Perfekt ufullkommen: Hvordan barndomstrauma påvirket den jeg ble

Noe jeg ofte blir ertet av er hvor spent jeg blir på å gå til terapi. Jeg snakker mye om terapeuten min og hvordan hun har forandret livet mitt. Jeg snakker også om hvor flott det føles å bli tatt vare på av en terapeut og å bli virkelig forstått. “ Hun er fantastisk!' Jeg vil si, med et veldig stort smil om munnen. “ Smilte du bare? Hva er det i ansiktet ditt? ' Jeg blir ofte spurt, med et snev av tilsiktet sarkasme.

Den perfekt ufullkomne barndommen

Jeg ble født svak, både fysisk og noe mentalt. Jeg klarte ikke å gå mye, klarte ikke å spise uten oppkast og klarte ikke å bruke hendene mye av tiden, uten å gråte eller bare føle smerte. På et tidspunkt i barndommen ble jeg fortalt at jeg skulle opereres slik at jeg endelig kunne gå, men det var ikke uten at en lege sa noe i retning av ' Selv etter operasjonen blir han ikke basketballspiller ” til moren min. Det var bare en finere måte å si at jeg fremdeles ikke ville være i stand til å forfølge fysisk krevende aktiviteter etter min bedring. Han tok feil.

Et øyeblikk i tiden er alt som trengs for å endre alt for alltid. Ett øyeblikk er alt det tok å endre seg Jeg for alltid. Tiden er den eneste tingen vi vil ha mer av, fordi det er det eneste vi ikke kan få mer av, og det er derfor jeg alltid sa til meg selv ' Gjør noe i stedet for å drepe tid, for tiden dreper deg. ”

Jeg husker den første natten mitt seksuelle overgrep begynte. Barndomsterapeuten min ga meg en oppdrag: be en sykepleier om hjelp når jeg vil eller trenger noe, i stedet for å være sjenert og reservert. Så en natt, det var akkurat det jeg gjorde. Jeg var ensom, kjedelig og ville ha litt vann og bruke toalettet, så jeg trykket på den røde ringeknappen og snart kom sykepleieren. Jeg antar at det er viktig å nevne at sykepleieren som gikk inn, var en sykepleier som jeg liker, fordi han alltid vil fortelle meg dumme vitser. Det som fulgte var den verste natten i livet mitt, med mange flere som skulle komme. Senere den kvelden kjente jeg pyjamabuksene mine bevege seg, men jeg la meg på magen, så jeg klarte ikke å se hva som foregikk. “ Det er bare en lek', Jeg hørte en mannstemme si. Det var sykepleieren igjen. Jeg snudde hodet litt, bare for å se ham ta av seg buksene. I de neste fem minuttene var alt jeg hørte humrende mens jeg gråt og lydene av en ristende seng da jeg kjente smerten av det han gjorde. Han gjorde dette nesten hver dag i lang tid. På høytider, på bursdagen min. Jeg fortalte aldri barndomsterapeuten min hva som skjedde. Likevel ble beundringen for henne sterkere, som da sykepleieren fortsatte å misbruke meg seksuelt og fysisk, ville jeg distansere meg, forestille meg at terapeuten min var der med meg, holdt hånden min og snakket med meg og prøvde å distrahere meg. Det var det som fikk meg til å beundre terapeuten så mye, den dag i dag. Det får meg fortsatt til å le, men en dag, da terapeuten min gikk inn på rommet mitt for å ta meg med til kontoret hennes, satte jeg meg opp i sengen min, klemte henne og lot ikke være. Ikke to minutter senere, da jeg var et tullete barn, ba jeg henne om å gifte seg med meg, for hun var den peneste terapeuten noensinne. Latter og kalte meg søt, svarte hun med en “ Selvfølgelig vil jeg!' blant annet.

Hvordan traumer endret identiteten min

Jeg tror på kraften til å gjenoppfinne deg selv, og det er det jeg har prøvd i årevis. Jeg drev et selskap som mislyktes, jeg fulgte college, men droppet og så ble jeg frilansarbeider, og det er der jeg er nå. Er jeg vellykket? Ikke slik folk flest vil definere suksess, nei. Jeg sliter med mye: PTSD, angst, Crohns sykdom, leddgikt, ADD, en personlighetsforstyrrelse som siden sakte har roet seg ned osv.

