Midlife Enlightenment and Becoming Your Own Butterfly (eller hvordan du kan gå videre fra å være en desorientert grub)
Butterfly Life Cycle / Butterfly Metamorphosis
'Puppestadiet er et av de kuleste stadiene i en sommerfugl. Så snart en larve er ferdig voksende og de har nådd sin fulle lengde / vekt, danner de seg til en puppe, også kjent som en chrysalis. Fra utsiden av puppen ser det ut som om larven bare kan hvile, men innsiden er der all handlingen er. Inne i puppen endres larven raskt.
Nå, som de fleste vet, er larvene korte, stubbe og har ingen vinger i det hele tatt. Innenfor kirsebæret gjennomgår de gamle kroppsdelene av larven en bemerkelsesverdig transformasjon, kalt 'metamorfose', for å bli de vakre delene som utgjør sommerfuglen som vil dukke opp '
Kilde: http://www.thebutterflysite.com/life-cycle.shtml#null
Å fylle førti var ikke en hel haug med moro for meg. Ting i årene før hadde ikke blitt helt som jeg hadde planlagt eller forestilt meg. Arbeidslivet mitt hadde blitt surt, drømmene mine om å stifte familie hadde gått galt, og dette hadde en uunngåelig innvirkning på mine nære forhold. Jeg hadde ikke lyst til å feire. I de foregående to tiårene hadde jeg ganske mye visst hva neste trinn var, hvor jeg skulle være på vei (merk 'her'. Det viste seg å være betydelig), og hvilke handlinger jeg skulle ta for å flytte meg mot de så gjennomtenkte målene. Da jeg nådde denne antatt viktige anledningen, skjønte jeg imidlertid at jeg faktisk hadde fullstendig tap.
Forståelsen kom over meg at jeg hadde mistet veien i livet. Min nøye planlagte plan hadde brutt i flammer foran øynene mine, og på en forvirret og barnaktig måte satt jeg på mine egne hender og sa “Rett, det er det! Jeg vil ikke spille lenger! '
Det er stort sett der jeg har vært siden.
Imidlertid forkledde denne lille eksistensielle raserianfallet mye som foregikk under overflaten. Selv om jeg hadde nådd midt i livet og plutselig ikke hadde noe jordisk anelse om hva den første halvdelen hadde handlet om (ser du hvordan jeg blasende snek meg inn i min adgang til å nå midt i livet der, som om det ikke var noen stor ting i det hele tatt?), Jeg gjorde en stor bjørnetjeneste for de mange veldig nyttige erfaringene og utfordringene jeg hadde møtt og håndtert i løpet av de 20 årene - som alle var viktig informasjon for meg å samle. Selv om jeg nå avviste alt dette som et fullstendig sløsing med blødningstid faktisk, var det egentlig ikke tilfelle.
Tilgi meg nå når jeg starter i sommerfuglmetaforen min. Jeg vet at dette kan virke litt klisjéaktig, men universet har kastet sommerfuglbilder på meg til høyre for sent og sent, så jeg må bare gå med det. I likhet med stadiene en sommerfugl må gå i sin egen livssyklus, begynner jeg å vurdere mine egne opplevelser, livshendelser og læring etter lignende linjer.
For eksempel, mellom 21 og 36 år, tror jeg at jeg sannsynligvis var en larve. Dette var den formative fasen min - der jeg gjorde alle mine store vekster. Spis ivrig opp alle tingene som er foran meg, uten bevissthet eller vurdering av hva alternativene kan ha vært. Visst at dette forbruket var min hensikt - å spise og spise og spise alt det livet presenterte meg, var poenget med meg. Still ingen spørsmål, dette er livet ditt.
