Jesus (I'm Not) Christ: Jeg gjør ikke føtter.

For to år siden, kald morgen, var jeg dørhilsen på datteren min. Glamorøs, vet jeg. Musikklæreren ba om frivillige, og jeg hadde tilsyn med avgang for kor og bandøvelse før skolen. (* Mest interessant mann i verden: Jeg legger ikke alltid til så mange bindestreker i avsnitt, men når jeg gjør det, er det for BayArt. *) Høres mer komplisert ut enn det faktisk var. Jeg, den utnevnte voksne menneskelige klump av kjøtt, åpnet ganske enkelt døren for søvnige barn og sørget for at de ikke ble kidnappet. Viktig jobb, men ganske lett.

Jeg satt på en praktisk plassert benk i den lille foajéen til barnehagen, og så på foreldre som droppet avgårde og kjørte seg raskt til jobb. Eller tilbake til sengs. Du kunne lett fortelle hvor folk var på vei av hårets tilstand. Quaffed og polert: arbeid ELLER gal fuglerede: tilbake til sengen! Etter planlagt avgangstid trakk en sen bil opp med to barn og en irritert mor. Utenfor abboren min åpnet jeg pliktoppfyllende lobbydøren mens varebilen stoppet ved fortauskanten. Ett barn kom ut bak, et annet åpnet døren til passasjersiden foran. Hun kom seg ikke ut. Benet dinglet ut av bilrammen mens mor-sjåfør var ferdig med å skjelle ut henne. Moren var: frustrert, irritert, irritert, høylydt, skrikende, HARSH!

Jeg kunne fortelle at begge følte seg respektløse. Hadde de begge rett til å føle det slik? Hvem vet. Kan være. Fra min egen erfaring med datteren min, sannsynligvis.

Kanskje ikke.

Kanskje det er en stressende, dobbelthormonell uke i huset deres. Kanskje mamma er superkrevende? Kanskje ingen kan glede Mommie Dearest and Daughter er lei av det! Kanskje Datter sa en stygg, flippant ting rett før hun åpnet døren og mor hadde et legitimt biff med sitt onde, råtne gyte av et demonbarn. Kanskje det ikke hører med meg, og jeg bør bare anta det beste - at disse to damene hadde en ikke så god morgen (de var sent ute) som alle mennesker fra tid til annen, og de krever nåde som alle andre mennesker på planet.

Kan være???
Ok fint.

Jeg kjenner egentlig ikke noen av menneskene jeg beskriver. Min begrensede erfaring med denne familien er at datteren sladret og plukket på datteren min i begynnelsen av skoleåret.

I kor spredte jenta et rykte om at datteren min var en forferdelig sanger, og at hun ødela koret alene. Å skrive det høyt høres utrolig smålig og latterlig og usant ut. Den eneste grunnen til at jeg gjentar det? Å vise den eneste kontakten jeg har hatt med denne familien og hvor bitter jeg kunne være om deres oppførsel. Dette nåværende eksemplet på mor-datter som kranglet foran meg, ga ingen innløsning som værende hyggelige mennesker. Jeg er flau for å til og med skrive eller gjenta ryktet. Det spiller ingen rolle hva denne jenta sa. Datteren min ble ikke oppdratt til å tro løgner, rykter eller kaste bort tid på småsladder.

Men som mange kvinner, tviler datteren min på seg selv når andre prøver å rive henne ned. Tvil kommer inn som Vegas-spillere på en matbuffé. Tvilen kan komme inn fordi hun er en usikker preteen som hele tiden blir dømt av verden. Hun er tvilsom fordi hun vil så mye å passe inn, bli likt og motta ros. Hun er så ivrig etter å bli elsket og lykkes, selv om far og jeg elsker / har elsket henne HARD. Tvilen overvelder henne noen ganger. Jeg vet hvordan hun har det.

Og spesielt om sang. I sjette klasse var sang alt. Hun ønsket å skrive sine egne sanger (det gjorde hun faktisk) og bli en kjent sanger. (Alt dette er forandret nå i 8. klasse - skriv inn kunst.) Hun ønsket å prøve for æreskoret, hun ønsket å fortsette med musikktimer av noe slag. Hun ønsket sangtimer, pianotimer. Musikk var slutten all-be all. Hun var så nervøs for audition for æreskor. Hun vaklet på auditionstykket sitt og ville prøve igjen. Korlæreren sa: “Ikke nødvendig. Du klarte det helt fint. Jeg ga deg en 5 av 5. ' Viktig ansvarsfraskrivelse: dette skryter ikke!

