Hate Tried To Kill Me, Grace Saved Me & Love Fed Me
Advarsel: Noe av dagens innhold kan være grafisk. Råd til leseren Kleenexes kan være nødvendig for å tørke noen tårer.
Vitnesbyrdstid
Nå er ikke dette innlegget ditt innlegg. I ganske lang tid har jeg ønsket å dele mitt vitnesbyrd med hele verden. Årsaken bak denne store trangen er fordi sjeler henger med balansen. Hvis mitt vitnesbyrd som er registrert her i dag, oppmuntrer noen til å be og søke Gud av hele sitt hjerte enn om det bare er en person som denne sanne historien påvirker enn jeg har gjort et godt arbeid, og Skriften bekrefter denne uttalelsen. Jeg vil forklare mer om hva Skriftene sier når det gjelder en omvendt synder. Jeg vil bruke dette skriftstedet for å lukke denne meldingen. Dette er mitt vitnesbyrd om tårer, prøvelser, uro og triumf. Det meste av denne informasjonen er publisert i min selvbiografi som har tittelen 'Fotsporene til morsomme føtter.' Jeg skrev boka som vi kjenner tilbake i 2015, og siden den tid har mange historier kommet til overflaten som kanskje jeg muligens kunne skrive del 2. Men på dette tidspunktet har jeg ikke lyst eller behov for å skrive del 2 av min liv. Grunnen til er fordi livet mitt i s en fortsatt prosess, og hver eneste dag møter jeg nye prøvelser, nye tårer, nye uro og absolutt viktigst triumfer.
Som jeg hadde nevnt tidligere, var det mange anledninger jeg ønsket å skrive dette vitnesbyrdet. Jeg hadde kanskje mange ideer der dette vitnesbyrdet kunne få tittelen. Men vitnesbyrdnavnet ovenfor er det jeg til slutt gikk med. Grunnen til at jeg bestemte meg for denne spesielle tittelen, er fordi jeg vet at jeg er spesiell for Gud, og derfor ønsket jeg et vitnesbyrd som vil at det skal være veldig Kristus-fokusert uten noe ekstra søppel av harme, sinne og selvfølgelig forbi arr ...
Dette vitnesbyrdet vil ha forskjellige underoverskrifter.
Mange ganger har jeg hørt det forkynt fra plattformen 'La din test være et vitnesbyrd.' Jeg har opplevd forskjellige grader av prøvelser gjennom hele livet, men kanskje denne historien jeg vil dele med deg nå, hadde den største innvirkning på meg fra et personlig synspunkt. Det begynte med hat, det endte med å omfavne Jesu kjærlighet.
Grunnen til at jeg sier dette er at jeg gjennom hele livet har hatt en stor kjærlighet. Kjære bestemor Angelina. Hun ville vise meg så mye hengivenhet at det ville gjøre alle mine andre familiemedlemmer ekstremt sjalu ...
Hun kan ha blitt oppvokst av katolsk lære, men hver søndag sørget hun for at barna hennes gikk til kirken godt inn i 40-årene, selv om de ikke ønsket å dra.
For henne å ære Gud var det viktigste. Jeg kan fremdeles svakt huske at hun hvisket i øret mitt mange ganger 'Gud elsker deg Anthony, selv om verden ikke gjør det.' Å høre henne si det om meg var en velsignelse fordi jeg ble diagnostisert med cerebral parese som ett år gammel som barn, forsto de fleste små barn ikke hvorfor ”føttene mine var så morsomme, og i en alder av ni var jeg ikke i stand til å forklare barna på lekeplassen ”hvorfor jeg var så annerledes.”
Gud gjorde meg klar til å møte forfølgelse.
I oppveksten tilbrakte jeg mye tid med bestemoren min fordi jeg vokste opp i et veldig voldelig husholdning der jeg hele tiden kjempet for livet mitt enten på grunn av en spiseforstyrrelse eller at jeg ble kastet rundt som en fille dukke av faren min. Ofte måtte mor rense kuttene, ta vare på øynene, nesen og hodet. Det var mange netter som jeg som lite barn ikke visste om jeg skulle se neste morgen, og å nevne det for noen i offentligheten om hjemmelivet mitt var irrelevant. Jeg skulle ikke snakke noen eller noen om misbruket mitt. Stillhet var nøkkelen. Imidlertid var bestemoren min ikke stille, hun tok grep ved å ta på seg å sove meg i helgene når jeg ikke hadde skole. Den slags medfølelse vil til slutt redde meg fra min spiseforstyrrelse. Jeg valgte å bare spise hjemme hos bestemoren min og veldig lite hjemme hos mor og far.
