste deg i. Forsøk å gjøre ditt beste i livet, alltid å vite at din kjære ser på og være din personlige cheerleader. Finn måter å huske dem hver dag. For meg ser jeg frem til å få en datter (en dag i den fjerne, fjerne fremtiden) og gi morens mellomnavn: Yvonne. Inntil da slår jeg meg til ro med å huske henne i gode og dårlige tider. Jeg besøker graven hennes når jeg er i byen. Og jeg ønsker henne alltid en lykkelig morsdag eller gratulerer med dagen når tiden kommer.

Det er helt viktig å fortsette å kjempe etterpå. Da mamma døde, ville jeg ikke annet enn å gi opp. Som en typisk tenåring som var litt over dramatisk, var livet mitt over. * Ruller med øynene på det 18 år gamle jeget. * Din kjære vil ha deg glad og komme videre. Moren min hadde ønsket at jeg skulle fortsette med alt jeg fikk. Visst, det tok meg nesten to år å få livet mitt på rett spor, men jeg måtte tenke på min bror og onkel som ikke hadde evnen til å være voksen.

Til de av dere som sliter ... fra favorittgiften min fra Lana Parrilla ... heng der inne.

Jeg fant denne gif av @LanaParrilla og det er offisielt mitt mantra i dag. #depresjon #MentalHealthMatters #MentalHelseAwareness pic.twitter.com/E22nGQHfBP

- Tiffany Arnett (@Tiffany_Arnett) 27. september 2017