Generell
Jeg våknet i morges, som hver morgen, fylt med den behagelige følelsen av helhet. Mitt sinn fullt av intensjon og hensikt. Kroppen min er rolig og gleder meg over en god natts søvn. Jeg våkner hver dag med den følelsen at jeg kunne erobre verden. Det er et øyeblikk, et sekund eller to, mens øynene mine åpner seg, og sansene mine våkner, at jeg glemmer hvem jeg er. Ikke hvem jeg har vært, eller hvem jeg er ment å være, men hvem jeg er i denne sesongen av livet mitt. Det er det merkeligste, det har vært en blanding underveis. Et barn fanget i et barns kropp, fullstendig nedsenket i tankene til en voksen. Nå er den voksne, som så sårt trenger å kunne vokse, tapt i en følelse av barnet hun var ment å være. Den lille jenta hun hadde all rett til å være. En middelaldrende kvinne, med voksne problemer, og barnlignende unngåelse og frykt for det hele. Jeg vil ikke vokse opp - det har vært noen blanding. Disse årstidene kommer de og går, de avtar og strømmer - etterlater meg såret, utmattet og ute av stand. Inhabil. Kan ikke fungere som en voksen kvinne skal. I det minste er det hva skam forteller meg - styggheten innerst inne, - det uønskede mørket av uverdighet. Det var det som skjedde i morges. Jeg våknet og følte meg hel - full av gode intensjoner. Slipp hundene ut. Be. Meditere. Å alltid gjøre det som må gjøres, og be kraften til en sterk begynnelse, vil føre meg gjennom dagen. Jeg vet aldri når det kommer til å blandes i hjernen min, eller kanskje det er kroppen min. Jeg er sikker på at begge deler - utløser og skyter av hverandre - torturerer sjelen min i prosessen. Noen dager skjer det i dusjen. Rutinemessig fører til fokus og fokus til fart, men noen dager er alt tapt i dusjen. Smerte og utmattelse som holder meg tilbake fra de enkleste oppgavene. Dette er dagene, jeg takker Gud for styrken og energien til å komme ut av sengen. I mitt sinn er det som skjer etter det en bonus. Som bonuser går - våkne, puste, føle og føle er på toppen av listen. Men hvis jeg er ærlig, føles noen dager tyngre enn andre. I dag er en av de dagene. Jeg kan ikke finne oppveksten, men jeg kjente det tidlig på morgenmeditasjonen. Overgiv meditasjon min første, og favoritt. Likevel, der satt jeg med den følelsen at tankene mine var våkne når jeg pustet inn, men brøt helt ut av pusten. Mitt stadig besatte sinn, uansett hvilken del av hjernen som måtte være, søker ivrig etter svar på problemet. Hvorfor den åpenbare forskjellen på bevissthet ... årvåkenhet? Slipp og pust…. Og det gjorde jeg. Endelig, og helt falle i en tilstand av avslapning og fundament. Jeg var klar. Så var det et øyeblikk. Det er alltid et øyeblikk - for mange forbanna øyeblikk! Jeg kunne høre mannen min buldre rundt, og hjertet mitt forventet det øyeblikket han ville gå inn på kontoret mitt og klemme meg 'god morgen.' Det skjedde ikke, ikke i dette øyeblikket, nei i stedet ble jeg oversvømt av en lyd jeg ikke kunne forstå, men det irriterte meg akkurat det samme. A-ha, et annet eksempel på funksjonsfeil i hjernen min - repeterende eller uopphørlige lyder utløser noe i meg. Det har de alltid gjort. Jeg kjenner ikke kilden. Jeg vet bare at støy, for mye, for høyt eller til og med litt ensformig, skaper kaos i tankene mine. En eksplosjon av gnister, utløst av en uberettiget feilavfyring. Jeg måtte kjenne kilden til støyen - kløende ivrig etter å søke og ødelegge hva det måtte være. Til min overraskelse fant jeg mannen min sto på kjøkkenet og brukte nådig en halv båndrulle på en eske han sender til en venn i Kansas. Hvorfor? Hvorfor støyen? Hvorfor så mye tape? Hvorfor så bortkastet? Hvorfor så høyt? Dette er hva tankene mine gjør mot meg. Slutt med det! Jeg burde være glad for å se ham, ivrig etter å nå ut og holde ham, men i stedet føler jeg meg lei meg og sint. Hvorfor? Dette gir ingen mening. Hva gjorde han galt? Jeg vedder på at han spør seg selv om det samme. Hans iver etter å hjelpe, sammenstøt med mitt behov for å kontrollere - etterlater oss begge i en tåke av forvirring. Jeg vil ikke kontrollere. Jeg vil ikke bry meg. Men der er det, alltid sittende der, holde pusten og vente på at det er tur. Holder meg som gissel. Tanker og ord, rotete og forvrengt, jager og fanger meg i en verden av bedlam. Hvilke ord sier jeg? Hva velger jeg? Men jeg har ikke noe valg, de kommer alle sammen uten invitasjon eller bestilling. Jeg er opprørt over at han brukte så mye tape. Jeg er såret fordi han ikke kom og sa 'god morgen.' Jeg er irritert fordi han er ferdig med noe jeg startet. Han vet bedre - det er han som påpekte det for et eller annet år siden, 'du kjenner Aubrey, det er enkelt, du trenger en begynnelse, en midt og en slutt på alt.' Han har rett. Men alt er så smålig. Han kom ikke til å se meg i morges, fordi han ikke ønsket å forstyrre skrivingen min. Og han tapte ferdig pakken, for det er det han gjør, han tar opp slakken, der jeg lar den være. Jeg ser det nå, men den lille jenta som lå på trappen, hun kunne ikke se det. Sinn og kropp utløser svar og setter uønskede intensjoner. En blanding. En misforståelse. En feilberegning. Mitt sinn sammenflettet med følelser av forvirring - en klynge av tristhet og sinne. For hvem? For han? Kan være. I de minste og flyktige øyeblikkene har jeg kanskje følt alt dette for ham. Men ærlig talt handler det om meg. Min manglende evne til å gjøre det rette, være konsekvent og god. Å være gjennomgående god. Å elske, og ikke såret. Å bry seg, og ikke kontrollere. Jeg vet ikke hvordan jeg skal kaste meg for forvirring og løgner. Mitt sinn og kropp okkupert av fiendens styrker. Naturen går ukontrollert for alle å se. Min jævla øglehjerne som kontrollerer meg, sammen med vennene hans, frykt og skam. Etterlater meg følelsesløs for alt annet enn smertene. Jeg kunne ha kravlet meg i sengen for å gjemme meg. Jeg kunne ha bodd der hele dagen, men det gjorde jeg ikke. Jeg fant tid og tid til å sitte sammen med apene mine, for å diskutere hva som var galt. Nok en gang, da vi så misforståelsen startet hos oss, er vi kilden. Så jeg tok telefonen og sendte mannen min en unnskyldning og en forklaring - 'Jeg beklager - hormoner.' Bare en annen blanding, en nådeløs funksjonsfeil - moderens natur som angriper meg gjennom strømmen min. Hormoner som slår seg sammen med mine antagonistiske fiender. 'Tyven kommer bare for å stjele og drepe og ødelegge. Jeg er kommet for at de skal få liv og ha det fullt ut.' Johannes 10:10 Foto av Joel Filipe
Generell