Min kjære søte bestemor hadde så mye medfølelse med meg at selv med hennes svært alvorlige helseproblemer som hjertesykdom og manglende evne til å gå langt, var det til tider å prøve å tro på Gud, men hun klarte aldri å smile gjennom smerten da jeg var rundt. I år 1999 hadde hun gått bort. Det rystet meg til kjernen fordi den store beskytteren min var borte. Jeg var alene, og ulvene spyttet ved muligheten til å slå ned.
Etter at hun hadde gått bort, fortsatte overgrepet i ytterligere 10 år. Jeg hadde allerede vanskelig nok med å håndtere bestemorens bortgang at jeg ikke kunne sove riktig i syv år. De første 6 månedene etter at hun gikk, gråt jeg meg til å sove om natten, fordi jeg ikke visste hva som var vondt å få beltet over ryggen, svarte øyne og blodig nese eller å miste henne. Klokka 14 begynte jeg å be til Gud for å hjelpe meg å finne fred. Det fungerte en kort stund, og da ville jeg få tankekamper igjen. Dette fortsatte videre.
Min far trodde at Gud hadde gitt meg Cerebral Palsy som en måte å straffe ham for noe han gjorde i sine dager som ungdom.
Flere år senere ble det avslørt for meg at grunnen til at jeg fikk Cerebral Palsy skjedde fordi Satan prøvde å drepe meg ved fødselen for å unngå at jeg kom inn i Guds sannhet. Gud ville sørge for at det ikke ville skje. Verden skulle tro at det å ha en diagnose som denne er en form for svakhet. Som ungdom gråt jeg hver gang noe ble sagt mot min funksjonshemming. Men i disse dager ler jeg med stor glede av Jesus, og årsaken bak denne tankegangen finnes i Skriftene.
1.Korinter 1: 27King James Version (KJV)
27 Men Gud har valgt de dårlige tingene i verden for å forvirre de kloke, og Gud har valgt de svake i verden for å forvirre det som er mektig.
I en alder av 23 år gikk jeg på college for første gang, og jeg var ikke klar for hva øynene mine ville se eller ørene mine ville høre. “Det var en kultur for meg selv. ”Jeg prøvde å løpe rundt med de populære barna som vanligvis hadde mye narkotika. Men fordi de hadde mange mennesker rundt, følte jeg at den eneste måten jeg kunne få aksept fra verden var å henge rundt folk sånn. Vet dere ikke at verdens vennskap er fiendskap med Gud? den som derfor vil være en venn av verden, er Guds fiende.Jakob 4: 4.
Jeg var så langt utenfor den smale stien. Jeg kunne ikke engang se veien lenger. På grunn av det faktum at jeg hang rundt mennesker av den typen, ble jeg selv åndelig koblet fra Gud og begynte å bli invadert av mange forskjellige ånder av narkotikabegjær og feil språk. Imidlertid følte jeg fortsatt behovet for å gå i kirken hver søndag og legge 20 dollar kanadiske i tilbudet hver søndag. Jeg trodde det var tiende. Jeg var så uutdannet fra et bibelsk perspektiv. Noen av de kanadiske kirkene der jeg besøkte ofte, lot meg imidlertid fange mer lukket øye enn å fange ordene til Jesus.
Jeg var hykler, og det verste ved det er at jeg ikke engang visste det. Årsaken bak denne tankegangen var fordi kirkene jeg deltok i forkynte at alle synder, fordi Adam og Eva syndet. Årsaken til at kirken tenkte slik, var fordi de målte seg ved svakhet hos kjøtt og mennesker og ikke ved Jesu styrke og hans ånd av hellighet. Denne typen doktriner sendte meg nesten til helvete en vinternatt.