Den overveldende løpelysten, kampen om å finne fred med kronisk sykdom

Har du noen gang ønsket å bare stikke av? Ikke egentlig fra den du elsker, men fra livet ditt. Ta deg en livsferie? Ta kjærligheten din og fly et nytt og eksotisk sted, glem livets virkelighet. Den følelsen kan noen ganger være overveldende når livet bare ikke er slik du ville at det skulle bli, eller du har blitt skuffet over dine egne livsvalg. Jeg føler det slik i dag. Det er ikke en ubehagelig følelse bare en som henger på deg til å løpe. Stemmen i hodet mitt sier, hvem bryr seg om utgiftene bare la seg komme bort, til et sted med fred.

Livet har snudd på meg på en slik måte at det er ukjent og ensomt. Karrieren er ut av vinduet sammen med håp om retur. Sykdom spiser kroppen min og tar styrken med den. Den glade jenta inni er fremdeles der, men hun er sliten og lengter etter en pause. Se forbi overflaten, en elsket kvinne med en mann som bryr seg utrolig dypt for henne, en familie som er støttende og kjærlig, ser smertene gjemt i hjørnet som et lite svart merke som overskygger lyset?

Det lille sorte merket i hjørnet av livet mitt vokser noen ganger med den hensikt å ikke bli ignorert. Jeg prøver å bekjempe det obsidian behemoth-merket, men jo mer man kjemper, jo mer vokser det. Livet har endret seg så raskt på bare noen få år at det er ugjenkjennelig. Jeg har ikke lenger den militære livsstilen for all smerten er borte, men jeg har nå en konstant identitetskamp. Hans kone, ja selvfølgelig, men hva betyr det i denne verden? Han prøver så hardt å komme seg i verden ennå fordi han tjente landet sitt at han ikke kan finne en anstendig jobb? Stakk for alltid i bunnen, begynner på nytt i verden. Hva slags kamp er det? En edel mann som sliter med å få endene til å møtes på grunn av sitt land. Dette gjør meg vondt, jeg ser det i øynene hans hver dag når han kommer hjem, tristheten over ikke å være fornøyd i arbeidet, med avslagene som hoper seg opp foran dørstokken. Er det slik livet er nå?

Når jeg titter inn i speilet, hvem er det jeg ser på? En eldre versjon av meg selv som blir slått ned av sykdom, hjertesorg og falsk lykke. De subtile linjene som dannes under øynene, minner meg om at jeg er sliten og slitt. Jeg har funnet min store kjærlighet og jeg er velsignet utover mål, men livet kveler meg. Lykke er det vi lager av det, ikke sant? Kanskje, eller kanskje ikke. Jeg er lykkelig, jeg har et hjem og en familie, en hengiven mann, men jeg er ikke lykkelig i livets situasjoner. Jeg hadde ikke dette i planene. Hjertet mitt ønsket å reise verden rundt, redde dyr, ikke ligge på sofaen i håp om å føle meg bedre en dag. Vær takknemlig, vær glad, ord jeg hører meg selv si. Kan jeg ikke engang innrømme for meg selv at jeg ønsket mye mer enn dette?

Jeg ønsket magisk liv med barn, dette kan ikke være, for sykdom har drept den drømmen. Elleve år med smerte og sorg over tapt liv til barn er nok for livet. Vær glad, vær takknemlig ... .. Jeg er for noen ting, ikke for andre. Jeg er gal som helvete for at livet mitt har tatt turen til å bli styrt av den sviktende kroppen min. Kan jeg gå to byblokker for å utforske ukjent territorium, nei bena mine bærer meg ikke så langt. Utmattelse setter inn og jeg snubler. Hvilken livsform er dette? Hvordan kan jeg overvinne det, jeg er ikke sikker, men jeg skal finne ut av det? Jeg vil ikke leve livet mitt i hodet mitt, jeg vil komme meg ut og oppleve det. Slik jeg gjorde da jeg var ung, fryktløs.
Jeg har aldri vært mer takknemlig for noe så mye som jeg er takknemlig for mannen min. Han er min klippe, alt mitt. Når han går sammen i livene våre, tar han delene av det ødelagte selvet mitt og setter dem sammen igjen. Livet er grovt for ham, det har jeg aldri ønsket. Jeg ønsket å være mor til barna hans, den perfekte kone, den fantastiske kjæresten, men jeg kommer til kort. Jeg har forstått at perfeksjon bare er en drøm som ikke er et oppnåelig mål, det er en måte å legge for mye press på seg selv. Dette betyr ikke at jeg ikke strever etter det, men det setter meg opp for skuffelse.

Å løpe vekk er en drøm, å ta hånden sin fra å forlate denne verdslige eksistensen for å finne noe nytt, er en drøm. Er den drømmen mulig? Jeg er ikke sikker, men jeg tar sikte på å prøve. Er jeg lykkelig, ja jeg er lykkelig i forholdet mitt, jeg er fornøyd med familien min, jeg er fornøyd med min furbabies, men livet får meg noen ganger ned. Å løpe løser ikke noe, men det er hyggelig å drømme om.