Opprette forbindelser gjennom mental helse

I det siste har jeg prøvd å bli relativt aktiv på andre sosiale medier enn Facebook. Jeg har gått til Twitter for mer enn bare å legge ut tegningene mine. Gjennom å dele blogginnleggene mine på Twitter, har jeg fått kontakt med mange forskjellige mennesker som virkelig inspirerer meg til å bli en bedre person. Hvem visste at bare 140 tegn på et nettsted for sosiale medier kunne gjøre det?

Jeg tar dette opp av en grunn. Min forbindelse til nye mennesker som også takler / kjemper / lider av psykiske problemer har introdusert meg til noen problemer som jeg trodde jeg kjempet mot alene eller visste ikke eksisterte. Det åpnet også øynene mine for hvordan folk reagerer på enkeltpersoner som lider av ting som depresjon , angst, til og med schizofreni. Jeg er overrasket når jeg egentlig ikke burde være på dette punktet, med hvor mye folk er villige til å trakassere eller mobbe noen som sliter. Jeg har sett dette på Twitter og Facebook, og det er noe jeg ofte ser også ut i offentligheten. Jeg vil dele det jeg postet på Facebook, og endte med å dele på Twitter og Instagram, etter å ha sett hvordan noen jeg kjente ble behandlet over depresjonen deres.

Jeg skulle gjerne sagt noe mer om saken, men noen ganger må du være den større personen ved å være rett frem, men høflig. Imidlertid tror jeg at jeg prøvde å gjøre et godt poeng. Mental helse er noe folk må betrakte som likeverdige med fysisk helse. Hvis du var syk, ville du gå til lege, ikke sant? Så hvorfor er det ikke det samme med mental helse? Hvis du er syk, tar du deg en dag fri fra jobb for å komme deg. Hvis det er psykisk helserelatert, er det ingen unnskyldning for de fleste jobber jeg er klar over. Jeg vet at selskaper revolusjonerer måten de behandler sine ansatte på, men de fleste som jobber i en minstelønnsjobb, får ikke privilegiet å ta seg en dag fri. Personlig tok jeg denne siste mandagen fri fra jobb som en 'mental helsedag' bare fordi jeg visste at jeg ikke kunne bli straffet og jeg hadde kraftuttak å dekke. Imidlertid er det veldig enkelt for noen på Facebook å bare sende deg en melding og si 'muntre opp' og fortelle meg at livet ikke er så ille. Sikker. Flott. Jeg er glad for deg hvis du kan si det og virkelig tro det. Ta en tur i skoene mine. Ja, livet slutter ikke, men det stopper ikke depresjonen eller angsten. Pokker, det hindrer meg ikke i å gråte på jobben eller ønsker å stikke av for en dag med avslapning.

Jeg prøvde hardt i mitt forrige innlegg om min 'depresjonsbue' for å forklare hvordan depresjon føles for noen som lider av den. Depresjon handler ikke alltid om å være trist , og det vil være forskjellig for hver person som opplever det. Mine pleier å sprette alle stedene fra depresjon til sinne til irritabilitet til ensomhet. Jeg beskrev som bungy hopping frem og tilbake mellom godt og virkelig, veldig dårlig. Jeg fysisk føler at det skjer. Energien min er zapped, oppmerksomheten min er zilch, og jeg har bare lyst til å gråte eller få en klem fra noen.

Jeg har vært oppmerksom på venner på Facebook som lider av depresjon eller ADHD, og ​​jeg har begynt å følge folk på Twitter som prøver å også tale for mental helse. Jeg leser innleggene deres, svarer tilbake med oppmuntrende tilbakemelding, og jeg tilbyr hjelp på plass jeg kan. Det får meg til å føle meg virkelig takknemlig for den hjelpen jeg har hatt så langt i livet mitt. Jeg har slitt med alt i livet mitt så lenge jeg kan huske. Enten det var mat, overlevelse, å være trygg mot misbruk, eller prøve å bare klare meg en annen dag har jeg slitt.

Jeg har egentlig vært voksen siden jeg var barn. Moren min mente ikke at det skulle skje, men jeg så henne slite med overgrep fra mannen hennes og gutta hun datet. Jeg så henne stresse, mens jeg stresset med henne, om hvordan regningene blir betalt og hvordan mat blir lagt på bordet. Klokka 12 ble jeg voldtatt av den biologiske faren min mens mor lå på sykehuset etter å ha dødd av det de trodde var et hjerneslag. Da minnene fra den kvelden kom tilbake til meg og livet mitt ble bokstavelig talt snudd på hodet nesten 10 år senere, hadde jeg hjelp. Det tok meg, 2 personer, å få meg inn i min nåværende terapeut. Siden 2010 da moren min gikk bort, fant jeg hjelp på steder jeg ikke visste at jeg ville ha. Lærere på videregående skole donerte penger da stefaren min kastet oss ut av huset etter at moren min døde. Min nåværende mentor, som bare er helt fantastisk, oppmuntret meg til ikke å gi opp skolen selv om det betydde å ta litt fri for å ordne opp i livet mitt. Etter å ha blitt en engelsk hovedfag på college, gjorde den engelske avdelingen alt de kunne for å hjelpe meg bare å overleve da jeg prøvde selvmord flere ganger på slutten av fjoråret og inn på våren. En professor som hadde meg som Facebook-venn, ga meg ofte støtte og positive råd når hun så at jeg slet. Jeg kunne ikke være mer takknemlig for støtten hennes. Og terapeuten min har ledet meg i riktig retning for å hjelpe meg å vokse. Selv nå som alun fant jeg noen venner jeg kan nå ut til, professorer og mentorer å falle tilbake på for utdanningshjelp som forskerskole, og et fortsatt forhold til terapeuten min som fortsetter å hjelpe meg hver dag ... selv om hun bare validerer hva jeg gjør når jeg er på en “god stripe” med depresjonen min.

