Livet kan skape frykt med en side av angst

Frykt, angst, mørkt, alene, alle disse ordene vekker en følelse av panikk. Hva er det med frykt som er så ødeleggende? Frykt er heller ikke en unik menneskelig følelse, dyr har blitt dokumentert for å oppleve frykt. Frykt driver oss til å kjempe, fly eller fryse. Vi som mennesker blir noen ganger kontrollert av frykt, til og med ukjent frykt i vårt daglige liv. Jeg vet at jeg til tider er en slave av frykt. Jeg leter etter en vei ut, og lar frykten være igjen for å begynne på nytt. Er dette en umulig oppgave? Kanskje det er, kanskje det ikke er det, men jeg tar sikte på å finne ut av det. Jeg tar ikke nyttårsforsett på grunn av frykt. Hva om jeg mislykkes? Hva om oppløsningen egentlig ikke er der jeg trenger å fokusere i livet mitt? Hva skjer hvis jeg lykkes i oppløsningen bare for å finne ut at det ikke spilte noe? Jeg vet at noen av disse fryktene ikke er rasjonelle, men på en eller annen måte insisterer jeg på å mate dem. Er det forbannelsen å være menneske? Mens jeg grubler over dette, kommer det til meg at noe frykt er sunt og normalt. En følelse av fare er et medfødt instinkt som muligens er gitt til mennesker av Gud. Det har vært utallige historier om at mennesker ikke har gått på et fly eller en tur, og da skjer det noe tragisk og de blir spart. Eller til og med moren som våkner om natten, skremte av følelsen av at noe er galt med hennes nyfødte bare for å finne ut at noe faktisk er galt. Dette medfødte instinktet kan sees på som en vakker gave som bare mennesker har. Nøkkelen er imidlertid ikke å la frykten styre livene våre, jeg mislykkes i dette enormt.
Når livet ikke har vært enkelt, blir angsten en gammel trofast venn. Ikke den slags venn man skulle tenke seg å ha, men ikke desto mindre er angsten der. Jeg er til tider en slave av min angst bare på grunn av genetikken min, så vel som livssituasjonen. Er det normalt å ha så mye angst? Kanskje ikke, jeg har ikke noe imot selv om angst er en konsekvent i livet mitt. Hvis jeg lar det gå, stuper jeg inn i kaos. Angsten min stammer fra mange ting i livet mitt. En, som barn var jeg syk av og på, foreldrene mine som elsket meg av hele sitt hjerte, gikk gjennom mange kamper som ektepar gjør. Fører meg til å bli redd når noen roper på meg selv i dag. Som tenåring ble jeg tidlig utviklet fysisk, noe som førte til at gutter trakasserte meg og jenter som hatet meg. Så kommer collageår, nybegynner 15, mer som førsteårsstudent 25. Foreldrene mine bodde på det tidspunktet utenlands, og jeg var på college i Ohio. Jeg likte aldri å være langt hjemmefra, og dette var virkelig veldig langt.