Jeg tenkte …
“Jeg er en larve. Jeg vet hvordan jeg skal gjøre dette, jeg kommer til å bli den beste jævla larven, og jeg vet hva jeg må gjøre. Jeg er sortert. Her går jeg og gjør larven min, jeg er så flink til å være larve og jeg skal bare bli bedre og bedre og ... .. Oh! Hva skjedde? Hvor gikk beina mine ?! ”
I en alder av 36 ble bena mine tatt fra meg, og jeg kjente meg ikke lenger igjen. Jeg hadde vært en larve, jeg visste hva jeg gjorde, jeg hadde en flott liten larveplan. Nå, hva i helvete var jeg? (utforsket nærmere i innlegget mitt ‘Og så eksploderte jeg’ )
For å strekke denne metaforen 'å miste beina mine under', fortalte en rådgiver den gangen at det jeg opplevde - disse følelsene av å ha mistet meg helt i livet - var omtrent som en melkestoler som mistet alle bena alt på samme tid. Denne 'Milking Stool Me' hadde en klar hensikt og ble støttet av 3 like viktige ben - en knyttet til jobb, en til hjemmet og en til relasjoner og familie. Ett minutt var alle bena der, la avføringen tjene sin hensikt akkurat som den trodde den skulle, og den neste Wham! En hammer blir tatt til beina, og nå er det bare en blank bordplate som krasjer i gulvet og tenker 'Hva i helvete ?!'
Denne katastrofale strukturelle svikten resulterte uunngåelig i følelser av panikk og forvirring. Alt jeg trodde jeg visste var tatt ut under meg. Og hvordan skal du uansett dyrke nye ben? Depresjonen som fulgte satte meg i en tilstand av limbo. Jeg hadde ikke energi eller kunnskap om hvordan jeg skulle forme meg nye ben. Dette var denouement av min lille larve eksistens (jeg nyter åpenbart de franske ordene i dag, og jeg trakk meg tilbake til en krysse for min egen beskyttelse.
Jeff Foster, hvis skriving jeg synes er veldig inspirerende, beskriver depresjon på en måte som jeg virkelig kan koble meg til. Snarere enn en negativ kraft å frykte eller utvise, er det et nødvendig hvilested for mennesker som er dypt utmattede. En tid til å være forsiktig med seg selv.
Fra deprimert til dyp hvile
“Ordet‘ deprimert ’blir talt fonetisk som DEEP REST.
Vi kan velge å se på depresjon ikke som en psykisk sykdom, men på et dypere nivå som en dyp og veldig misforstått tilstand av DYP REST inntatt når vi er helt utmattet av vekten av det falske selvet, den tankegangshistorien om hvem vi er.
Depresjon er et ubevisst tap av interesse for brukt, en lengsel etter å 'dø' for de falske og frigjøre oss fra det utmattende dramaet om personlighet.
Depresjonens kall til åndelig transformasjon trenger å bli lyttet til og forstått, ikke medisinert, analysert eller meditert bort.
Det er ingen skam i depresjon.
Det er en eldgammel invitasjon til å hvile ”.
~ Jeff Foster
Og så er jeg nå klar til å akseptere og respektere at det å sette livet mitt og fremdriften min på vent en liten stund var en sårt tiltrengt pause. I stedet for panikk og thrash (som jeg gjorde en god stund, uten noe konstruktivt å vise for det), var jeg ment å plassere meg selv i denne trygge chrysalis-tilstanden, la det som trengte å transformere gjøre det, slik at jeg kunne kaste bort min gamle hud, mine gamle måter og de delene av livet mitt som ikke lenger tjente meg. For observatøren utenfor, vennene mine, familien min, til og med mannen min noen ganger, kan dette føre til frustrasjon. De tror kanskje ...
“Hva i helvete gjør hun? Hvorfor legger hun ikke planer, tar grep, går videre? Hun virker ikke deprimert lenger, men beveger seg ikke? Hvorfor?'
