Mangler noe? (Del 1)

10. oktober 1992 er en dato som vil leve i berømmelse for meg. Mange av dere som leser dette kanskje ikke er født ennå. Det er ok. Det er ikke poenget. Hva er poenget? Poenget er dette: Jeg mistet noe veldig verdifullt og verdifullt den dagen.

Problemet? Jeg var så f @ # king clueless at jeg ikke visste det.

Jeg var ute av college, men hadde et forferdelig drikkeproblem. Ren alkoholiker og jeg visste det. Og da jeg visste at jeg gjorde det, utførte jeg det aller viktigste første trinnet, innrømmet at jeg hadde et problem og nå var aktiv i Anonyme Alkoholikere. (Forresten, jeg feiret nettopp 26 år med edruelighet i år, det er en ting jeg gjorde ikke miste.) Problemet der? Jeg trodde jeg visste programmet bedre enn sponsoren min. For en arrogant tispe jeg var. For en freaking idiot Jeg var! Glem arroganse her. Kast meg den “store boka” som heter Anonyme Alkoholikere, medfølgende volum De tolv trinnene og de tolv tradisjonene, (Ofte referert til som “12 og 12”) og jeg var klar til å rocke og rulle! Jeg hadde dette problemet i sekken! 90 dager? Ferdig. HA! For en vits. Jeg har sponset mange kvinner gjennom de første viktige dagene av nøkternhet, og du er fortsatt i tåke! Du sårer fortsatt alkohol hvis du drakk som jeg gjorde - som en fisk! De uskrevne 'regler' for veiledning er: ikke ta noen livsendrende avgjørelser det første året, ingen romantiske forhold det første året - og hvis du er i ett, må partneren din 'ha ryggen' og være i Al-Anon hvis de ikke drikker. Hvis de gjør det? De kan ikke sabotere du, så kommer retningslinjen ’90 -in-90 ′: 90 møter på 90 dager.

Jeg fikk en ned - de 90 møtene på 90 dager. Ja, jeg. Hva skjedde under de 90 dagene? Jeg kom ut av alkoholtåken og prøvde virkelig å jobbe med sponsoren min. Men det som skjedde den gangen var at min nærmeste venn giftet seg. Misunnelse og ensomhet traff meg allerede. Klassisk gruppepress i en alder av 25 år, hvis du kan tro det. Gruppepress! Å mann, av alle ting å ha gruppepress over - ekteskap?!? Mine kvinnelige venner var alle med diamantringer, planla og planla bryllupene sine, kjøpte bryllupskjoler, sammenlignet hvordan bryllupene deres skulle bli ... unntatt meg.

Her går vi. En alkoholiker som er på bedring, tidlig i edruelighet, som ikke aner hvem f @ # k hun er, og kaster en stygg “ve er meg” -stridighet over å ikke gifte seg i den modne 'gamle' alder av 25. Hvis du ikke ler ennå, du burde være det. Det er dumt, helt dumt. Nå er jeg på dette bryllupet og gjetter hvem som fanger buketten? Ja, jeg igjen. (brølende mengder lyder blir hørt)

(brølende mengder lyder blir hørt)

Og strømpebåndet? En høy, kjekk drink med vann jeg aldri hadde sett før, men var en venn av bruden og brudgommen, som jeg var nære venner med. Vi hadde et flott bilde av det ganske utsatte beinet mitt - jeg gjorde den med vilje, hei, jeg gjorde det for minnene, og en strømpebånd som gikk høyt på låret mitt. Og ingen champagne, alle sammen! Woo hoo! Men så kommer parets dans og hvem er igjen?

En mann og en kvinne - jeg og denne høye kjekke mannen. Han sa til meg: 'Skal vi?'

Halvannet år senere, 10. oktober 1992, var VÅR bryllupsdag. Denne mannen ble mannen min.

Ett veldig lykkelig par på bryllupsdagen - og nei, dette er IKKE meg.

