Inntrykkene vi etterlater

Jeg kan tenke tilbake på da jeg var en liten jente, rundt klokka 7, og jeg ble sittende ved et bord med vennene mine i kantinen på skolen, og de hadde alle ferdig lunsjene sine. Jeg hørte en si 'skal vi dra?' og en annen så på meg og sa 'beklager, * satte inn navnet mitt her *' og så reiste de seg, og lot meg sitte alene ved bordet. Følelsen jeg hadde da de forlot meg er noe jeg fortsatt kan huske. En syk følelse og overveldende tristhet med panikk kastet der også. Jeg satt der og holdt på jaffakakene mine og gråt. Middagsdamene kom bort og trøstet meg og spurte noen andre barn jeg visste mindre godt om jeg kunne sitte med dem, og de sa ja så jeg satt sammen med dem og jeg følte meg bedre. Jeg tror det er et minne som jeg alltid vil huske, følelsen av å bli forlatt og ikke føle at jeg var verdig nok, interessant eller morsom nok til at vennene mine kunne bry seg om følelsene mine.

Jeg har alltid hatt veldig nære venner gjennom hele livet mitt, og selv om jeg har hatt noen av de beste vennskapene, tror jeg jeg kunne hatt det, men jeg har ofte følt at jeg ikke ble akseptert i sosiale grupper i klasser på skolen og blant arbeidskamerater. Jeg var ikke sikker på hvorfor det er, jeg visste at jeg var vennlig og jeg kunne være utrolig høylytt og morsom, jeg ble merket 'den morsomme' av en venns eldre bror, ikke mindre. Men det oversatte ikke bra til noen mennesker. Jeg skjønte at disse menneskene som ikke så denne siden av meg, var mennesker som jeg ikke stolte på. Jeg stolte ikke på at de forsto synspunktene og meningene mine, og jeg ville ikke at de skulle bli kjent med personligheten min fordi noe om dem ikke passet godt med meg. Jeg har blitt sett på som reservert og sjenert av noen og sprudlende og pratsom av andre. I en situasjon hvor jeg var rundt noen mennesker jeg ikke stolte på, og de jeg gjør, vant den reserverte siden noe som er synd. Jeg vil ikke være en reservert og stille person, men noe stopper i meg rundt noen mennesker. Jeg føler at jeg hadde potensial til å bli populær og godt likt av de fleste, men ideen om at folk dømmer meg dårlig har betydd at jeg holdt munnen mye mer enn jeg ønsket.

Jeg ble mobbet mye gjennom hele livet fra barneskolen til videregående for å være stille og betraktet som intelligent og en 'godbit to sko', og som voksen har jeg følt at jeg ikke var helt akseptert av noen andre jenter for ikke å være så flørtende og sexy som de er.

Jeg tror det som skilte seg ut for meg i år er at jeg i jobben jeg nylig forlot, følte meg mer akseptert av arbeidskameratene enn noe annet sted. En blanding av mennesker fra forskjellige aldre og bakgrunn hadde jeg åpnet for alle på et tidspunkt, og for noen mennesker avslørte jeg mine tidligere psykiske helseproblemer og nåværende angst. Jeg ble ikke stille og skjulte meg ikke, selv om det ikke skjedde med en gang. Selv om dette ikke var den rette muligheten for meg, fikk jeg noen vennskap som jeg tror vil vare. Etter å ha flyttet jobber så mye og vært i miljøer der det ikke var noen i min alder / livsfase, har jeg ikke fått mange vennskap siden jeg forlot universitetet og på en så organisk måte.

I min siste jobb møtte jeg den søteste vennen som sendte meg en melding: 'Jeg har aldri møtt noen som har forstått hvordan jeg føler om ting slik du gjør. Når du snakker om hvordan du har det, er det som å høre meg selv tenke. Jeg er så glad for å ha møtt en venn som deg ”. Jeg ble virkelig berørt av dette, og jeg har mine feil, men jeg er stolt over at jeg kan forholde meg til mennesker på en så reell og vakker måte.

Ovenfor er forlate nåtiden med veldig koselige kjeks, nougat og kort jeg fikk - en påminnelse om at jeg var viktig for disse menneskene, og at jeg var verdig deres tid og krefter.