Et problem med en forvirret, 'gal' introvert
Jeg lurer på om folk skjønner hvor vanskelig det er å nå ut etter hjelp eller kanskje bare for å snakke med noen. Jeg har vært en introvert så lenge jeg kan huske. Jeg hadde en liten gruppe nære venner mens jeg vokste opp som jeg ba alt om, men 'meg tid' var ekstremt viktig for meg. Jeg var det jeg antar kan betraktes som en veggblomst i klassen jeg satt stille og observerte alle rundt meg. Jeg var ikke nødvendigvis avlytter, men jeg var ikke komfortabel med å snakke med nye mennesker, og jeg nøyde meg med å bare observere.
Det er morsomt hvordan jeg er en introvert som nesten krever selskap. Terapeuten min er alltid flott å minne meg om at vi er sosiale skapninger som er koblet til interaksjon. Det er det jeg bidrar med mitt ønske om selskap til. Jeg elsker tid når det bare er meg. Jeg kan tenke. Jeg får gå meg vill i hodet. Jeg kan hengi meg til det jeg tenker. Imidlertid er det tider hvor jeg bare vil snakke med noen. Jeg vil være rundt mennesker. Jeg vil ha klemmer. Jeg vil vite at jeg egentlig ikke er den eneste personen i denne verden.
Hvordan når du ut til folk på den måten? Vennegjengen min som jeg skriver, synker ned til bare noen få. Jeg er sikker på at det er fordi jeg er en berg-og-dalbane, og hvem vil ha det i livet sitt? Jeg sender to personer helt. Den ene er veldig opptatt med vennene sine og jobben mens den andre hører jeg sjelden tilbake fra. Hvordan når du ut til andre mennesker? Kan jeg bare hoppe opp og ned med et stort neonskilt som ber folk snakke med meg? Er jeg den eneste som har det slik?
Jeg ble diagnostisert offisielt med bipolar type to i dag. Vi visste at jeg hadde en stemningsforstyrrelse, men jeg ble aldri offisielt evaluert. Depresjon? Angst? Jepp, vi visste at jeg hadde dem. Men vi hadde aldri et navn som ble funnet på humørene mine, bortsett fra bipolar depresjon. Nå vet vi. Fantastisk. Hvis det har et navn, kan det kanskje løses, administreres, noe. Etter å ha fått diagnosen, dro jeg til campus for å skrive ut lesestoff for jobb fordi jeg går tom for bøker å lese. Jeg spretter USB-hoppstasjonen på datamaskinen. I løpet av få sekunder blir stasjonen min varm, og datamaskinen leser den ikke. Umiddelbart begynner jeg å freaking ut. Uansett hvor liten den er, er den verdensendende for meg. Gitt, denne stasjonen er ekstremt viktig. Hvert collegeopplegg jeg skrev, inkludert mine engelske Capstone-revisjoner og historie Capstone-papir, er borte. Hver novelle jeg har skrevet er borte. Alt som er viktig for meg er borte. Så naturlig begynner jeg å freaking ut. Jeg går gråtende ut av bygningen. Jeg går hjem og bryter øyeblikkelig sammen. Jeg ber om at det skal fungere. Jeg ber mamma om å få det til å fungere. Jeg slo knyttneven på bordet og vil at den skal fungere. Mangel på søvn, en stressende dag og varmt vær har gjort det for meg. Verden slutter mens jeg smuldrer på gulvet fordi hoppkjøringen min er borte. Jeg har lyst til å ringe eller sende en tekstmelding til noen som kan fortelle meg at det kommer til å bli ok. Jeg vil kjøre et sted bare for å få en klem fra noen jeg er i nærheten av. Har noen andre øyeblikk som disse?
Noen ganger må jeg lure på om jeg virkelig er gal. Da skjønner jeg hvorfor jeg har mistet de fleste av vennene mine fordi jeg kanskje er virkelig gal, og de fant ut det før jeg gjorde det. Men terapeuten min sørger for at jeg ikke er gal. Hun er ganske smart, så jeg tar ordet hennes for det.