Nitti graders varme i en vakker kirke i Oakland California uten klimaanlegg den dagen. Jeg mistet nesten en brudepike på grunn av varmen. Men vi kom oss gjennom seremonien. Men jeg hadde en illevarslende følelse da jeg nærmet meg kirkens narthex, følget på slep.

Jeg ønsket å løpe ... desperat. Jeg begynte å bli kortpustet og ønsket ingenting mer å gjøre med noe jeg ville ha ut. Jeg kjempet mot det og gikk gjennom alt uansett. Når jeg så tilbake på det, var det et varsel. En stor en. Jeg ante ikke hvem jeg var, og lite visste jeg at jeg, min sjel og mitt vesen, alle var på vei inn i ren fare når jeg gikk ned midtgangen. Det jeg ikke hadde noen anelse om at jeg gjorde var at jeg byttet meg selv, den som var, for å bli noen jeg ikke var. Jeg visste ikke hvem jeg var og tenkte at jeg ville finne den personen - åpenbart tapt - gjennom min nå mann. Det var ikke bare umulig for meg, det var en fryktelig byrde å legge på ham. Det var veldig urettferdig for ham. Det var mitt ansvar å ikke bare ekteskapet mitt, men Til megselv å vite hvem jeg var og å finne meg selv. Men som 26-åring var jeg sikker på at jeg ikke ble smartere. Jeg falt nå dypere inn i brønnen.

Hvis jeg hørte dette sitatet på den tiden fra avdøde Dr. Wayne Dyer, aner jeg ikke hva jeg ville ha sagt eller gjort. Men dette var nettopp det jeg lette etter - og jeg var håpløst fortapt den gikk tapt. Jeg brukte ekteskap for å finne den lykken. Så ble det ... moderskap. Ikke lenge etter kom datteren vår, nå 22 år gammel. 20 måneder senere kom vår eldste sønn, nå nesten 21 år gammel. Ekteskapet vårt var det tradisjonelle ekteskapet - kone med barn hjemme, ektemannen som jobbet på heltid og skaffet inntektene to biler, et hus som vi enkelt betalte pantelånet og bodde innenfor godt mulig. Det var 'Masterplanen.'

Problemet var at det ikke var min 'hovedplan'. Jeg hadde ingen stemme - eller rettere sagt, jeg hadde en stemme, men så ble det tauset da hans stemme druknet min ut. Jeg kom tapt inn og sakte, gradvis, ble det verre. Det gjør bare Dr. Wayne Dyers sitat så vondt å lese om denne tiden.

Den sanne leksjonen jeg må formidle her, hvis noen, er at vi alle har den 'indre stemmen' som synger, snakker, skriker, roper ... og noen ganger ikke sier noe i det hele tatt, men å sier det ting når det er truet. Det som skjedde med meg er hva som skjer med mange som ikke vet hvem de virkelig er. Jeg ble kastet som en lekebåt som vugget av sprutvannet i et badekar, og deretter kastet ut av badekaret. Jeg hadde ingen ekte følelse av selvtillit, og det var det som gikk tapt, jeg er heller ikke sikker på at jeg hadde det. Jeg så utenfor, utenfor meg selv, etter mitt sanne jeg. Det er ikke i en annen person, ikke i jobben min, ikke gjennom mine nå voksne barn, ikke engang i ting jeg kan kjøpe. Det er i mitt hjerte, min sjel og i mitt sinn - i ordene jeg skriver, da dette er mine ideer. Dette er meg. Du får min hjerte, min sinn og min sjel i det jeg skriver. Dette er meg. Når du skriver, tegner, maler, lager i bloggene dine, det er deg din hjerte, din sinn, din sjel, din hele vesenet. Det er din sannhet, akkurat som disse ordene, så vel som de jeg uttrykker i bloggen min, er min sannhet. Ingen lykke kan bli funnet utenfra, men innenfra.

Hadde jeg bare visst ... og hvis jeg bare hadde lyttet til den trangen til å stikke av på bryllupsdagen min. Men igjen, jeg ville ikke være den personen jeg er i dag, og skrive disse ordene i total autentisk sannhet.

Namaste, vennene mine.

(Fortsettes i del II)