Lokket av mørke

Selvforakt har vært en kamp for meg siden ungdomsskolen, en bivirkning av den nye tilstanden jeg begynte å oppleve, kalt depresjon. Senere, klokka seksten, utviklet jeg både angst og ortoreksi. Denne cocktailen av psykiske sykdommer etterlater en bitter ettersmak bare jeg kan ane. Mitt navn er skåret omtrent i det vinglasset, en drink bare for meg, en som fyller seg som mørk magi, som stjeler fuktigheten fra halsen. Noen dager smaker drikken verre, og forårsaker en gagrefleks så intens at jeg ikke kan la være å hyperventilere i flere timer. Det er dager jeg later som om det ikke eksisterer, men det sitter igjen i bakhodet mitt og oppfordrer meg til å drikke med sin sykt søte aroma. Andre dager gir jeg etter for det som vinker, og blir full av følelsen av hjelpeløshet.

Noen bruker stoffer for å takle sine personlige smerter. Andre bruker sex og pornografi. Selv fasader for å maskere den sanne identiteten til personen som bruker dem, kan distrahere fra livets vanskeligheter. Meg? Mine psykiske lidelser er min trøst.

Det virker som et oksymoron. Hvordan kan noe som er så pinlig, så ødeleggende, så tarmsvekkende smertefullt, være på noen måte, form eller form, trøstende?

Intern kamp er alt jeg vet. Unnskyld meg det var unøyaktig. Intern kamp er alt jeg husker.

Jeg var et ekstremt dumt, optimistisk barn. Da depresjon, angst og ortoreksi bar seg inn i livet mitt, endret dette synet for alltid. Mine psykiske sykdommer har hatt den så veldig praktiske muligheten til å ta bort minnene mine - nesten som superhelter, bortsett fra at de er alt annet enn helter. Min uskyld, min glede, min utstråling, tørket av som om den aldri var der i utgangspunktet.

Med mitt 'baseline self', meg før psykiske lidelser, kom seg inn i kroppen min, borte, alt jeg visste var det som kom etter. Du kan gjette hva det 'etter' betydde for meg.

Hver gang jeg begynner å føle meg lykkelig igjen, som mitt grunnleggende selv, føler jeg en overveldende følelse av urett, i mangel av et bedre ord. Jeg føler meg ikke som om jeg hører hjemme i min egen kropp. Lykke er ikke det jeg er vant til, det er ikke det jeg har etablert om meg selv, om hvem jeg er. Jeg vet veldig lite om meg selv og verden rundt meg - helt ærlig, det gjør vi alle. Den ene tingen jeg har visst lenge, er imidlertid at jeg sliter med psykiske problemer. Når denne kunnskapen trues med å bli tatt fra meg, mister jeg ikke bare den ene biten av konkret informasjon som jeg trodde var sikker - jeg mister også identiteten min.

Jeg er Christina Troy. Tidligere akrobat. Faglig litt over gjennomsnittet. Grammatikkentusiast. Blogger, tilsynelatende. Crossfitter. Musiker. Revitalisert Christian. Deprimert. Engstelig. Obsessiv. Selv avsky.

Min identitet er stort sett definert som å føle meg verdiløs. Det er ikke en behagelig følelse, som man kunne anta, men det er behagelig. Det gir meg en følelse av tilhørighet, føler at jeg ikke hører hjemme.

Helt åpenbart er dette et mindre enn optimalt liv å leve. Jeg vet det. Denne kunnskapen har fortsatt ikke hindret meg i å fortsette å lede denne selvdestruktive livsstilen. Livsvalgene mine påvirker bare meg, så det skal ikke ha noe å si om disse valgene tilfeldigvis er skadelige. Ikke sant?

Du vet hvor jeg skal med dette. Enten du innrømmer det for deg selv eller ikke, er det noen som elsker deg til ingen slutt. Smerten din, lett på en destruktiv måte, forsvinner ikke i tynn luft, den blir i stedet overført fra deg til personen som elsker deg. Smerte er verken skapt eller ødelagt.

Hvis du fremdeles tror at ingen elsker deg, husk Gud. Han skapte deg i sitt bilde, og han elsker deg uendelig mer enn noen på jorden har evnen til å gjøre. I Matteus 10: 30-31 står det skrevet: “Og til og med hårene på hodet ditt er alle talt. Så vær ikke redd du er mer verdt enn mange spurver. ' Den allvitende Gud har sagt at du er VERDIG. Å tro at du er noe mindre, er på en måte å prøve å bevise at Gud tar feil. Du kan prøve alt du vil for å fortelle Gud at du er verdiløs, at dine synder er for mye for ham å håndtere, men det endrer ikke Guds aldri sviktende mening om deg. Du er VAKKER, gjort VÆRDIG ved Jesu offer på korset. Enten du tror på din verdi eller ikke, forblir den på ubestemt tid helt intakt.

En urettferdig negativ oppfatning av deg selv er falsk - Gud sa det. Smertene dine kan ikke så lett bli vispet bort gjennom en midlertidig bedøvelsesmetode. Å tro Guds sanne kjærlighet til deg til tross for dine feil, at han har et bedre liv planlagt for deg enn et selvhat - det er nøkkelen til å unnslippe bondages av din falske identitet.