Å leve med depresjon: Jeg vil være der, å vent ikke, jeg vil ikke.

Depresjon .. Det er den mest ødeleggende stille sykdommen. Noen dager er jeg her med bjeller på å lage tequila-skudd og dans, og andre dager er jeg i sengen under teppene som vil meg til å dø. Bare sovne og aldri våkne. Ikke bokstavelig talt å lage tequila-bilder, men du vet hva jeg mener. Glad og dritt. De dagene er få og langt mellom i det siste, jeg har aldri vært så sliten i hele mitt liv. Jeg kan ikke sove nok.

Og så er det de dagene jeg skulle ønske jeg hadde venner. Venner å besøke og sosialisere med, og da tror jeg nei, jeg kan ikke ha venner fordi venner er mye arbeid og mesteparten av tiden vil jeg bare komme hjem fra jobb og gjemme meg. Sove. Og så tror jeg at noen må bry seg nok om meg til å forstå at jeg ikke alltid kan håndtere det å være rundt mennesker, men ingen forstår det. For det er ikke normalt du ser i samfunnets øyne. Å en dag være en total eneboer og vil sove hele dagen og den neste vil sosialisere og snakke.

Småprat er det verste, jeg hater småprat. Meningsløs prat med folk du aldri vil se igjen, folk som ikke bryr seg om deg. Jeg har lav toleranse for tull. Bare fortell meg hva du trenger fra meg, og gi deg et svar. Kommer ikke med åh, men jeg håpet på dette eller lurte på det. Kan du gjøre dette? Har du dette? Kom til poenget og raskt. Hva kaller de det? Mener, uhøflig, kort temperert? Jeg kaller det livet er kort, bruk det til å snakke med folk du faktisk vil snakke med.
Det er ikke det at jeg ikke vil møte nye mennesker, det er ikke det at jeg ikke bryr meg om andre, jeg bryr meg veldig mye. Jeg er bare ikke i stand til mye menneskelig interaksjon. Det gjør et ensomt liv når du er slik og ingen forstår deg. Folk tror du er frekk og ikke bry deg med deg. Når jeg faktisk er ensom, hjertet svekkende ensom og lengter etter at noen bare holder hånden min på de dårlige dagene og sier at det er ok, du trenger ikke å si noe, forstår jeg.

Jeg sier heller ting som betyr noe og bryr seg om de utvalgte få som bryr seg om meg. Kvalitet fremfor kvantitet tror jeg. Har du noen gang hørt det ordtaket? I noen situasjoner gir det perfekt mening. Som i dette tilfellet med mennesker og tid og liv og pust. Men når det kommer til nachos, vel ... jeg nøyer meg med kvantitet over kvalitet, haha.

Men seriøst er det folk som tar ting som dette for personlig. Som å tispe, hun vil ikke snakke med meg, hør på hva jeg har å si i dag. Og det er ikke det i det hele tatt, det er bare det at jeg ikke bryr meg på de dagene hva jeg tror, jeg bryr meg ikke hva jeg har å si, husk ingen andre. Og det er ikke noe som kan slås av. Folk sier ofte, ag bare snap out of it man det er ikke noe galt med deg. Men inntil disse demonene har de mørke depresjonsdemonene bodd i hodet og på hjertet ditt en stund, du vil aldri kjenne følelsen. Og de er tunge, fysisk tunge. Tenk deg at du har en skuddsikker vest på og den klemmer seg tett, og du må gå rundt og snakke med folk og fortsette en vanlig dag med en vest som blir strammere etter hvert som dagen går. Du kan ikke, du kan ikke.

Det er ikke det at jeg ikke vil få flere venner, det er at jeg ikke engang kan ta vare på vennene jeg har nå. 1 eller 2. Noen mennesker er bare ikke i stand til å ha mange mennesker i nærheten. Noen dager tror jeg wow det ikke ville være hyggelig å ha en enorm vennskapsbase, du kjenner folk du virkelig har ting til felles med. Og så tror jeg nei, for jeg er bare i stand til å være der noen ganger, og andre ganger må jeg trekke meg tilbake i det mørke hullet mitt for å få tilbake. Det er så mange 'ned' dager at når det er 'opp' dager, er det for mye å ta igjen med menneskene som allerede er der. Menneskene som bryr seg. Å vise dem at du ser dem og sette pris på dem. Det er ikke tid for nye mennesker. Og slik at du bare nøyer deg med menneskene du har på en måte. Enten de virkelig bryr seg om deg eller ikke. Det er bare ikke tid til å finne nye mennesker. Folk er hardt arbeid.

Pokker jeg har mye å leve for, og jeg mener mye. Jeg er ikke rik på penger, men wow er jeg rik på familien. Jeg har 2 fantastisk lykkelige barn (mesteparten av tiden) og en mor som betyr verden for meg. Moren min er min beste venn, og jeg mener at jeg kan fortelle henne hva som helst, spør henne om noe, det er ingen barer holdt hos oss. En mann som noen ganger forstår. Jeg sier ikke at jeg, på en dårlig måte, elsker ham veldig, det er bare vanskelig å forstå dette, slik jeg føler meg. Jeg skjønner det. To brødre som jeg nesten ikke ser lenger, men når jeg ser dem, elsker jeg det så mye som de begge minner meg om faren min på noen måter. De har begge sansene mine for humor. Noen dager, på gode dager gjør jeg det også. Og det elsker jeg. Men så er det dagene hvor jeg ikke har noen humor, jeg har den mørke demonen som sitter på brystet og får meg til å gråte høyt som et lite barn. Sob ukontrollabelt og ingenting og ingen kan få det til å forsvinne. Bare sove. Demonene bekymrer meg ikke når jeg sover. Jeg er alene da, jeg kan lukke øynene og lukke dem ute.

Og for å pakke det sammen, noen dager sier jeg at jeg vil være der, jeg vil være til stede. Og så vil mørket komme, og jeg kan ikke, jeg kan fysisk ikke være der. Og jeg beklager. Jeg beklager alle menneskene i livet mitt hvem dette påvirker. Beklager.

Til menneskene som bryr seg om meg, kjenner den ødelagte meg og likevel gir det. Jeg vet hvem du er, og jeg elsker deg for det, og du fortjener å føle deg elsket tilbake, men jeg kan ikke. Vennligst vis at når jeg kan, vil jeg.

Føler jeg alene slik? Føler noen andre dette?