Denne forklaringen er bare for å illustrere - jeg tror ikke hun ødelegger koret. Men hvilke sårende ting usikre jenter sier om usikre jenter kan bety verden. Jeg forstår: det er viktigere saker i verden enn om datteren min synger godt eller ikke. Men for en tolv åring, hvorvidt hun synger godt eller ikke, og hva betyr det for hennes fremtid? Det ER verden.

Så dette er jenta som sa dårlige ting om barnet mitt ?? Hun prøvde målrettet å skade datteren min. Ingen tvil. Og hun har en pinlig kerfuffle rett foran meg.

Misliker jeg henne? Nei.

Hun er bare et barn. Og uansett hvilken oppførsel hun lærte eller engasjerte seg i, er det en direkte refleksjon og ansvar fra foreldrene hennes.

Har jeg nag mot dette barnet? Nei.

Hun er bare et barn. Jeg er kristen, og vi skal tilgi.

Var jeg skeptisk til dette barnet? Ja!

Jeg følte meg nervøs for MIN gutt. Mamma Bjørn har klør! Og de. Er. Ute! Jeg føler meg alltid beskyttende mot datteren min. Mors instinkt. Og noen ganger, ja, jeg kan være for rask til å reagere overreagerende.

I dag skjønt. I dag. Jeg hadde umiddelbar og dyp medfølelse med dette barnet. Jeg så henne for første gang med sårbarhet og nåde. Jeg var denne jenta. Jeg er denne jenta.

Hun er høy, overvektig, mobbende og ubehagelig i de fleste situasjoner. For defensiv og på kanten. Hun føler ikke at hun passer inn, og så ... vipper ut. Forelderen hennes kjører henne og hun har en dårlig holdning. Hun er sannsynligvis blitt presset rundt av foreldre, andre barn og andre voksne. Jeg var dette stakkars barnet. Jeg * er fortsatt dette barnet.

OG. Jeg er moren. Klar til å bli fornærmet. Jeg kjefter ikke på ungen min, men jeg har en sikker harpe på mannen min. Jeg vil ikke være den galne damen som roper i bilen foran alle. Men jeg føler meg ofte respektløs. Jeg ønsker til GUD at jeg ikke ble så lett fornærmet / såret / sint / fristet. Jeg er et enkelt mål for Satan når det gjelder stolthet. Jeg har grunner til å føle meg slik fra fortiden min, men ingen gode grunner. Så.

Jeg er datteren. Jeg er moren. Jeg er den pinlige sideshowet foran skolen. Og jeg forstår hver bit av tidligere oppførsel og omstendigheter som har ført disse to damene til døren min.

Så hva gjorde jeg? I løpet av sekunder? Jeg har bare noen få sekunder på at alt dette skal skje for meg. Så. Gå inn i Gud.

Jeg kjente igjen min egen svikt i disse handlingene. Jeg la såret og sinne til side og identifiserte meg med disse menneskene. Jeg ga dem nåde i mitt hjerte. Hvis ikke en muntlig anerkjennelse, en mental pass på deres handlinger. Så ofte tar jeg stadige vurderinger om folks latterlige oppførsel, og jeg kutter dem ned i tankene mine. Drep noens integritet i tankene dine med tanker og ord, kan like godt baktale (drepe) dem IRL. Gud sier det.

MEN! Den morgenen! Jeg gjorde en endring. Jeg ba for dem! Jeg ba for dem på stedet fordi jeg ikke vil bli dømt når jeg befinner meg i samme situasjon. Jeg vil bli bedt for.

Jeg sa 'God morgen!' med et smil til jenta som såret datteren min. Undervurdert, men kjærlig. Og jeg ba over henne mens hun gikk forbi.

Hun visste det ikke, og hun fortjener det ikke. Men heller ikke jeg.

Og jeg ba moren våkne, få rett, roe seg og ha en god dag. For alles skyld. Be om det for meg selv når jeg trenger det også.

Fantastiske ting dukker opp mens du melder deg på skolen. Å holde døren for mennesker, mentalt og fysisk. Lite leksjoner i de minste opplevelsene av tjeneste og lydighet.