Jeg ser på menneskene jeg har blitt koblet til som kanskje ikke har den støtten jeg har. La oss innse det. Vi kommer alle fra forskjellige bakgrunner. Min støtte har imidlertid hjulpet meg med å starte denne bloggen, og nå er jeg alltid der for å støtte andre som sliter. Jeg gikk på college som historie- og engelskfag, men jeg har oppdaget hvor mye jeg elsker å støtte folk som trenger det. Det kan være noen dager hvor jeg bare kan tilby en klem, men det er andre dager jeg kan lytte til.

Apropos mentorer og støtte, jeg møtte mentoren min fra college denne kvelden. Hun har alltid vært en fantastisk person å snakke med om nesten hva som helst. Jeg prøver å uttrykke takknemlighet ofte fordi jeg ikke er helt sikker på hvor jeg ville være i dag uten henne. Jeg har lekt med en idé om å gå på grunnskolen for en master i rådgivning for ikke-lærere. Det ville være vanskelig å få en lærerutdanning fordi jeg rett og slett ikke har tid til å gå på timen, praktisere og jobbe alt samme dag mens jeg planlegger søvn der inne. Jeg har lekt frem og tilbake med noe innen psykologi, og har lagt merke til at jeg må være klar over at det vil være følelsesmessig vanskelig for meg. Jeg fanget opp mentoren min i dag på søknaden min om å ta et engelsk program jeg prøver på, men så introduserte jeg rådgivningsideen min for henne. Riktignok er jeg fortsatt i informasjonsinnhentingsfasen, men hun er flott for å tilby støtte og råd (som hun ga). Jeg har blitt veldig lidenskapelig opptatt av mental helse siden i fjor da terapeuten min forlot campus. Det var et bristepunkt for meg som viste meg hva jeg kunne være flink til å gjøre, og bare gjøre noe hjelper meg å takle det som skjer. Siden jeg startet bloggen, har jeg innsett ... litt sent fortalte jeg henne ... at jeg gjerne vil gjøre rådgivning. Hun var enig i at jeg har funnet noe jeg brenner for, men hun minnet meg om at det aldri er for sent å gjøre noe nytt. Jeg gikk på college for historie før jeg oppdaget hvor mye jeg liker å lese og skrive og bli engelsk hovedfag. Nå er jeg 25 år og innser at jeg burde ha prøvd rådgivning eller psykologi. Snakk om en karriereendring! Whew. Tilsynelatende liker jeg å stresse meg. Hvilken bedre måte enn å bare fortsett å gå tilbake til skolen ? På dette tidspunktet tror jeg ikke de vil bli kvitt meg.

Jeg trengte å høre det. Hver dag bytter folk karriere for noe de brenner for. En terapeut jeg så etter at min gikk (og før jeg gikk tilbake til henne ... lang historie), var advokat før han ble terapeut. Hun var i 50- / 60-årene og avsluttet doktorgraden da jeg møtte henne.

Inntil jeg bestemmer meg for hva jeg vil være når jeg blir voksen, har jeg gått til Twitter og Facebook for å bare tilby min støtte til andre. Mye av tiden tilbyr jeg støtte og å minne meg selv på at det er greit å gråte, strekke ut, osv. Jeg er ikke perfekt. Jeg har mye rom for å forbedre meg. En dag vil jeg kunne si at jeg er glad for å være meg, men jeg føler at jeg kan dele det jeg har lært med andre ... mennesker som lider / takler / sliter med psykiske problemer og folk som ikke, men ønsker å forstå. Noen dager vil jeg slå det, metaforisk og fysisk, i hodet på noen mennesker hvordan det er å lide av depresjon. I det siste, de fleste dager, vil jeg bare hjelpe andre til å vite at det er greit å være den du er.

Noen postet på Twitter de siste to dagene hvordan deres kamp med mental helse bare isolerer seg fra andre. Jeg innrømmer at selv i dag er isolasjon noen ganger bra og dårlig når depresjonen er dårlig. Jeg ville elsket å låse meg opp i isolasjon i evigheten etter dagen jeg hadde i dag, men jeg gikk utenfor. Det jeg imidlertid lærte, er at det å slite med mental helse kan føre mennesker sammen hvis de får muligheten, slik svarte jeg denne personen på Twitter. Du kan slite alene, sannsynligvis gjøre ting verre, la hodet komme i veien, og du kan se om du overlever det eller blir bedre. ELLER du kan nå ut (husk at det er OK å nå ut) til noen for støtte, bare for å snakke eller lufte, eller for å få råd. Ta deg tid til å forstå hva du trenger, og la personen du når ut for å vite hva du trenger. Å nå ut kan hjelpe deg med å etablere forbindelser med mennesker som lider den samme eller lignende måten du gjør. Jeg bruker bloggen og sosiale medier for å lage forbindelser. Ta sjansen og prøv selv. Du vet aldri hva, eller hvem, du kan finne.