Bare en rask vandring

Min første grunn til å lage denne bloggen var å hjelpe folk til å forstå hva slags psykiske helseproblemer jeg sliter med, og også informere dem om andre typer psykiske helsekamper. Jeg ønsket å hjelpe folk til å forstå at de ikke er alene. Det er mennesker der ute som forstår hvordan du har det. Og jeg har blitt helt berørt av noen av svarene jeg har fått fra bloggene mine om noen av mine egne kamper. Jeg er så, så rørt av de som også har delt historiene sine med meg. Jeg er virkelig takknemlig for å høre fra andre mennesker. Jeg er beæret.

De siste ukene har det gått for meg. Jeg har slitt med å akseptere hvem jeg er, og å godta min psykiske helsekamp. Jeg vet at jeg ikke kan kontrollere humørsvingningene eller de uønskede tankene. Jeg kan bare bekjempe dem og overleve. Imidlertid har jeg gått en veldig, veldig tynn linje i det siste. Jeg overlevde faktisk et selvmordsforsøk nylig.

Jeg nevnte i et tidligere innlegg om min “lykkelige bok”…. la meg fortelle deg at det kontinuerlig har reddet livet mitt. Bare det å kunne åpne det og lese hva folk har fortalt meg, eller å se bildene av folk som bryr seg om meg, hjelper. Dessverre var det rett og slett ikke nok da depresjonsslumpen slo meg over ansiktet og tvang meg ned den mørke tunnelen.

Det har vært en kamp for meg å balansere humøret mitt og det jeg må gjøre. Vi er på slutten av semesteret, noe som betyr stress. Jeg har vært så, så heldig å ha en så stor gruppe professorer som forstår situasjonen min. De jobber med meg når de er i stand til det, selv om jeg føler meg helt forferdelig som trenger en utvidelse eller trenger å bare prate. Jeg har også slitt med å akseptere at jeg ikke kan kontrollere følelsene mine. Det er noen dager hvor det å være lykkelig bare ikke kommer til å skje. Jeg har vært heldig å ha noen av støttegruppen jeg har. De stiller ikke spørsmål ved humøret mitt eller ber meg bare muntre opp. De støtter meg.

Terapeuten min og jeg har nylig begynt å se på mindfulness-teknikker igjen. Jeg nevnte dette før, men det har vært veldig nyttig for meg. Det er en rekke forskjellige øvelser du kan bruke for å hjelpe deg selv. Pusteteknikkene hjelper meg bare i visse situasjoner, men andre ganger skyver de meg over kanten så jeg gråter ukontrollert. Imidlertid fant vi en om selvmedfølelse som jeg vil snakke om. Ikke mange av oss viser selvmedfølelse. Som terapeuten min beskrev, har vi en tendens til å snakke med oss ​​selv på måter som vil skade noen andre hvis vi snakket med dem på den måten. Så hvorfor skader vi oss sånn? Jeg vet at jeg absolutt ikke liker å skade noen andre, men jeg har ingen problemer med å fortelle meg selv at jeg er for feit, jeg fortjener ikke å leve, jeg er en belastning for alle. Hvis jeg fortalte det til noen andre, ville jeg føle meg avsky av meg selv. Så hvorfor er vi annerledes? Det er en øvelse jeg fikk som hjalp meg å vurdere å snakke til meg selv på en mer medfølende måte. Gitt, dette er ikke et mirakel. Det hjalp meg ikke å slutte å kutte, og det hjalp meg ikke å innse at jeg ikke er en belastning for mennesker. Imidlertid hjalp det meg med å gi meg litt kreditt i situasjoner som virkelig er tøffe. Når klasser blir stressende og jeg ikke kan få gjort alle leksene mine, gjorde jeg det beste jeg kan gjøre ... Jeg kan ikke være superkvinne og få alt gjort på en gang.

Det har vært en slags øyeåpner for meg.

