The Journey Back Part One: The History and the New Path
Som de fleste tragiske hendelser i livet, store som små, ville jeg være hardt presset til å fortelle deg hvordan alt dette begynte.
Startet det så tidlig som jeg mistenker, fra spedbarn, følelsen av forlatelse som barn får når foreldrene ikke er helt klare eller i stand til å være den typen foreldre som ikke bare leverer den materielle varen vi alle trenger i det tidlige livet, men følelse av kjærlighet og sikkerhet som ethvert barn trenger i begynnelsen, ved å bli holdt og beroliget?
Å vite hva jeg vet om faren min, er mulig.
Begynte det med en gang skolegangen begynte da en liten hendelse markerte meg for livet som den som tapte, den som det skulle pekes på, den som skulle skyves til side og unngås, og hørte ordene komme ut av munnen på jevnaldrende som knuser sjelen din ned i en liten kompakt boks, aldri å bli åpnet?
Var det å komme hjem, høre de samme ordene og uttrykkene (taper, lat, stygg, verdiløs, ingenting) fra faren min som jeg hørte fra jevnaldrende hver dag, og forsterket ideen om at jeg ikke var noe mer enn det jeg ble fortalt?
Var det ikke mer enn tolv eller tretten år etter at moren min fikk diagnosen multippel sklerose og hadde faren min til en annen kvinne, og la sønnen sin bære byrden av å være husets 'mann' i tre av fire måneder, å gå to til tre miles for å handle, rydde sår og ta vare på en mor sønnen knapt kjente som person?
Senere ringte faren min gråtende og ba om å kunne komme hjem, og moren min overlot valget til meg, jeg var nå voksen i et hus med barn, og jeg elsket fremdeles foreldrene / barna mine, så hva mer kunne jeg gjøre enn å prøve å tvinge den på plass, å berolige de du elsket, i håp om å få en unse av det du trengte ved å oppfylle andres behov?
Var det ikke å ha mer familie etter at moren min døde da jeg var atten da jeg bare ville skyve verden bort fordi hvert søte preg og vennlige ord jeg hørte bare ville bli til støv i hodet mitt fordi jeg visste på et tidspunkt, som alle andre 'god ting', det ville komme ned som alle andre, bedre å begrave det nå før det faktisk kunne påvirke livet ditt og få deg til å føle smerte igjen?
Det er vanskelig å finne et nøyaktig øyeblikk der det startet og enda vanskeligere å sitte her og stirre på denne hvite siden, og prøve å sortere ut to tiår med eksternt misbruk og nesten to tiår til med selvmisbruk når stemmene som presset deg ned fra utsiden tok bolig i hodet ditt, og du trenger ikke lenger overgriperne dine fordi du har tatt opp kappen for deg selv.
Du blir din verste fiende og kjærligheten du ber for hver ensomme dag, utover den isolasjonen og hjertesorg du endelig ser at stemmene ikke lenger roper, ingen peker lenger (selv om de fra de resterende effektene av traumene kan folk bare lukte det på deg som asken fra en lang død ild. Du er kanskje ikke den masken som andre har lagt på deg, men du ser ut som den forkledningen du tillater deg å bære og folk kan ane det) og den eneste som gjør vondt for deg nå er deg selv.
Senere, i begynnelsen av tjueårene, dyppet jeg i narkotika og drikker, det var en måte å skru ned volumet på all smerte og hjertesorg, det var en måte å glemme midlertidig hvor uengasjert du var i livet. Sinnet vet at det er selvmord, men det er selvskading som småkoker sakte til det renner over og renner over i livet ditt som en formørkelse, og utsletter alt annet enn ditt behov for å unnslippe smerten.
Jeg slo den demonen på egenhånd under svettefylte netter og lyse solskinnsdager som brente øynene dine i stedet for å helbrede hjertet ditt, lyset for lyst når alt du vil er å krype tilbake til den hulen, hvile i mørkets kalde komfort og rock deg selv til salig uvitenhet.
Følelsen du får med tærne på linjen og venter på noe som aldri dukker opp fordi ingenting manifesterer seg inni deg fordi motet ditt har blitt tappet, din besluttsomhet er blitt rystet og personen du ser i speilet, er alle etiketter som noen gang er brukt på deg .