Så det seksuelle overgrepet som rystet hele min verden. En utenlandsk student jeg prøvde å bli venn med, fordi han så ut til å være litt ensom. Hjertet mitt er til tider for stort, jeg lærte dette på college. Vi skulle alle møtes på sovesalen for en filmkveld, han kom tidlig. Låser døren bak ham da han kom inn på rommet mitt. Resten var skremmende. Da han dro hadde jeg ingen anelse om hva jeg skulle gjøre, jeg gikk på do, kom tilbake og satte meg på sengen min. Vennene mine ankom sovesalen min og spurte meg hva som var galt. Jeg lot som om jeg hadde det bra. Jeg kunne ikke engang forstå hva som nettopp skjedde. Jeg satt der i forbløffet stillhet mens filmen spilte på, jeg kunne ikke engang fortelle deg hva filmen var. Jeg forlot rommet midt i filmen gikk ned i gangen til fellesrommet og ringte så mamma. Min far den gangen ble utplassert. Jeg gikk til politistasjonen og måtte tåle politiet som spurte meg om å spille god politimann, dårlig politimann. Den dårlige politimannen sa at jeg lyver og ordner det hele, ingenting skjedde. Så gjorde de voldtektssett på meg, dette er den verste ydmykelsen etter det som skjedde. Snakk om uverdig traumatisk opplevelse. Det var blåmerker, og interne og eksterne riper, men den ene politimannen trodde meg fortsatt ikke. Etter en dag på rommet mitt der jeg ikke dro til klassen, kom broren min som var på en høyskole ikke langt fra min, opp og hjalp meg med å pakke inn rommet mitt slik at jeg kunne bli hos ham mens etterforskningen ble gjennomført. Skolens dekan nådde ut med sine egne spørsmål til meg, og til slutt konkluderte jeg med at jeg kunne komme hjem til foreldrene mine og fullføre kursene mine der for å få æren. På slutten av telefonsamtalen hans rystet hans siste uttalelse meg. Han spurte om jeg var ærlig og fortalte foreldrene mine hva som skjedde og antydet at jeg gjorde opp alt. Jeg var forferdet og svarte rolig, men bestemt at det jeg forteller foreldrene mine er min virksomhet, og at han kanskje måtte se på hvordan han kunne være et anstendig menneske. Jeg smalt telefonen mot mottakeren og dro til politistasjonen. Politiet fikk meg til å skrive under på et papir som fortalte meg at de sender den utenlandske studenten hjem. Jeg vet fortsatt ikke den dag i dag om de noen gang virkelig trodde meg.
Da jeg gikk over til voksenår, var jeg hjemme i Tyskland sammen med foreldrene mine, faren min da jeg kom hjem ble utplassert i en krigssone. Da fikk jeg mange venner da jeg gikk på college på basen og tilsynelatende fant min nisje i livet. Jeg begynte å gå ut og ha det gøy hele natten, og mistet synet av det som var viktig i livet. Fest etter fest, kjæreste etter kjæreste jeg falt nedoverbakke. Så en dag i en alder av 20 år traff jeg min nå mann. Han kom ut fra ingenting og vår kjærlighet slo som et lyn. Han var det beste for meg. Vi giftet oss en måned senere, men gikk deretter inn i dating mens vi giftet oss.
Våre første tre år av ekteskapet var fulle av tilpasninger, bevegelser, uro, spontanaborter og dating. Det var en helvetes tur. De første årene var grunnleggende i å skape vårt forhold slik det er i dag, sterkt. Han var der for å plukke de knuste bitene av meg, han plasserte dem sammen mens han elsket meg alle. Min kjærlighet til ham var den sterkeste følelsen jeg noensinne har følt, der før meg var hver eneste dag min beste venn. Klart vi hadde noen helvete kamper og fryktelige opplevelser, men han var der, han forlot meg aldri. Gjennom de mørkeste øyeblikkene skinnet øynene hans på meg med kjærlighet. Jeg fant min styrke i styrken han tilbød. Jeg gjorde det samme for ham, forlot aldri ham, holdt ham og fornye ånden. Å miste barna våre formet oss som voksne, det knuste hjertene våre igjen og igjen. Kjærligheten vi har til hverandre og den dype forståelsen vi har, er limet. Vi vil aldri være de samme, men vi vil alltid være sammen.
Frykt er til stede i helsekampene mine. Ikke frykt for å dø for jeg er ikke redd for det. Når jeg dør, vil jeg se barna mine. For en vakker dag det blir. Himmel med Herren og mine babyer. Så snart kommer mannen min, vi kan endelig være en komplett familie. Foreldrene mine vil etter hvert være der også sammen med alle mine forfedre, dette er ikke å frykte at det er det man lengter etter. Frykten er fra hva som vil skje hvis jeg snart overlater jorden til mine kjære? Jeg frykter for deres velvære, der følelsesmessig helse. Jeg frykter for dem som sørger. Det er derfor helseproblemene mine gjør meg redd.
Ikke la frykten kontrollere, meg er et mål for meg. Å ha angst ta baksetet i stedet for å kjøre meg. Livet har ikke vært lett for meg, men det har gitt meg muligheten til å finne glede. Jeg er så elsket av familien min og mannen min, er det noe større enn dette? Ta mitt råd og se etter glede i livet ditt, forstå frykt og angst vil være til stede, men gjør dem tilbake, du går fremover og tar kontroll. [contact-form-7 404 'Ikke funnet']