Ensomhet mot å være alene ...

Mange vil understreke forskjellen i disse to konseptene, og mens jeg i prinsippet er enig i ideen om å være komfortabel i min egen idé om meg selv og mitt eget selskap, har jeg vært der i mange år i forhold. Jeg har vært komfortabel med mitt eget selskap i lang tid. Jeg har ikke noe imot å bruke tid alene. Jeg har ikke noe problem å bruke tid på å undersøke, lese, se på mine egne programmer, lære, trene, fikse mine egne måltider, alt jeg er ganske komfortabel med å gjøre uten tilstedeværelse eller hjelp fra en annen.

Men la oss innse det. Vi ønsker alle tilkobling. Jeg trenger ikke andre rundt meg av praktiske årsaker. Jeg er i stand til å betale regningene mine, og ta vare på husholdningens hverdagslige behov. Jeg kan ta vare på meg. Det betyr ikke at jeg ikke ønsker selskap på sene kvelder. Jeg ønsker selskap med noen som ikke er interessert i å bekymre seg for egoet og økonomien. Jeg skal ta vare på meg, du ta vare på din. Jeg vil ha noen som er interessert i selskapet mitt og bare selskapet mitt. Hvordan ville det være? Kanskje jeg har hatt det tidligere og ikke var i stand til å erkjenne eller sette pris på det. Jeg er ikke sikker.

I min alder er folk så ofte preget av arrene i deres tidligere forhold. Jeg vet at jeg ikke er annerledes. Og likevel ser det ut til at mange bare er interessert i å beskytte seg mot den mulige svindelen, hoodwink. Er det alt vi har blitt? Merker for hverandres bekymringer når vi hiver oss ned i våre små revhull av sikkerhet og bekymring?

Du tror kanskje det er lett for meg å si det, da jeg ikke må ha mye. Egentlig har jeg hele levebrødet mitt på linjen, og jeg ser på hver enkelt med den største bekymring og bekymring. Og likevel vil jeg ha noe annet. Jeg vil ha noen som kan være villige til å ta sjansen på å bare eksistere sammen med noen andre, forstå hvem de er, og finne ut om livene kan finne forbindelse på en eller annen måte.

Dette ser sjelden ut til å være det en annen vil ha. Eller i det minste vil de kanskje ha det med meg, og jeg kan ikke finne meg tiltrukket, eller hvis jeg er tiltrukket, vil de ikke ha det med meg. Sier det noe om meg eller om mennesker generelt? Det gamle 'ønsker det vi ikke kan ha' crap-syndrom. Er jeg så typisk at jeg ikke finner en måte å ønske meg det som er bra for meg? Trekker jeg bare til meg det jeg synes jeg fortjener, som er det ødelagte, uinteresserte eller overfladiske? Jeg har kanskje ødelagte aspekter for meg, men jeg er ikke resten. Jeg har styrke i meg. Jeg har helbredende evner.

Jeg er interessert i vekst og videre. Jeg vil forstå hva alt dette betyr og min plass i denne korte eksistensen. Jeg vil finne forbindelse med andre som er meningsfylt og oppfyllende. Og likevel finner jeg meg selv som eremitt fordi andre ofte gjør meg sliten. Andres behov veier tungt, og jeg er usikker på hvordan jeg kan trekke sunne grenser for ikke å bli sugd inn så langt at jeg mister meg selv.

Jeg har en katt som kryper opp på brystet og hunkker ned, slikker haken og purrer stille. Hun ser ut til å kjenne og forstå sin hensikt. Hun vet at hun er fornøyd, sittende på gjerdestolpen for å se på aktiviteten i nabofeltet og deretter komme inn for å krølle seg ved siden av meg komfortabelt. Jeg vil antropomorfisere henne og tenke at hun kanskje søker selskapet mitt for henne og for min letthet, men jeg ønsker ikke å projisere problemene mine på henne. Hun spiser litt høyere når jeg kjæledyr og klør på hodet på henne, men er det fordi jeg mater henne om morgenen, eller fordi hun virkelig liker selskapet mitt?

Jeg har en søt, redd, nervøs redningshund som elsker å krølle seg på foten av sengen min for å sove, enten jeg er i sengen eller er borte fra huset en stund. Jeg vil gjerne tro at det er fordi jeg er en kilde til trøst, og siden hun følger meg fra rom til rom, tror jeg ikke jeg er langt borte. Så mye som jeg elsker disse to og deres mer selvhjulpne søsterhund, oppfyller forbindelsen noen av mine behov, men ikke alle.

Noen av bøkene jeg leser, antyder at det betyr at jeg ikke er i stand til å stole på meg selv for næring eller vekst. Hvis de bare visste nivåene jeg har vokst i år. Hvis de bare visste de tingene jeg har jobbet for og prøver å oppnå med tre nye karrierer, gjør alt på egenhånd og ikke har noen ekte støtte som ikke stort sett var internt. Hvis de bare kjente til bøkene og tankeprosessene, prøver jeg å ta opp fra jorden og meg selv.

Er det fordi jeg er introvert? Er det fordi jeg er bundet og bestemt på å bevise min uavhengighet? Er det fordi jeg er for sta og vil gå i flammer? Jeg er ikke sikker enda. Jeg når ut til noen, men de har sine egne liv og problemer å jobbe med og håndtere. De kan ikke nå ut til meg bortsett fra på begrenset basis.

Og så, etter en annen dag med å jobbe og skrive, studere og prøve å finne litt stille glede i ordene, ideene, et stille måltid, noen få talte hilsenord med en annen, og varmen fra kritikere på sengen og på min bryst, må jeg være fornøyd. Jeg må se at det er her jeg skal være i dette øyeblikket og tiden, selv om jeg kanskje ønsker meg noe annet.

Jeg må være…

hva du skal gjøre når kjæresten ignorerer deg