Inn i tankene til en bipolar deprimert person: Velkommen til helvetet mitt

I mitt første innlegg på bloggen min ga jeg en oversikt over hvordan det var å ha bipolar depresjon. Jeg har fått så mange mennesker til å fortelle meg at jeg er overdramatisk, jeg er trengende, jeg er for emosjonell ... hvorfor kan jeg ikke bare være lykkelig? Jeg har blitt fortalt det så mange ganger at det gjorde meg frustrert. Så jeg håper innleggene mine hjelper noen å forstå eller noen føler at de ikke er alene.

Jeg ønsket å snakke mer om bipolar depresjon, men på en annen måte. Jeg har nylig blitt frustrert over meg selv på grunn av tingene jeg tenker og føler, selv når jeg vet at det ikke er noen grunn til å tenke og føle disse tingene. Den rasjonelle delen av meg kan selvfølgelig rasjonalisere den, men jeg pleier å gjøre ting vanskeligere for meg selv. Men vi gjør alle det noen ganger …… ikke sant? Jeg har blitt enig med å ha bipolar depresjon, men jeg har problemer med å bli enig med det som kommer langs med bipolar depresjon. Jeg blir frustrert over at jeg ikke kan kontrollere humøret mitt, og jeg ender opp med å skyve alle bort fordi jeg rett og slett ikke kan kontrollere dem humøret mitt. Det er tøft. Det er opprørende. Det er ensomt.

Hver gang jeg besøker psykiateren min, spør hun meg om jeg har tenkt på selvmord. Det er et emne som noen ganger er et tabu for mange mennesker. Det er et alvorlig tema som ødelegger mange familier og venner når de mister en kjær til selvmord. Men la oss bare snakke om det et øyeblikk, ok? Det er noe som bør bli diskutert. Så når hun spør meg om jeg har tenkt på selvmord, er svaret alltid ja. Ja, jeg tenker på å dø. Ja, jeg tenker på hvilken lettelse det ville være å ikke føle en intern kamp hver dag jeg våkner over hva jeg føler og hva jeg synes. Ja, jeg tenker på måter jeg kunne gjøre det på. Men nei, jeg gjør det ikke. Å tenke på broren min får meg til å gå bort fra å skade meg selv så mye. Å tenke på hvordan det er for folk jeg etterlater, får meg til å ta et skritt tilbake. Selvfølgelig lurer jeg alltid på ... bryr noen seg virkelig om det? Åpenbart, ja det gjør de. Egentlig gjør en håndfull mennesker (eller i det minste håper jeg det).

De rasjonelle og irrasjonelle delene av meg kjemper mot hverandre i en kamp til døden (ingen ordspill ment). Det er vanskelig å administrere, og det er enda vanskeligere å ta siden av den rasjonelle delen av hjernen min og diskutere Hvorfor Jeg burde fortsette å prøve. Det er en tøff og drenerende kamp å kjempe. Mange ganger vil familien min, eller et par venner, be meg om å komme meg over det eller slutte å tenke slik. Hvis det var så enkelt, ville terapeuter være uten jobber. Jeg ELSKER å bare knipse fingrene og endre hvordan hjernen min tenker. Dessverre er det ikke slik det fungerer.

Kommer nærmere den kanten enn jeg har gjort på mange, mange år ... det er skummelt. Da jeg var 15, prøvde jeg å begå selvmord ved å overdosere all medisinen jeg tok den gangen for angst. Heldigvis fungerte det ikke, og her er jeg i dag med en bachelorgrad og prøver å lage en fremtid for meg selv. En som jeg hadde fratatt meg selv om jeg hadde lykkes. Se, det er hyggelig å tenke rasjonelt. Jeg skulle bare ønske at disse rasjonelle episodene skjedde oftere. I alle fall, det å komme nærmere den kanten har gitt meg et press for å lære mer om meg selv, og også lære mer om hvilke typer verktøy jeg må hjelpe meg selv. Jeg går til to terapeuter for tiden, jeg ser en psykiater, jeg prøver å lene meg på en venn, eller bare isolerer jeg meg. Jeg har også lært om tjenester som er tilgjengelige for mennesker som trenger dem, som selvmordstelefiner. Jeg har skrevet innlegg om dem før, men la meg snakke om dem igjen.

