Det minste av to ulykker: Hva er verre angst eller depresjon?

Mens angst og depresjon ofte oppstår samtidig, er de to helt forskjellige opplevelser som ofte klumpes inn under samme paraply. Og mens de pleier å gå hånd i hånd, er de som ild og is.

På dager da jeg føler meg engstelig, lurer jeg noen ganger på om jeg foretrekker det mer hvis jeg i stedet følte meg deprimert. Jeg pleier å svinge mellom de to, og lurer på hva som er verre. For å være ærlig, ville jeg ikke kunne si. De friker seg begge forferdelig.

Angst er som ild. Det er veldig fysiologisk. Det er hjertet ditt, pusten din vokser grunnere, kriblende følelser i hendene og føttene, svette håndflatene, rykninger og risting og rystelser, og ønsket, i hvert fall i mitt tilfelle, å fysisk hoppe ut av din egen hud.

Med det kommer racingtanker om forestående undergang. Irrasjonelle tanker, som for eksempel 'hva om jeg blir gal?' eller, 'hva om jeg aldri tilsvarer noe?' Og disse tankene skaper følelser av frykt som, når de blir oppgitt, skaper atferd, racinghjertet, de svette håndflatene.

Og fordi du opplever disse veldig reelle, og til tider veldig svekkende opplevelsene, får frykten et eget liv. Du blir oppslukt av flammene til dine egne 'hva hvis'. Det er forferdelig. Hodet ditt snurrer hele tiden, hjertet ditt løper. Du føler deg fanget i ditt eget hode. Og det er en slik isolerende og klaustrofobisk følelse, for rundt deg fortsetter livet som normalt.

Depresjon er derimot denne forkjølelsen. Denne isete følelsen som kommer over deg, og får deg til å tro at alt er dystert og håpløst. Tanker som 'hva er poenget med alt? Alle skal bare dø uansett. ”

Depresjon er et dypt, mørkt hull fylt med anger, og skam og skyldfølelse. Der angst gjør deg nervøs og altfor spent (på en dårlig måte) depresjon gjør deg utmattet og sliten og svak. Depresjon gjør at hverdagens enkle oppgaver, som å ta en dusj, virker så vanskelige. Motivasjon er vanskelig å få tak i når du er deprimert. Og tårer kommer uten grunn i det hele tatt.

For mange mennesker, inkludert meg selv, startet angsten først, og depresjonen var en sekundær medsammensvorne. Fordi jeg levde med ubehandlet angst så lenge, begynte jeg å føle at jeg skulle bli 'fast på den måten for alltid', noe som førte til denne følelsen av fullstendig håpløshet. Og når du føler deg engstelig og håpløs samtidig, er det en oppskrift på katastrofe. Du er midt i bål og is. Fornemmelsene dine er helt rotete. Det er en dragkamp. Det er like nær helvete som du noen gang vil være.

Og når du begynner å takle angsten, skreller depresjonen faktisk.

Angst og depresjon er ikke slått av av farge, trosbekjennelse eller sosial status. Det er ingen grenser. Makt og penger, berømmelse og formue holder ikke psykiske lidelser i sjakk. Psykisk sykdom kan ramme hvem som helst. Men det er en arvelig kobling, en genetisk disposisjon, og så går det vanligvis i familier. Hvis du er lidende, er det sannsynlig at du ikke trenger å se for langt for å finne en slektning som håndterer de samme demonene.

Og det kan være trøstende. Men det kan også være ubehagelig. Jeg vil ikke gi disse genene videre til mine fremtidige barn. Tanken skremmer meg. Og når jeg skriver dette, blir jeg ganske følelsesladet med det. Jeg ville ikke ønske psykisk sykdom noen.

Jeg har et godt grep om helsen min og klarer meg veldig bra. Jeg er det folk omtaler som høyt fungerende. I utgangspunktet, i et nøtteskall, hvis jeg ikke åpent innrømmet å ha disse følelsene og til min egen nød, ville ingen rundt meg kunne fortelle at det skjer.

Men det tok mye arbeid for meg å komme dit jeg er. Mye arbeid med meg selv, og mye innsats. Mye prøving og feiling. Mye positiv selvsnakk. Og MYE støtte. Og støtte fra folk som virkelig ikke fikk og fortsatt ikke forstår hva pokker jeg snakker om. Lurer du på, vet du, hvorfor har hun disse følelsene?

Og noen ganger lurer jeg på om folk tror jeg bare er en dramadronning som lager alt dette. Men da, tror jeg, hvem bryr seg om hva folk tenker. Dette er mitt liv.

Jeg skulle ønske jeg hadde svar. Jeg har det bra. Virkelig, veldig bra. Men jeg er hyperfølsom, hyper emosjonell, og jeg føler følelser, tror jeg, på en annen bølgelengde enn mange mennesker. Jeg mener, jeg har ingen måte å bevise at dette er sant, men det er en arbeidsteori for meg.

Vanligvis er jeg bare normal. Jeg har ikke humørsvingninger. Jeg er vanligvis i midten, bare ok. Men når jeg er lei meg, går jeg ned og det tar litt tid å komme opp igjen. Når jeg er lykkelig, føler jeg meg fantastisk. Jeg glemmer til og med hvor ille angsten kan være. Og jeg liker det veldig når angst tar en ferie ut av Mandy Town.

Uansett, når lagene av stigma begynner å skrelle bort, blir ting lettere. Det er et faktum. Å ha en psykisk sykdom i 2008 mot 2017 er to helt forskjellige ting. Flere og flere kjendis-forbilder kommer frem med sine historier. Bell Let’s Talk gjør en fantastisk jobb. Folk begynner å åpne seg, og begynner å slutte å lide i det som har vært altfor lenge stille.

Og her er jeg og deler historien min. Jeg ville ikke fortelle noen i 2008. Da jeg først fortalte min nå forlovede, gråt jeg i en time og tenkte at han ville forlate meg, at jeg ble skadet på en eller annen måte. Flere tårer kommer til øynene mine nå. Jeg var en tapt, liten jente som kjempet mot verdens vekt. Mann, jeg har kommet så langt siden da. Men det tok arbeid, og mye lesing og naturfagskurs for å prøve å forstå min egen hjerne.

Å utdanne deg selv om din tilstand er så viktig. Å vite hva som skjer med deg når det skjer, lar deg slags gå utenfor din egen kropp, ditt eget sinn og se på deg selv som et system. Og jeg tror det er nødvendig. Det hjelper deg å slutte å klandre deg selv. Systemet ditt trenger bare en liten kabling.

Så, en lang historie kort. Angst og depresjon suger begge like mye, i det minste føler jeg det. Men de er begge håndterbare, og du kan bevare. Jeg kan ikke forestille meg at noens angst har vært verre enn min. Når min er dårlig, er det uutholdelig. Så hvis jeg klarer det, tror jeg virkelig at alle kan.

Du vet ikke styrken som er inni deg, før du finner deg selv å tråkke i kamp.

(Opprinnelig postet på www.mandyhalbot.com )