Akkurat den gangen begynte jeg å utvikle de fysiske plagene som fremdeles hjemsøker meg den dag i dag, det startet en morgen da jeg fikk en erting av livet foran meg, den første dagen våknet jeg med høyre ankel på størrelse med en halv grapefrukt og ikke i stand til å ta et skritt uten å skade, for nå var det fysisk smerte for å matche det indre, det indre blødde ut på skallet.
Igjen la jeg hodet ned (hvis det er en ting jeg vet, selv om det høres ut som et umulig puslespill er at til tross for at jeg følte meg svak, var jeg til tider også sterkere enn de fleste noen gang kunne håpe å være), fortsatte å jobbe blindvei, å gjøre det minste for å komme forbi og håpe på et lys et sted for å lede meg til noe som ikke var vondt, til et måltid som ikke allerede var råtten før du satte deg ned for å spise.
For fire år siden mistet jeg det jeg nå føler var den lykkeligste tiden i mitt liv, selv om øynene mine ble blindet for det faktum og hjertet mitt var delvis lukket. Jeg hadde noen som elsket meg, jeg ble en del av en familie igjen, og til tross for alt dramaet som skjedde da som var utenfor vår kontroll, var jeg lykkelig, virkelig fornøyd, men jeg kunne ikke se det.
Så selvfølgelig falt det fra hverandre og midtveis i spillet av livet fant jeg meg selv tilbake i huset til den voldelige faren min, nå gammel og mentalt tilbrakt, og gjemte meg på et sted som like gjerne kunne være en grav, og jeg kunne ikke jobbe fullt tid og like ikke i stand til å helbrede meg selv, igjen vikle meg tett rundt den kjernen av smerte og ønske om døden mens jeg ikke ville gjøre noe mer enn å leve.
I 2014 fant de to blodpropper i høyre ben, og det var nok for meg, og jeg søkte om funksjonshemming som jeg fremdeles venter på over to år senere.
Nylig har jeg presset de to menneskene jeg for tiden elsker mest bort, kan til og med ha ødelagt en sjanse til å være nær en annen person som bare matchet meg på så mange måter, til de ble motbydelige av denne mannen som har så mye potensiale, men som ikke kan virke å se det i seg selv, som kan elske mennesker så dypt og vil gjøre livet så mye bedre, men uten å respektere eller elske personen inni at de virkelig prøvde å elske, men det gamle ordtaket er sant, du kan ikke elske noen som elsker ikke seg selv.
Men vi kommer til å endre alt dette.
Nok er nok.
Jeg surfer igjennom Bay Art sent en kveld, og jeg hadde en ide om hvorfor ikke dele reisen ut av dette hullet med tusenvis av mennesker, la dem være mine guider, mine inspirasjoner og samtidig la meg prøve å se om jeg kan virkelig trylle denne mannen som ligger og venter inne i sjelen min, en mann som virkelig kan se lyset i denne verden hvis han bare kunne se lyset i seg selv også.
Jeg har fått nok av å ødelegge de som nærmet seg, med den stadig tilstedeværende stemmen i hodet mitt som skriker at det ikke betyr noe, disse tingene er for andre, de er ikke for deg og vil aldri være.
Så her er vi ... og hva skal jeg gjøre med det?
Jeg kommer til å endre meg.
Jeg skal kjempe mot den indre demonen som nettopp oppsto etter at jeg skrev ordene ovenfor: 'Endring? Du kan aldri forandre deg. Hvem tror du du lurer? Din ødelagte, lamme, verdiløse. Ingen elsker deg, ingen bryr seg og du har ingenting. Du er ikke som dem, og du kan aldri være, du har bare meg, og jeg hater deg. ”
Men hvordan gjør jeg det?
Jeg har allerede en slags plan, men før neste del av denne serien, vil jeg at tilbakemeldingene og ideene dine skal gå videre (og som jeg fikk lov til å be med tillatelse fra redaktørene på dette fantastiske nettstedet, muligens din hjelp også ) samt din støtte når jeg tar noen av de vanskeligste trinnene jeg noensinne har tatt.
Det vil ikke være lett, for øyeblikket, jeg har som sagt ventet mer enn to år på den endelige dommen i en funksjonshemmingssak, pengene har tørket ut og alt fra å spise til bare å få det grunnleggende gjort har blitt enda vanskeligere enn det var to måneder siden.
