Valideringsbehovet

Det er ganske generell informasjon i disse dager at jeg lider av psykiske lidelser som angst og depresjon. Jeg har prøvd det siste året å forklare folk rundt meg hva disse betyr, hvordan de påvirker meg og hvordan ingen burde være redd for å snakke om disse psykiske lidelsene og andre. Til tross for min innsats nekter noen å forstå, og de har gått ut av livet mitt. På dette punktet i livet mitt, hvis du ikke er der i tøffe tider, absolutt fortjener ikke å se meg i de gode tidene. Hvis du velger å være det en venn kalte 'en god værvenn', der du bare er i de gode tidene, så farvel jeg akkurat nå. Jeg fortjener en venn som er der i løpet av alle øyeblikk av livet.

Under en selvutforskning har jeg begynt å lære ting om meg selv jeg aldri kjente, eller anerkjente og aksepterte deler av meg selv jeg var klar over, men en gang var flau over. De tingene jeg har lært om meg selv, utforsker jeg fortsatt, og jeg gleder meg til å dele. Imidlertid har jeg godtatt en del av meg selv som jeg pleide å være veldig flau over: min trengsel.

Før jeg begynner, la meg bare si at jeg elsket moren min. Hun var en utrolig sterk kvinne som kjempet med tann og spiker for å gi min bror og meg et godt liv. Det var en tøff barndom, men hun gjorde sitt beste med det hun hadde. Å vokse opp i den situasjonen jeg hadde hatt, påvirket meg selvsagt. Jeg mener, hva åtte år gamle tenker på å drepe seg selv på skolens lekeplass? Jeg skal si ikke mange.

Min mor var aldri den typen person som fortalte meg hvor stolt av meg hun var. Jeg husker sjelden at jeg ble gratulert for å ha hentet hjem rett A’er, vært i NJHS og deretter NHS, eller noe. Jeg husker mer tydelig at hun var lei seg, hun måtte hente meg fra lek / musikalsk praksis, eller måtte være i tide til denne seremonien eller det. Med andre ord fikk jeg aldri validering fra familien min. Den ene gangen jeg mottok det var via en Facebook-melding og et eksamenskort mor skrev for meg. Jeg oppdager nå at jeg søker konstant validering fra alle.

Jeg er ikke nær mange mennesker. Jeg er virkelig nær bare tre venner, som jeg anser som mine beste venner, mens andre venner er enten bekjente eller venner. På dette punktet er jeg ganske sikker på at jeg kan slippe de beste vennene ned til to. Hvordan passer validering inn i dette? Jeg trenger stadig påminnelse om at jeg er elsket, omsorgsfull, og jeg er ikke en byrde for mennesker. Jeg tar det personlig hvis du ignorerer tekstene mine, eller hvis det du sier kommer på feil vei for meg. Jeg opplever at jeg alltid trenger å høre at jeg virkelig blir tatt vare på. Det er noe av grunnen til at jeg opprettet den lykkelige boken min ... Jeg kan skrive ut valideringene for å minne meg selv på. Imidlertid finner jeg meg selv som trenger det uthvilt. I sannhet er jeg en veldig trengende venn med høyt vedlikehold. Jeg er sikker på at det er like utmattende håndtering med meg som det er å være JEG.

La oss nå legge tillit til blandingen. Jeg har det ekstremt vanskelig å stole på folk. Jeg har hatt altfor mange dårlige opplevelser med mennesker som har lært meg å mistro det folk forteller meg. Du kan fortelle meg noe, og jeg vil alltid gjette om du mener det eller ikke. Så når vennene mine forteller meg at jeg virkelig ikke er plaget, eller de virkelig anser meg som familie, begynner jeg å lure på om de virkelig mener det. Jeg begynner å sammenligne deres handlinger med ordene deres. Ofte nok, deres handlinger gjøre foreslår at de virkelig liker å ha meg rundt.

Jeg har en venn som bor i Baltimore, som ligger omtrent en tre-times kjøretur fra der jeg bor. To ganger har hun kjørt den avstanden for å tilbringe en dag med meg, og hverken tid oppførte hun seg som om det var en byrde for henne å gjøre det. Hennes handlinger viser alltid at hun bryr seg om meg, men den lille stemmen i hodet mitt ... den slemme, hevngjerrige, onde lille stemmen ... er rask til å fortelle meg at jeg ikke er verdt noens tid. Jeg jobber med å slå opp denne lille stemmen.

Så er det andre tilfeller der jeg blir fortalt at jeg er som en søster, som familie. Handlinger beviser imidlertid ikke alltid det. Det er denne typen ting som virkelig legger til i mitt tillitsfulle problem, og fremmer mitt behov for validering fra alle. Noen venner er tålmodige, og de er mer enn villige til kontinuerlig å minne meg om deres kjærlighet og omsorg for meg. Andre kunne bry seg mindre, og ville heller holde kjeft enn å hjelpe meg. Eller de går rett og slett ut på meg. Det er ingenting som en slik situasjon for å mistro alt alt noen gang har fortalt meg.

Men vet du hva? Et behov for validering og generell mistillit til mennesker er ingenting å bli flau over. Mitt valideringsbehov får meg til å fortelle vennene mine, professorene osv. Hvor mye de betyr for meg. Selv om de ikke leter etter valideringen min, er jeg mer enn villig til å fortelle dem hver uke, hver måned, hvert år. Men jeg har akseptert at jeg trenger den typen validering akkurat nå for å hjelpe meg. Jeg får det knapt hjemme der broren min ikke liker at jeg er bifil, og familien min ikke forstår at jeg vil finne en god jobb og tjene høyere grader for å forbedre meg selv. Jeg elsker familien min, men de forstår meg ikke. Validering er vanskelig å finne.

Når jeg mottar validering uten å be om det, faller jeg bokstavelig talt om. Jeg var i en bilulykke i løpet av våren, og flere engelske professorer av meg spurte rådgiveren min, som de visste holdt kontakten med meg, om mitt velvære. Jeg gråt fordi jeg ikke kunne tro at noen, enn si to personer, ville bry seg nok om meg til å være bekymret ... spesielt uten at jeg en gang spurte om den valideringen.

For meg å vite og godta en del av meg selv, for eksempel mitt behov for validering, betyr at jeg kan eie det. Etter å ha eid den kan jeg enten finne en løsning eller være mer komfortabel med meg selv. Jeg innrømmer at jeg vet at jeg ikke absolutt trenger validering fra noen, bortsett fra kanskje terapeuten min som konsekvent minner meg om at jeg er ikke gal. Den eneste personen jeg trenger validering fra, er meg selv. Det er lettere sagt enn gjort, men nå som jeg eier mitt behov for validering, kan jeg jobbe med å finne en løsning. Etter å ha lest Brene Browns bok, ble øynene mine åpne for å måtte finne ut hvem jeg egentlig er. Nå har jeg ett stykke puslespill. Med litt arbeid i terapi, og litt selvkondisjonering av hvordan jeg kan snakke med meg selv og tenke på meg selv, vet jeg en dag at jeg bare trenger å validere meg selv. Jeg trenger ikke å gå til venner for validering, og jeg vil stole mindre på at terapeuten min skal validere meg.