Press

Først publisert i mai 2017 ÆrligK

* kryper, bare litt, ut av negativitetshulen, åpner bærbar PC og prøver å huske WP-påloggingsdetaljer

Jeg har ikke vært veldig aktiv her den siste uken. Da jeg begynte å blogge, for en drøy måned siden, var jeg over det hele. Tenk hele tiden på bloggideer, skriv notater, tråling gjennom millioner av blogger. Jeg liker godt å lese andres blogger, enda bedre, jeg likte å chatte via kommentarer. Til slutt hadde jeg noe å tenke på annet enn min mentale tilstand. Jeg fordypet meg i min nye funnet hobby, jeg har det bra. Jeg sparker helt depresjon helt opp, det er rumpa.

Veldig bra . Jeg snakker full pish (skotsk for piss / dritt / dritt / løgner).

Den opprinnelige grunnen til at jeg startet en blogg var for å få mening om min mentale tilstand. Å dele, kanskje advare, andre om at livet etter et barn kan være tøft. Det er ingenting å forberede deg på, men det er OK å slite - jeg tror ikke det er det 'Sliter' . Det kan ikke være sliter hvis alle føler det slik? Sikkert er det bare blodig, og slik er det. Å merke det som sliter, får folk til å føle seg dritt med seg selv, som om de ikke har livet sammen mens resten av foreldrepopulasjonen har det, og du er bare dritt.

Jeg har ikke skrevet noe om mentaliteten min. Men siden jeg i det siste har følt meg deprimert, antar jeg at det kan være en god tid å smelle tastaturet og få det ut. Jeg er nae (skotsk for nei) i humør til å tromme opp vittige småerte, skrive et morsomt innlegg om livet. Jeg kan ikke bli arsed. Perspektivet mitt er skutt, jeg vil helst stønne og klage, be om hvor sliten og ble jeg føler. Jeg kommer til å velte meg i selvmedlidenhet. jeg er prøver for å trekke meg ut av det, elsker jeg å skrive morsomme innlegg, men jeg kan bare ikke komme dit akkurat nå.

Alt kom til en topp i forrige uke, jeg mente virkelig det jeg skrev i Daglig ledetekst: Knackered . Depresjon er for meg en komplisert blanding av følelser - delvis hvorfor jeg synes det er vanskelig å skrive om, bekymret for at den vil gå tapt i oversettelsen. Frustrasjon og uro er de største aktørene. Trykket bygger raskt inn i meg, det kan være noe så dumt som å ha et ryddig hus uten tid til å virkelig gi det en god rengjøring. Mer press tilføres via hverdagen, hva vi skal lage mat til middag, har vi noe mat å pakke til Jessicas lunsj, prøver å få tid til å se David, prøver å få tid til meg selv, gjøre gjøremål, ikke gjøre gjøremål, prøver å se venner, hvilke klær vil Jess ha på seg i morgen, har jeg klær ?! Jeg kunne liste opp ting som stresser meg til jeg går ut. Ser på dem, de er alle enkle, alle kan unngås, men for meg er de alle triggere, alle stressende, altfor mye.

I forrige uke da jeg brøt sammen i tårer og praktisk talt klemte vaskemaskinen, tenkte jeg bare 'jeg kan ikke takle' 'jeg kan ikke gjøre dette'. Depresjon gjør det ekstremt vanskelig for meg å takle press, noe som skaper frustrasjon. Jeg vil være i stand til å håndtere livet som alle andre - selv om jeg vet at andre føler akkurat det, om ikke verre, det samme som meg. Men når jeg er i den depressive tankegangen, kunne jeg ikke gi et tøff om hvordan andres følelser er. Barrierer mine kommer opp og den angripende hæren min er i rød beredskap. Jeg er brutal. Jeg lar meg rive inn i David, stønnende jeg trenger hjelp rundt i huset, at han trenger å gå opp til markeringen, jeg angriper og angriper, blir mer defensiv med hvert ord han tør å si tilbake. Jeg har ikke rom for hans problemer Jeg er depresjonen her! Jeg krever oppmerksomhet! Bøy deg, fortell meg at jeg har det tøft!

