Delingens kraft
Takk for invitasjonen til BayArt. Først trodde jeg at jeg ikke hadde noe å bidra med i gruppen, men ved ettertanke tror jeg at jeg gjør det. Det gjør vi alle . Hver opplevelse og tanke betyr noe, kanskje ikke for alle mennesker, kanskje bare for en person. Den ene er nok, den ene er en godt utført jobb.
En veldig kort introduksjon til meg selv er at jeg opprettet en blogg ( ÆrligK ), tenkte lenge etter å ha blitt møtt med at verden min falt bort foran meg, forårsaket av meg, regissert av meg. Etter datteren min ble født i 2015, falt jeg inn i en virvlende verden av depresjon og angst, som alle var noe nytt for meg. Jeg skjønte raskt at min opplevelse av denne sykdommen bare vil bli revet av en person, meg. Terapi og medisinering kan bare gjøre så mye for å hjelpe kampen, til slutt har jeg makten, en som må forstås for at den skal bli akseptert i meg selv.
Å vende seg til bloggmiljøet er en av de beste tingene jeg kunne ha gjort. Å lese andre menneskers psykiske helsekamper, lese deres rå, følelsesmessige smerte, ha en følelse av at jeg ikke er alene, at jeg har så mye til felles med fullstendige fremmede, var og fortsetter å være en mental vekt fra skuldrene mine. Disse depressive følelsene, som ønsker å unnslippe, føler meg utilstrekkelige, ensomme, en utstøtt, fremmedgjort for venner og familie, tankene mine løper inn over stasjonen, føler meg helt og fullt alene er ikke mine . Disse tankene og følelsene tilhører min mentale helse, eller som jeg liker å kalle det min ‘ gal '. Det er ikke meg, det kan ikke være meg hvis så mange andre mennesker, med forskjellige livsbelastninger, fra andre samfunnslag føler seg helt like.
Det er et ordtak som elendighet elsker selskap. Jeg tror det er sant. Det er elendigheten min som førte meg til dette stedet, elendigheten min som så desperat ber om hjelp, en som jeg er villig til å gi hvis jeg bare forsto hva det innebar. Min elendighet søker svar og veiledning fra elendigheten din. Elendigheten min truer med å ødelegge mitt sinn og min familie, men har likevel en enestående kraft til å gi meg empati, vekst, medfølelse og kjærlighet. Elendighet elsker virkelig selskap, men hvilket selskap du har, bestemmer hvilken kraft det kan ha over livet ditt.
Mitt valg, som så mange andre i bloggmiljøet, er å gi min elendighet ærlig selskap. Ingen innlegg som er utestengt som beskriver en persons kamp med psykisk helsekamp, er ikke bare forfriskende og en kilde til støtte, men også befriende. Det hjelper å frigjøre forfatteren fra forståelsen av deres mentale kamp, og frigjøre dem for tanker, ensomhet og skam. Det er uten tvil at det å dele ekte, ærlige tanker og følelser er noe av det vanskeligste, mest sårbare som en person kan gjøre. Hva vil andre tenke? Hva om jeg er alene? Hva om ingen forstår? Hva om jeg blir angrepet for tankene mine? Hva om?
Hva om vi deler og gir håp til en annen person? Hva om vi deler og knuser stigmaet rundt mental helse? Hva om vi deler noe som er tenkt som et 'tabu', men det påvirker flere individer enn vi vet? Hva om?
Pumpet opp på modigheten til andre ærlige delere, kastet jeg det negative ‘hva hvis?’ Ut av vinduet, la ned lukene og avslørte mitt indre arbeid på bloggen min. Jeg har ingenting å tape. Jeg trenger ikke skjule meg lenger. Jeg er ikke den glade, vitsende, avslappede personen jeg kastet ut i verden. Jeg er mye mer. Jeg bærer en mørkere side for meg selv som jeg avskyr. Jeg er et pågående arbeid, som så mange andre. Jobber for å slå ned den avskyveggen og åpne hjertet mitt for meg selv. Selv når jeg skriver at jeg bedømmer meg selv, er det en dramatisk ting å skrive? Vil folk tenke på meg som gal? Vil jeg virkelig nøste meg?
Ja, det gjør jeg.
For meg selv like mye for andre. Et av de vanskeligste innleggene jeg skrev var å detaljere hvordan det har tatt meg lang tid å bli forelsket i datteren min. Som nybakt mor fikk jeg denne forestillingen om at når babyen har spratt ut, vil jeg bli overvunnet av kjærlighet. Et falskt begrep har samfunnet lagt på nye foreldre. Jeg følte ingen kjærlighet for barnet mitt, bare frykt, angst, ansvar og hat ved mange anledninger. Partneren min blir vitne til at jeg sakte faller ned i fødselsdepresjon, som jeg ikke var klar over. Han er min klippe og vil fortsette å være det, så lenge jeg (og min galne) tillater ham å være. Kan du forestille deg skammen og ytre ‘Jeg er så fryktelig mor’ jeg følte daglig med min nyfødte baby? Det brøt hjertet. Jeg er forpliktet til å aldri la en annen foreldre føle det slik, jeg føler meg nesten oppfordret til å beskytte dem mot dette naive, falske bildet av foreldre vi får mat.
Ærlig, rå og brutal deling er alt vi har å gi for å beskytte andre. Den enorme følelsen av støtte og forståelse fra andre mennesker er der, den er overalt. Jeg er virkelig overrasket når jeg deler en 'dyp mørk hemmelighet' som å hate babyen min, at andre også følte det. De gir meg kjærlighet og støtte, aldri en gang å dømme. Det forferdelige, negative, hjerteskikkende selvhatet rundt min mangel på kjærlighet til datteren min forsvant i det øyeblikket jeg delte det på bloggen min og dermed over sosiale medier. Jeg er ikke alene. Jeg var aldri alene. Jeg hadde ingen grunn til å slå meg opp over det. Jeg er normal. Jeg er en flott forelder.
Kraften i deling kan aldri overvurderes. Det kan få kontakt med så mange mennesker på så mange måter. Jeg oppfordrer alle til å dele, ikke bare for deg selv, men for andre mennesker. På baksiden av media er det en person som leser, og du kan bare gjøre en verden av forskjell. Du kan gi klarhet, støtte, forståelse, varme, aksept og tilhørighet.
For alle som lider av et psykisk problem er bevissthet og selvaksept avgjørende. Likevel, hvordan kan vi forstå våre følelser og følelser hvis vi ikke kan sammenligne dem med andre? Hvordan vet en person at det er greit å føle seg slik?
Ved å dele.
Ved å gi beskjed om at det er normalt å ikke være i orden.
Ved å forstå deg selv på dine egne premisser, ikke andre.
Ved å bygge et samfunn for å uttrykke oss selv og gi støtte til andre.
Ved å tro på deg selv og ha motet til å dele vår ‘ mørk side ‘.
Ved å være deg.
