Det metaforiske gjerdet

Jeg føler at jeg ligger på et metaforisk gjerde - stirrer ned på bedring, stirrer ned på sykdom og prøver å bestemme - hvilken vei går jeg?

Mens jeg ligger på gjerdet, kan jeg dingle føttene på begge sider, men for å komme videre på en eller annen måte - på godt og vondt - må jeg gå av gjerdet og la det andre alternativet ligge igjen.

Jeg er virkelig velsignet med å ha dette alternativet. Jeg er virkelig. Det er veldig mange mennesker som har forskjellige psykiske problemer, med ulik grad av alvorlighetsgrad, som ikke er i stand til å komme seg helt.

Jeg er heldig i at det for meg faktisk er et alternativ. Ikke et enkelt alternativ - men et alternativ likevel. Jeg har vært gjennom en periode på alvorlig depresjon og angst , men begge administreres nå ganske godt gjennom en rekke midler og omstendigheter. Med litt mer arbeid, flid og aksept kan jeg forvente å komme meg og leve et liv overveiende uten depresjon. Angst vil være noe jeg måtte ha gjennom hele livet - men det er ikke alvorlig eller svekkende, og jeg anerkjenner det i det minste for hva det er.

Min spiseforstyrrelse er mer problematisk - dypere forankret og mer alvorlig. Men det er også et alternativ. Jeg kan velge utvinning. Jeg valgte ikke å være syk, å lære dårlige mestringsmekanismer, å begrave følelsene mine, å hate kroppen min eller å ha et dårlig forhold til mat. Men jeg kan velge å komme meg.

Så hvorfor ikke jeg?

Å hoppe av gjerdet for å komme seg er et STORT sprang. Og vil bety for alltid å gå bort fra en vei som har vært utrolig kjent og behagelig.

Å ha en spiseforstyrrelse kan være like elendig som i helvete, men hvis jeg ikke hadde fått noe ut av det, hadde jeg aldri dratt dit i utgangspunktet. Jeg har fått mye gjennom sykdommen min ...

• En måte å kontrollere vekten min på
• Et middel til å bedøve følelser
• Stressmestring
• En sjanse til å 'ha kaken min og spise den også'
• En identitet

Et trygt, kjent og trøstende sted som har vært mitt eneste hjem i 51 år. Jada - det er deprimerende, utmattende, skammelig, usunt og potensielt dødelig ... Men det er mye å si for å føle komfort i det kjente.

Hvis jeg velger å bevege meg fra veien til utvinning, og å hoppe av gjerdet mitt og akseptere et liv der jeg rutinemessig bøyer, renser og begrenser meg gjennom dagen, må jeg også godta at forholdene mine vil bli skadet, helsen vil forverres, følelsene mine forblir numne, og det er stor risiko for at jeg dør for tidlig av mulige komplikasjoner. Det er høyst usannsynlig at denne siden av gjerdet vil gi meg fred og glede og et liv fylt med mål og håp. Det virker merkelig fristende - men jeg tror det er fordi jeg ikke forstår utvinning. Jeg har ingen erfaring med det.

Jeg har dablet i utvinningsvannet i et par år nå og føler at jeg har brukt opp så mange muligheter. Jeg føler at jeg er utrolig motstandsdyktig mot endringen - jeg kan ikke forklare hvorfor. Ikke til deg, og ikke til meg selv. Jeg har forpliktet meg til et åtte ukers kurs som starter neste uke, og jeg føler at dette er en av de siste mulighetene for å utforske utvinning. Jeg har en god følelse om det - men det er ingen garantier i livet.

Jeg vet at alle andre vil at jeg skal bli frisk. Jeg er sikker på at de vil at jeg skal bli frisk, fordi de tror det er det beste for meg. Jeg vet at jeg vil komme meg for å gjøre andre mennesker lykkelige, men det er ikke nok. Gjenoppretting må ha indre motivasjoner, ellers fungerer det bare ikke - tro meg at jeg har prøvd å komme meg for andre. Det skjer ikke ...

Så her er jeg - stirrer ned på begge sider av gjerdet. Å vite at jeg har gjort positive skritt i riktig retning for utvinning - nok til at jeg har nådd veikrysset - det metaforiske gjerdet - og nå må jeg bestemme meg. Jeg har et valg. Jeg må ta mitt valg, godta og slutte å utsette.

sitater om å bli lei av alt