Jeg var aldri den typen mennesker som tok livet for alvorlig. Jeg hører så mange mennesker si “ Jeg er for opptatt med jobb. ' ' Jeg jobbet akkurat 12 timers skift, tre dager på rad, jeg er utmattet. ' Hardt arbeid er flott, jeg banker ikke på hardt arbeid, men jeg roser heller ikke det. Vi får bare en sjanse i livet, så hvorfor ikke få mest mulig ut av det å gjøre det du elsker? Du vet ikke når tiden din kommer. Ingen av oss gjør det. Jeg lever etter filosofien “ Leve som om det er din siste dag på jorden, men lær at du kommer til å leve for alltid. ' Når livet tas for alvorlig, glemmer vi de grunnleggende behovene i livet vårt. Egenomsorg, egenkjærlighet, oppmerksomhet, vår egen lykke osv. Jeg leste denne historien en gang, om en mann som på døden hans sa noe som “ Jeg vokste opp for fort. Jeg jobbet hardt, jeg ble suksessfull. Nå som jeg så tilbake, innså jeg at jeg glemte å virkelig leve. ” Den mannen døde gråtende. Det inspirerte meg til å innse at livet virkelig er verdifullt.

Etter å ha husket overgrepet mitt for omtrent to år siden, ble jeg en sint, nedlatende, konkurransedyktig person som distanserte folk fordi han alltid ønsket å føle kontroll. Jeg var en som ønsket å føle meg kraftig, fordi overgriperen min krenket hver celle og tanke i kropp og sinn. Det er morsomt hvordan tankene våre fungerer, for selv når vi ikke nødvendigvis husker misbruket vårt først, jobber tankene våre ubevisst fortsatt hardt for å beskytte oss mot det, til vi er klare. Vi lever i en kultur som beundrer “ sug det opp og fortsett! ” holdning, så jeg antar at det først og fremst er en stor del av grunnen til at jeg var redd for å fortelle noen om misbruket mitt. Min tro er at hvis du ikke skal fortelle noen som har kreft å suge det, bør du heller ikke be noen som sliter med depresjon eller PTSD suge det opp. Mye av tiden er psykiske lidelser mye mer kompliserte enn fysiske sykdommer, fordi de ikke har noen klar vei. De er ofte usynlige sykdommer som tar mange års utvinning, om ikke en levetid.

Kjernetro er hvordan vi ser på oss selv og verden vi lever i. Det er noe som former vår identitet og karakter. Etter å ha husket traumet mitt, gikk jeg fra å være noen som var i stand til å være frittalende og noen som drev en virksomhet, til noen som ble reservert, medfølende overfor andre, noe mild. Hukommelsen min ble påvirket så mye at jeg knapt kan huske de beste delene av livet mitt. Jeg ville ikke spise eller sove og kunne knapt skrive navnet mitt. Ting ble så ille at jeg på et tidspunkt glemte hvem jeg var og hvem familien min var. Jeg var en fremmed i min egen leilighet.

Det første skrittet mot å helbrede traumer er å finne noen du stoler på å snakke om det med. I dette tilfellet er det min nåværende terapeut, som lærte meg at det alltid er en vei ut av mørket. Det høres klisje ut, men for mange traumoverlevende er det et mørke inni oss. På et tidspunkt kan vi til og med bli vår egen fiende og skylde på oss selv for misbruket. Jeg vet at jeg fremdeles gjør det, men terapeuten min holder mørket i sjakk og hjelper meg å forstå at det tar forandring å gjøre endringer.

Jeg forlot jobben for noen år siden, fordi det ikke gjorde meg glad. Jeg slapp drømmen min om å lede et selskap, fordi all den kontrollen er det som førte tilbake minnene om at jeg ikke hadde kontroll, som barn. I stedet ble jeg kunstner. En sliter kunstner. En forfatter som elsker å skrive for å skrive og hvis noen kan forholde seg til det jeg holder på med, er jeg enda lykkeligere. Derfor skriver jeg. Jeg lever i så mye smerte, at jeg vil trylle frem noe bedre enn meg, fordi jeg ikke liker meg selv. Alvor. Min skriving er etter min mening en refleksjon av det. Det er en bedre versjon av meg - bedre enn jeg noen gang kunne være, for så tøff eller fjern som jeg kan komme av i virkeligheten, skremmer verden meg fortsatt. Mishandleren min skremmer meg fortsatt. Hvis det er noe jeg har lært og fremdeles lærer meg gjennom utvinningen, er det at jo mer du prøver å bli bedre enn du var dagen før, jo bedre for din nåtid og fremtid, så vel som for de rundt deg. Å ta den harde veien er mye vanskeligere og tar grus, men det lønner seg i det lange løp. Hvis du i det hele tatt noen gang føler deg tapt, er spørsmålet som alltid setter meg tilbake på plass ' Kan du huske hvem du var før alle fortalte deg hvem du skulle være? ”Det er det spørsmålet som minner meg om hvem jeg er. En sliter kunstner som håper å nå folk og ikke din typiske gå på college, jobbe og få masse penger for å være lykkelig type person. Hvis jeg er glad i å våkne, hvis jeg ikke angrer, er det suksess nok for meg. Å komme meg gjennom dagen, ikke glemme hvem jeg er, til tross for sykdommene mine.