Menneskene som elsket meg i nyere tid, har alle trukket seg tilbake til sidelinjen, ikke lenger i stand til å se på en person de bryr seg om og tror på begår mental selvmord, så jeg sitter nå nesten utelukkende igjen med akkurat den stemmen i meg hodet som forteller meg at jeg spiller et idiotspill, la oss bare gå og gjemme oss.
Og jeg nekter.
Så nå er planen min som følger:
- Fjern de selvdestruktive tankene som holder meg tilbake og oppdag en følelse av egenkjærlighet og respekt.
- Bruk talentene jeg har for å begynne å helbrede bruddet mellom stagnasjon og bevegelse.
- Stå overfor frykten som har holdt meg tilbake så lenge, og ta enhver drøm og enhver anledning som tidligere ville bli presset bort fordi jeg var redd for at noe så godt til slutt måtte falle.
- Forsterk de ødelagte fundamentene som aldri tillot meg å bygge på mannen jeg er inne i, en mann som ærlig talt bare vil være lykkelig og prøve å gjøre denne verden til et bedre sted.
Gjennom denne reisen inn i mørket har jeg dyttet bort så mange, jeg har til og med avvist skjebnen og miraklene som følger med den, jeg har vendt ryggen til leksjonene som ble presentert, vendt fra tegnene som prøvde å fortelle meg at jeg virkelig er verdig og spesiell og dyktig.
Jeg vil bruke forskjellige metoder fra både psykologi og åndelighet for å endelig endre den ødelagte rekorden, for å sette en ny på plass, en som synger av håp og lys i stedet for fordømmelse og svarthet.
I tillegg skriver jeg dette for andre som meg som leser all selvhjelp i verden, og til tross for at jeg forstår ordene selv og vet at leksjonene er riktige, unngår de fortsatt arbeidet for å komme videre. Dette er også for deg fordi du ikke er lat og du ikke er utenfor reparasjon, du bare rynker pannen over metodene fordi alt annet har virket som en feil, alt annet har bare forsterket den samme tankegangen.
Jeg planlegger å lage et nytt innlegg annenhver uke om ikke oftere enn det, og jeg håper du vil ta denne reisen med meg, hvis alt går bra, kan det inspirere andre til å endre og begynne å bryte ned barrierer vi alle bygger i oss selv , veggene som virker som de aldri kan knuses, når vi faktisk plasserer mursteinene som utgjør den veggen selv.
Mange saker som mange andre sliter med skal diskuteres og behandles og undersøkes, og jeg håper det ikke bare vil være en fordel for meg personlig, men for andre, fordi av alle tingene jeg er eller ikke er, er jeg definitivt en mann som bryr seg om omverdenen, på dette tidspunktet sannsynligvis mer enn jeg bryr meg om meg selv.
Når du leser neste innlegg, vil det være en detaljert plan på plass, men jeg vil absolutt gjerne høre fra leserne og skaperne og healerne her på Bay Art, om det er en foreslått metode for å implementere endring, inspirasjon eller til og med bare chatter om situasjonen min og om eventuelle spørsmål eller kommentarer du måtte ha.
Også som nevnt ovenfor har jeg et veldig vanskelig sted også økonomisk, og jeg kommer ikke til å lyve som gjør alt mye vanskeligere. Hvis du ønsker å hjelpe på den måten på noen måte Jeg opprettet en Go Fund Me-side her for to år siden gikk det som du ser ikke så bra.
Jeg skammer meg over å be om slik veldedighet, men dessverre når uførhetsdommen stadig blir presset lenger og lenger tilbake, befinner jeg meg i noen alvorlige økonomiske vanskeligheter.
I tillegg, hvis du er interessert i andre ting som jeg har skrevet (nesten alle uten betaling, så ikke tro at jeg prøver å trekke ullen over noens øyne) kan du gå til min personlige blogg her , den paranormale bloggen min her (som dessverre har behov for innhold, og det er noe som også blir behandlet underveis, og bygger arbeidsmoral og vilje til å følge drømmene dine) og Jeg har en YouTube her som jeg også har lagt ut litt original musikk på.
Jeg ser frem til å høre fra dere alle, og ser også frem til å implementere disse endringene og gjøre livet mitt slik det alltid burde ha vært før stormen rullet inn. Forhåpentligvis bør fremtidige innlegg være litt kortere og mer organisert, så vel som mer positive og inspirerende, men ærlig talt var dette noe av det vanskeligste jeg noensinne har skrevet.
La oss nå gå videre og helbrede ... takk.
- Thomas Spychalski