Å ha en ekte kjærlighet
Jeg ser stadig disse artiklene om å ha 'nesten kjærlighet'. Et 'nesten forhold'. Noe som enten ikke føltes av begge menneskene i forholdet eller et forhold som ikke fikk utvikle seg fullt ut på en eller annen måte. Det er det jeg samler fra disse setningene. Jeg hadde ikke 'nesten kjærlighet eller forhold', jeg hadde hele pakken. Fullblåst, virvelvind, ekte kjærlighet. Vi dro halvveis over hele verden sammen og trivdes på Bali og overlevde utkanten av Kuala Lumpur, dro på turer rundt England og en til hjemlandet Nord-Irelend. Vi gjorde middager, frokost, kino, drikke, spilte bordtennis, spilte basseng, svømte i sjøen, svømte i de vakreste bassengene, bodde på mange, mange hoteller. Gikk, snakket, så komiske show. Jeg kjøpte ham en billett til Bill Bailey, en av mine favorittkomikere og noen som jobber, har skaffet meg noen ganger når jeg har vært ukomfortabel og engstelig hjemme av en eller annen grunn.
Denne fyren jeg var sammen med betydde mye for meg, han kom inn i min verden feide meg av føttene mine og ba meg flytte inn hos ham sent i fjor. Jeg var ikke sikker på at det var helt riktig tid, men vi ønsket begge å leve selvstendig, og vi var forelsket, så vi prøvde det. Vi kom faktisk veldig godt sammen sammen, lagde mat for hverandre, fulgte med på tv-serier, han lærte meg gitar, kos og lur og selvfølgelig sexy tider. Mot slutten begynte jeg å bli irritert over at vi ikke lenger gikk ut på datoer (til og med veldig billige) og hans mangel på å trekke vekten i leiligheten med rengjøring og også andre ting (jeg vil utelate disse for å redde beskjedenhet) og Jeg begynte å føle at han ble veldig selvtilfreds, og til tider følte jeg at jeg var litt av en dørmatte. Jeg tror ikke han gjorde dette med vilje, men jeg tror han var så opptatt av seg selv og hans behov at han ikke la merke til de gangene han forlot vaskefjell for meg fra meg og lagde oss middag kvelden før.
Etter alt det jeg følte meg litt ambivalent om forholdet vårt, visste jeg at jeg ikke ønsket å bryte opp, ettersom jeg fremdeles elsket ham veldig, men jeg tenkte at det kanskje ikke var riktig tidspunkt å bo sammen. Han er en yngre mann som aldri har bodd borte fra foreldrene sine og måtte passe seg helt før, og jeg tenkte at han trenger å leve alene, på sine egne premisser før han kan bo sammen med en kvinne. Det er fornuftig at noen mennesker trenger å gjøre dette og ikke bare kan hoppe i den dypere enden og flyte godt (hvis han leser dette kan han få dette i spøk).
Men så sluttet han med meg. Jeg kommer ikke til å gå inn i detaljene for mye, men årsakene hans gir ikke mening, den største er familiemessig sorg han får for å være sammen med meg som en eldre kvinne med tidligere psykiske problemer. Årsaker som egentlig ikke betyr noe i det store opplegget. Årsaker som mangler dybde og reell tanke.
Så her er jeg, jeg elsker ham fortsatt, og han elsker meg fortsatt, og jeg har fortsatt så sterk kjemi, men han er overbevist om at han ikke kan være med meg. Vi bor begge hjemme nå og ordner opp regningene for leiligheten vår, og jeg sitter fast med alle løse ender.
Det er livet noen ganger antar jeg. Komplisert, rotete og mye tid gir det ingen mening overhodet. Vi hadde den virkelige typen kjærlighet, en første kjærlighet full av fyrverkeri, men det er blitt kastet som krøllet papir. I ekskjærestens ofte brukte ord 'oh well'. Med mine ord, hvor veldig opprørende og frustrerende. Det er livet mitt akkurat nå, men jeg jobber med å oppnå noen av drømmene mine, reise, min ambisiøse kreative karriere og leve selvstendig igjen. Arbeider med det for meg, og jeg ser allerede små suksesser og mer tilfredshet i det jeg velger å gjøre. Det er alt for meg nå.
