Lære om mitt edru selv

Hei Positivitet Jevnaldrende!

Jeg heter Linda, og jeg kan ærlig si at jeg ikke er alkoholiker (klinisk). Imidlertid sluttet jeg å drikke for godt forrige måned (for nøyaktig 29 dager siden), og det som startet som en reise med selvhat og medlidenhet, har sakte utviklet seg til en kjærlighet og takknemlighet for livet mitt og de rundt meg. Til tross for min ganske korte edruelighet så langt, vil jeg dele min erfaring med dere alle. Jeg håper at for alle som tenker på å kutte ut alkohol, kan denne artikkelen hjelpe deg å vurdere beslutningene du tar i livet ditt og minne deg om at du har kontroll over dem. Du trenger ikke å treffe noen slags 'bunn' for å si 'ikke mer!'

Jeg vil starte dette innlegget med å ta opp 'hvorfor' -spørsmålet. Hvorfor sluttet jeg? Til å begynne med trodde jeg ALDRI at jeg skulle trekke meg fra bunnløse mimosa-brunsj og vinkvelder mens jeg så på Sex and the City repriser med kjærester. Jeg var faktisk kjent som den 'morsomme' winoen på jobben - ikke sikker på om det er dårlig eller bra. Uansett bestemte jeg meg for å legge ut på edruhetens reise fordi jeg ønsket en forandring i livet mitt. Jeg vet at dette høres så cliche og vagt ut, men hør meg ut.

Altfor ofte fant jeg meg selv i å tenke på de vanskelige, men likevel ikke bemerkelsesverdige situasjonene i livet mitt - mine aldrende foreldre, mine aldrende egg og ikke nok penger fra den daglige jobben min. Jeg vet, jeg vet - gråte meg en elv - nesten alle i det 21. århundre -Century-America har disse problemene. De er ikke engang dårlige problemer å ha! Fordi dette betyr:

A. Foreldrene mine lever fortsatt.
B. Jeg bor i et samfunn der jeg har myndighet til å håndtere fruktbarheten min.
C. Jeg er fullt ansatt! Takk for at du har jobb!

Men jeg går bort - jeg skal tilbake til tisper:
De siste par årene hadde jeg operert på den klassiske bilpiloten: arbeid, treningsstudio, middag + sprit, slurvet måltidskost og deretter seng. Når jeg drakk, likte jeg ganske enkelt en surring og så på Venner løper på nytt med kjæresten min. Men ingen steder i den ligningen var det noen form for praktisk demonstrasjon om at jeg skulle løse mine viktigste bekymringer i livet (husk: aldrende foreldre, aldrende egg, ikke nok penger fra den daglige jobben min).

Ok - nå for bekjennelse av skitne detaljer:
Noen ganger fikk jeg drikke. Noen ganger betyr det kanskje en gang i løpet av noen få måneder. Dette var bare i sosiale omgivelser med kjærester på arrangementer som den nevnte bunnløse mimosa-brunsj eller en kveldsdans. Åpenbart var dette ikke så ofte. De fleste ganger ville jeg bli hyggelig og hamret, og alt jeg husket var at jeg fikk en eksplosjon, danset som en tosk, og kanskje noen få samtaler var minneverdige, men ærlig talt var alt uskarpt. Oh - og jeg er vanligvis ute $ 150 mellom å betale for mat, sprit og transport. Og dette var ikke bare MIN sprit. Jeg ville bli SÅ jævla raus når jeg var full. Jeg vil tilby å kjøpe runder til venninnene, dekke Lyft-turen, kjøpe bursdagsskuddet, du vet hvordan det går. Dette ville forverret det andre problemet jeg hadde ... ikke nok penger fra den daglige jobben min! For en ond syklus! Og ja, selv bare å gjøre dette noen få måneder påvirker budsjettet mitt!