Jeg har lært mye om hva slags hotlines det er. Det er linjer der du bare kan ringe inn, og noen vil snakke med deg. Hvis du er FSU-student, er CAPS-kriselinjen tilgjengelig 24/7. Det eneste problemet med linjen deres er hvis du er redd for å vekke noen, så er det sannsynligvis bedre å bruke en av de andre 24/7 hotlineene som har noen på vakt som er våken og der for å svare på samtalene dine. For opprørt til å faktisk snakke? Så er det nettpratstjenester der du kan chatte med noen, eller til og med teksttjenester der du kan sende tekstmeldinger! Jeg har faktisk vurdert å bli en teksthjelperhjelper. Jeg vet hvordan det er å være på den kanten, og det vil være bra å hjelpe noen utenfor den kanten også.

Og noe ekstremt, veldig viktig jeg vil ta opp her om dette temaet selvmord ……… IKKE FORTELLE EN NOEN MED Selvmordstendenser EN MÅTE Å ENKELT BEGÅ selvmord. Og en annen ting, ikke fortell noen å gjøre hva de må, inkludert narkotika eller kaffeavhengighet, for å komme gjennom noe ... enten det er en klasse eller et arbeid. Ingen av disse er ikke nyttige. Jeg ble nylig fortalt om en måte jeg kunne begå selvmord på bare å ta 7-8 piller med et legemiddel som lett kan oppnås over disk. Selvfølgelig ville den rasjonelle delen av meg ikke ta medisinen. Imidlertid er den enkle tanken igjen inne i hodet mitt for å vurdere og tenke på. Det var så betenkelig at jeg kastet medisinen jeg hadde i leiligheten min, så jeg visste at det ikke kunne skje uten at jeg kjøpte det igjen. Og det er usunt å fortelle noen å gjøre noe mentalt / fysisk farlig bare for å komme gjennom noe. Jeg mener, hva ville skje hvis de fulgte rådene dine og de døde? Det vil være på din bevisste, og la oss innse det, det er en strafferettslig siktelse hvis den noen gang ble brakt til lys.

La meg ta et skritt tilbake nå. Jeg er glad jeg har en rasjonell side av meg, en som er sterk nok til å si fra når jeg noen ganger ikke kan tenke rett. Jeg er glad jeg har støtten jeg trenger for å gjøre det daglige når ting blir tøffe. Jeg har nylig fått kontakt med en terapeut som har reddet livet mitt ved flere anledninger, og nå får vi jobbe sammen igjen. Jeg har støtte når jeg trenger det, hvis jeg bare slutter å bekymre meg for å plage noen andre ved å be om hjelp. Og noen ganger vet jeg bare ikke hvordan å be om hjelp. Noen ganger handler jeg eller legger ut ting som jeg ikke burde, men det er en måte å nå ut når jeg ikke vet hvordan jeg skal gjøre det.

Og jeg vil bare si, uansett hva du tenker eller hvordan du har det i øyeblikket, er ikke selvmord et svar. Jeg vet at jeg er en total hykler for å si det, men det er ikke svaret. Hvis jeg hadde dødd 15, ville jeg ikke bare ha knust mors hjerte, men jeg ville ikke være der jeg er i dag. Ja, det er tøft. Ja, å måtte kjempe for alt jeg har, er frustrerende og rettferdig urettferdig. Men jeg ville ikke kjenne menneskene jeg kjenner nå. Å være engelsk hovedfag ved FSU, har jeg møtt så mange fantastiske professorer som jeg veldig beundrer og ser opp til. Jeg ville ikke ha møtt menneskene i mitt liv som jeg anser som venner. Jeg ville ikke blitt den første personen i familien min som gikk på college og hadde en bachelorgrad. Jeg hadde gått glipp av mye. Jeg er 25 nå. På søndag får jeg presentere memoarene mine for den engelske avdelingen og dele en del av min erfaring med andre. Jeg ser på forskerskolen. Det er tøft, og noen ganger er det ikke noe lys ved enden av tunnelen, men kampen for å komme dit er verdt det når du har vunnet alt godt i livet ditt.