Min kontinuerlige kamp mot depresjon
Hvis du har lest mine tidligere blogginnlegg, vet du at jeg lider av bipolar depresjon. Det er en kontinuerlig kamp for å ikke la oppturene, og spesielt nedturene, kontrollere livet mitt. Det skyver folk fra meg, og det er ingen måte å kontrollere hvordan jeg har det. Jeg blir helt frustrert av meg selv fordi jeg ikke kan kontrollere det. Medisin går bare så langt i å stabilisere stemningen. Og hvis du bare stoler på medisin, er du i trøbbel.
I den siste måneden har depresjonen min vært dårlig. For det meste kunne jeg ikke finne ut hvorfor jeg var deprimert som jeg vanligvis kan. Det gjorde det mer frustrerende. Selvmordstankene tok et helt nytt nivå. Det ble så ille at jeg var redd for det som kom inn i tankene mine. For et par uker siden fulgte jeg gjennom (eller prøvde å følge opp) med en av disse tankene.
Jeg bestemte meg for omtrent en uke siden at jeg trenger noe jeg fysisk kan se på for å minne meg selv på at det er mennesker i livet mitt som bryr seg. Det er som å ha støtte i de mørkeste øyeblikkene når du mest trenger det, men faktisk ikke kan snakke med noen. Jeg kaller dette min «lykkelige journal». Jeg har denne journalen jeg fikk for 7 år siden som jeg forsømte etter å ha skrevet i den et par ganger. Jeg tok den ut igjen for å starte mitt nye prosjekt. Jeg teipet bilder på innsiden av folk jeg bryr meg om. Mitt siste tilskudd er et bilde av meg og min rådgiver, som har kjent meg i 7 år, men først offisielt ble min rådgiver i fjor. Jeg elsker henne absolutt. Jeg beundrer henne, og min respekt for henne er stor. Hun har alltid vært lett å snakke med, og hun er empatisk overfor problemene mine. For ikke å nevne at hun er en stor del av støttesystemet mitt. Jeg besøker henne så ofte at jeg er sikker på at hun er lei av å se meg. Uansett, bildet ble tatt etter collegeutdannelsen. Unødvendig å si at hvis hun ikke brydde seg, ville hun ikke tolerere meg. Jeg har også limt inn tekstmeldinger som betyr mye for meg, samt e-poster som viser meg folk gjøre hvilken.
Forrige uke var jeg i en bilulykke. Det var ikke ille, og det kunne vært mye verre. Det skjedde på en dag hvor jeg gikk en tynn linje følelsesmessig og mentalt. Ulykken kastet meg nesten over kanten. Heldigvis hadde jeg en avtale med den fantastiske terapeuten min ... som alltid er støttende, tolererer meg og som er helt snill. Siden bilen min i utgangspunktet var kjørbar, kjørte jeg til kontoret hennes der jeg gikk hysterisk. Hele tiden ble brukt til å roe meg ned og holde meg trygg. Dagen etter besøkte jeg rådgiveren min, og hun fortalte meg at to av professorene mine var bekymret, og hadde spurt om meg. Jeg ble veldig rørt, så jeg sendte dem en e-post for å takke dem. Svarene deres rørte meg virkelig, så jeg la dem til i 'lykkelig bok'. Jeg mener, når en professor gir deg et utrolig høyt kompliment som en av dem gjorde, bare du ha for å legge den til fordi den er spesiell.
Det er små ting som dette som hjelper meg å huske at folk bryr seg. Og nei, terapeuten min foreslo ikke dette, jeg fant på det alene. Før dette fant jeg meg selv å lese tekstmeldinger eller e-poster, men de var overalt. Det var en innsats bare for å finne dem. Så nå bærer jeg denne journalen. Jeg har også en annen journal som fungerer mer som en dagbok. Imidlertid føler jeg meg ikke forpliktet til å skrive i det hver dag. Jeg bruker den til å skrive ned gode minner. For eksempel presenterte jeg for noen uker siden memoarene mine ved English Department Colloquium. Jeg var ikke så nervøs før jeg kom opp der, men å strande bak pallen og lese noe personlig var vanskelig. Heldigvis hadde jeg støtte. 3 av professorene mine var på presentasjonen min, og det betydde mye for meg. Den kvelden, mens minnet fremdeles var friskt i tankene mine, skrev jeg raskt ned glade minner og følelser før sengetid. Det var den eneste dagen de ukene jeg var lykkelig.
Det skal mye til for å komme gjennom depresjon. Medisin. Støtte fra familie og venner. Tankefullhet. Aktiviteter. Ikke alt fungerer for alle. Jeg fikk nylig beskjed om at jeg skulle finne Jesus slik at problemene mine ble løst. Jeg ble også fortalt hvorfor jeg er deprimert fordi det er en demon inni meg. Religion er ikke for alle. Jeg respekterer absolutt de som synes religion er nyttig og trøstende, men det er ikke noe for meg. 'Happy books' er ikke for alle. Noen ganger hjelper ikke medisin til. Det er vanskelig å få folk til å forstå at det å si at de bare skal være lykkelige ikke er løsningen. Faktisk gjør det ofte situasjonen verre!
Jeg har vært veldig takknemlig for støtten jeg har. Jeg har en rådgiver som jeg er privilegert å kjenne og lære av. Jeg er en del av en avdeling ved FSU som faktisk bryr seg for studentene sine, og hjelper dem mer enn gjerne på noen mulig måte. Jeg har en god terapeut som, selv etter at hun forlot sin opprinnelige jobb der hun begynte å se meg, tar tid ut av sitt personlige liv for å ta meg tilbake som klient. Jeg har 3 beste venner som jeg ikke får se veldig ofte på grunn av avstand, men jeg vet at de vanligvis vil være der hvis jeg trenger dem. Jeg har hatt mange flotte lærere tidligere som hjalp meg med å lære mer om meg selv. Så fryktelig som situasjonene mine pleier å være (jeg er ganske sikker på at jeg er definisjonen av å være en karakter fra en realistisk / naturalistisk litterær bevegelse) jeg fremdeles kommer sterk ut, og jeg fortsetter å kjempe. Og når hjernen min sier at ingen bryr seg, og at jeg er alene ... min «lykkelige bok» beviser meg ellers. Halskjedet rundt halsen min fra rådgiveren min viser meg noe annet. Enkle interaksjoner med mennesker viser meg noe annet.
gode ting å si til kjæresten din