Han tåler ikke dritten min. Ikke i ett sekund. Jeg trenger det. Jeg mater 'Demonen' og han vet det. Han klapper tilbake at jeg må se meg rundt, innse hvor heldig jeg er, slutte å spille offeret og ordne perspektivet mitt! For en gangs skyld har han rett. Det er altfor lett å synke dypere og dypere ned i et bølgende depressivt hull. Han er tauet mitt, han gjør sitt beste for å trekke meg ut. Han er evig tålmodig og forståelsesfull. Jeg vet hvor heldig jeg er. Noen ganger ser jeg det ikke, tider som forrige uke når jeg tenker å reise, tider når ansiktet mitt er hovent av gråt, tider da jeg seriøst spørsmålet hva i helvete gjør jeg her!

Det er ikke meg, det er depresjonen min som snakker / vinner / kontrollerer meg. Jeg er ny i denne psykiske helsepiken. Det var uautorisert lagt til ekstra (det samme var den revne skjeden) jeg fikk et barn. Likevel, nesten 2 år nedover linjen, sliter jeg innimellom med min mentale tilstand. Jeg er ekstremt heldig som har en sterk, støttende, snill og forståelsesfull partner. Terapi og medisiner har hjulpet, men det er til slutt David jeg stoler på, jeg ser til ham for veiledning. Jeg trenger ham til å sette meg tilbake på plass, vel, det er ikke meg, det er depresjonen min som må settes på plass igjen.

Å ha et så sterkt støttenettverk rundt meg er flott, men det gir også ekstra press. Presset jeg legger på meg selv for å skynde meg og 'bli bedre', presset om at jeg skal være 'over' dette, press for å skjule hvordan jeg har det - jeg er ikke en til å lyve eller å gi etter eller være tålmodig. Det krever sin toll, så bryter jeg og gråter som en hulkende nøtter på kjøkkenet og prøver å tilkalle styrken til å lage middag.

Jeg vet ikke hva jeg leter etter eller hvorfor jeg deler. Gjett at jeg ikke kan skrive det morsomme uten å dele den andre siden av mynten. Et problem som deles er et problem halvert, ikke sant? Å lese andre menneskers psykiske helseopplevelser har hjulpet meg sterkt, så hvis noen leser dette og tenker ‘gosh, jeg føler det samme!’ Og så føler meg litt mer ‘normal’ så kan det bare være bra. Mistet tellingen på hvor mange ganger jeg har lest en blogg eller et innlegg eller kommentarer siden jeg hadde Jess og tenkte at jeg kunne ha skrevet det ordet for ordet. Det tar fremmedgjøring bort at depresjon bare er ivrig etter å skille ut. Jeg er ikke alene. Jeg sliter ikke. Jeg finner veien. Jeg vil ikke la meg fortære av denne nye delen av meg.

Jo flere mennesker som deler det harde, tøffe, gråtende, ropende, hektiske, ville, irriterende, tvilende, ensomme, isolerende, vridde, bare helt gal sannhet i livet, jo bedre. Jeg tror ikke dette innlegget gir mye mening, det er ikke det jeg har i tankene, ikke det jeg vil si. Det hopper over alt, jeg beklager. Jeg kan ikke skrive om depresjon på en lineær måte eller forklare det riktig. Jeg håper bare, hvis du har å gjøre med noe lignende, at det hjelper deg å vite at du ikke er alene, langt fra det. Ved utseendet på ting er de fleste blodig mentale, på den ene eller andre måten!

* legger ned bærbar PC etter 2 dagers skriving, sletting, skriving og sletting og deretter 'fuck it' og posting. Krabber tilbake til hulen som er litt mindre depressiv og betydelig mer sarkastisk (hvis det er mulig), ruller øynene mot seg selv og tenker på neste blogginnlegg