Innimellom, vanligvis i et mer intimt miljø, ville tanker om mine fattige, ynkelige aldrende foreldre glir inn i hodet mitt. Noen ganger er jeg lei meg over noe annet, men 99% av tiden er det familien min som gir meg smerter i mitt berusede sinn. Jeg husker ikke engang hvordan eller hvorfor disse tankene blir utløst. Alt jeg vet er at det skjer, og neste dag har jeg lyst til å dø av bakrus og forlegenhet. Disse forferdelige magiene ville skje omtrent en gang i året. Det høres ikke så ille ut, ikke sant? Vel, jeg hadde levd slik de siste 14 årene! Og da jeg var tenåring, skjedde det nesten hver helg! Jeg begynte å drikke da jeg var 14 år, og jeg er nå 28 år. Jeg er fortsatt en ung person, men herregud, det er HALV livet jeg har drukket! På tide for denne jenta å gjøre en forandring!

Og hvordan forholder dette seg til eggene mine? Jeg trenger et eget innlegg om det, men jeg vil si at det er ganske trygt å si at tung drikking IKKE vil hjelpe noens fruktbarhetsproblemer, enten du er mann eller kvinne eller hvilken kjønnshybrid du identifiserer deg med.

Livet mitt følte seg sentrert rundt den emosjonelle bagasjen min, og drikkingen min så ut til å gjøre det tyngre, større og vanskeligere å bære rundt. Jeg liker å leve livet mitt som et minimalistisk (så mye jeg tåler), og denne tunge bagasjen skulle ikke fly med meg lenger!

26. juli 2017 hadde jeg min siste kveld med å drikke og den aller siste natten hvor jeg gråt hysterisk, utrøstelig, som et resultat av å drikke for mye. For å avklare, det er greit hvis jeg gråter hysterisk og utrøstelig i fremtiden, men det vil være på grunn av en sann tragedie, ikke fordi jeg ved et uhell drakk en flaske vin og 3 halvliter øl. Neste morgen, 27. juli, våknet jeg med en forferdelig bakrus, hovne oppsvulmede øyne, og jeg måtte ta en Lyft på jobb fordi jeg ikke hadde bilen min (kostet $ 25). Gjennom hele dagen på jobben var jeg engstelig og hatet meg så mye. I løpet av beruset tilstand hatet jeg meg også. Det var bare en stor hatefull periode og noe jeg fortsatt følte når jeg noen gang var edru. Og da jeg var edru og hatet meg selv, hjalp et glass vin eller en halvliter med sterk IPA meg til å glemme alt mitt hat. Jeg er ikke sikker på hvorfor jeg hatet meg selv så mye. Jeg vet at jeg trenger terapi, men igjen, det er en annen samtale.

Så hva har jeg lært om det edru selvet !?

Jeg lærte at jeg virkelig er en sjenerøs person! Jeg mener ikke å høres så høyt og mektig ut eller sette meg selv på denne sokkelen, men jeg pleide å bli SÅ sint på meg selv for å ha kjøpt alle rundene med drinker og alltid kastet inn litt ekstra for tips (“Serveren var så fantastisk ! Hun fortjener det, og jeg elsker henne! ”) Jeg pleide å tro at jeg var en dum, uansvarlig, full full for å ha kastet pengene mine sånn.

Og så i helgen besøkte jeg mine to søstre og noen av mine beste venner i Bay Area. Og jeg fant meg fortsatt å dekke brunsjregningen, middagsregningen, kaffe. Og ja, kanskje er det fortsatt økonomisk uansvarlig av meg, men jeg gjorde dette SOBER! Jeg pleide å tro at gavmildheten min var et problem knyttet til drikking. Men nei - tilsynelatende liker jeg å la det regne som en edru person også! HA HA! Og ja - jeg trenger nok fortsatt å se en terapeut om dette også, for det er litt rart. Men jeg HATTE meg selv for denne kvaliteten, og nå kan jeg le og smile av den. Og jeg vet at jeg gjør disse handlingene med oppmerksomhet. Raushet er en vakker ting, og jeg tillot meg selv å tro at det var en nesten dødelig feil av meg. Hvor trist! Uansett, dette er bare en av noen få ting jeg har lært om mitt nye, nøkterne selv. Jeg håper dette innlegget var nyttig for noen der ute i verden!

Brunsj uten spriten! Et hjemmelaget måltid hjemme hos søsteren min.