Men hvilken vei skulle jeg ha flyttet? Kan du fortelle meg? Fordi jeg ikke kunne. Jeg slo i årevis med dette spørsmålet - du så meg. Og det var forferdelig. Det var forferdelig å leve, og det var forferdelig å se på, og til slutt helt fruktløst. Hvis de var frustrerte, var det ingenting sammenlignet med hvor mye jeg selv var. Jeg slo meg selv uendelig fordi jeg visste at det var nødvendig med en endring, men uansett hvor hardt jeg prøvde å tenke på svaret, tvinge meg i riktig retning, få noe til å skje, NOE! Det fikk meg til ingen steder bra, og jeg ble helt, helt utmattet - til det ikke var noe annet valg enn å stoppe.
Rådgivningen min lærte meg å ta et skritt tilbake, roe meg ned, stoppe braskingen. Stille lyden.
Og å stoppe er utrolig skummelt.
Dette kan indusere paniske følelser når den gamle meg sparker inn. Jeg som hele tiden må ha en plan, kjenner mitt neste trekk, målet jeg jobber mot. Jeg har lært gjennom rådgivning at det som kan føles som utsettelse, faktisk kan være det motsatte. Etter å ha sett på all energien jeg brukte på å prøve å komme meg frem, skjønte jeg at uten at de nye bena mine hadde fått tid til å danne, ville dette aldri få meg noe sted. Det resulterte bare i et veldig sårt hode fra all den harde tenkningen. Jeg har lært at ingen styrke eller vilje kan få denne transformasjonen til å skje raskere enn den er ment å. Naturen har sine sykluser, den vet hva den gjør, selv når den stakkars larven ikke har noe jordisk anelse om hva som skjer ...
Med en ny funnet aksept for akkurat hvor jeg er, og bevare kreftene mine ved å holde meg stille en gang, kokonert i et trygt rom mens fremtiden tar vare på seg selv, kan jeg endelig føle meg litt fart. Jeg kan føle at energien stiger. Jeg føler at en metamorfose sprudler, akkurat som enhver håpefull sommerfugl vil ha gjort før meg. Jeg vet ikke når jeg vil dukke opp med alle de sanne fargene jeg ble født for å vise, men jeg vet at en transformasjon er i gang, og at jeg bare må la den gå sin gang.
Jeg kan faktisk ikke si det bedre enn John O’Donohue i diktet hans nedenfor der han foreslår
“Unfurl yourself into the grace of start”
Det er akkurat min intensjon. Denne perioden med transformasjon, selv om den er litt rar, og ubehagelig, ny og nervøs, er en rett til gjennomgang. Det må gjennomgås for å gjøre det mulig for unfurling å skje. Så jeg skal prøve mitt beste for ikke å bekjempe det, eller stresse, eller bekymre meg for hva som skjer i den andre enden. Fordi jeg har full tro, har jeg en sommerfugl her inne et sted, det er på tide å la henne dukke opp.
FOR EN NY BEGINNELSE
På utestengte steder i hjertet,
Hvor tankene dine aldri tenker å vandre,
Denne begynnelsen har stille dannet seg,
Venter til du er klar til å dukke opp.
I lang tid har det sett på ønsket ditt,
Føler tomheten som vokser i deg,
Legg merke til hvordan du ønsket deg selv,
Fortsatt ikke i stand til å forlate det du hadde vokst ut.
Det så deg spille med forførelsen av sikkerhet
Og de grå løftene som hvisket,
Hørte bølgene av uro stige og slappe av,
Lurte på at du alltid vil leve slik.
Så gleden, når motet ditt tente,
Og ut trappet du på ny grunn,
Øynene dine blir unge igjen av energi og drøm,
En sti med overflod som åpner seg foran deg.
Selv om destinasjonen din ikke er klar ennå
Du kan stole på løftet om denne åpningen
Unfurl deg selv inn i nåde begynnelsen
Det stemmer overens med ditt livs ønske.
Vekk din ånd til eventyr
Hold ingenting tilbake, lær å finne risiko i risiko
Snart er du hjemme i en ny rytme,
For sjelen din fornemmer den verdenen som venter på deg.
~ John O'Donohue (1956 - 2008)
Copyright © 2017 · Førti og alt etter