Jeg har også slitt med å bytte fag og prøver å sette pris på alle i livet mitt, og gi dem fordelen av tvilen om at de virkelig bryr seg om meg. Den 'lykkelige boken' fungerer, men jeg går gjennom faser der jeg føler at jeg faktisk trenger det fortelle støttegruppen min hvor mye de betyr for meg, eller jeg er ekstremt takknemlig for dem. Jeg kom over dette forleden på Facebook:

Brittni Darras la til 2 nye bilder . 24. mai 2016 · Colorado Springs, CO ·

For to måneder siden var første gang jeg gråt under foreldre- / lærerkonferanser. En mamma til en student som jeg har undervist i to år, dukket opp ved bordet mitt med en list av datterens lærere. Hver og en hadde 'ja' eller 'nei' skrevet ved siden av. Navnet mitt hadde et 'ja' ved siden av, så hun forklarte meg årsaken til datterens lengre fravær. Datteren hennes - en vennlig, intelligent, vakker, drevet, ung kvinne - planla ikke bare å begå selvmord, men var i ferd med å gjøre det da politiet fikk en Safe 2 Tell-rapport, brøt inn og stoppet henne. Hun hadde slettet sine sosiale mediekontoer og etterlatt farvel brev hun var klar til å forlate verden. Da moren hennes satt overfor meg, hadde vi begge tårene rennende nedover ansiktene våre. Jeg følte meg hjelpeløs og spurte om jeg kunne skrive studenten min et brev som skulle leveres til henne på sykehuset, og hun sa at datteren hennes ville elske det. Studenten min fikk brevet moren sa at datteren hennes gråt, vendte seg til moren og sa: “Hvordan kunne noen si slike fine ting om meg? Jeg trodde ikke at noen ville savne meg hvis jeg var borte. ' Det fikk meg til å innse at jeg var altfor nær å miste en annen student til selvmord. Jeg brukte de neste to månedene på å skrive kort til hver av studentene mine - over 100 av dem - for å fortelle hver enkelt hva som er spesielt og unikt ved dem. Selvmord vokser til å bli mer og mer vanlig, og jeg kan ikke annet enn å tenke at det er et direkte resultat av presset vi legger på disse barna - å lykkes, å passe inn, å være best i sin klasse / sport /etc. Vi må huske at hvert menneske er unikt, og det er det som gjør dem spesielle. I stedet for å prøve å endre det, må vi omfavne det, for sammen kan vi gjøre en forskjell, og vi kan redde liv! #selvmordsbevissthet

Det er litt utdatert, men å lese denne historien rørte meg virkelig. Jentas svar på å få det brevet fra læreren hennes rørte meg virkelig, og jeg var veldig koblet til hennes svar. Jeg sier alltid til meg selv at ingen vil savne meg, ingen bryr seg ... og jeg vet at jeg ikke er den eneste som føler det slik noen ganger. Jeg er overrasket hver dag over å lese en historie eller lese en kommentar på bloggen min og innse at jeg IKKE ER ALENE. Andre føler det samme.

Jeg bestemte meg for å låne denne lærerens idé til eget bruk. Som mitt eget lille prosjekt, bortsett fra den 'lykkelige boken', skal jeg skrive et brev til folk som har støttet meg. Jeg antar at jeg pleier å være en mer emosjonell person, og jeg takker hele tiden alle rundt meg. Ok, så jeg er veldig emosjonell. Og jeg pleier å feste viktige minner som om jeg kommer til å miste dem. Men jeg er overrasket hver morgen jeg våkner av at jeg har klart det. Og det er mennesker i livet mitt som har hjulpet meg. Jeg er sikker på at de fleste av dem har sett meg komme eller sett teksten min og tenkt, 'herregud, ikke henne igjen!' (Jeg vil tro at det ikke er tilfelle, men jeg er en ganske stor byrde). Så jeg har tenkt på hvordan jeg kan takke dem. Og dette er den perfekte ideen. Folk hører ikke nok til at de blir tatt vare på. Jeg hører det så lite at jeg måtte lage en 'lykkelig bok' for å huske at folk bryr seg.

Og du vet aldri. Kanskje å høre noen bryr seg er den ene tingen som vil redde vedkommende.