Selvopptatt

Jeg kan ha vært ti eller elleve år, første gang moren min kalte meg 'egoistisk'. Jeg var ikke klar over at hun var kritisk, ansiktsuttrykket tipset meg ikke om at hun hadde gaven av sarkasme.
‘Egoistisk’ ble kastet mot meg gjennom hele barndommen og tenårene. Selv om jeg lærte betydningen av ordet, undervurderte jeg dets kraft, den negative innvirkningen av slik bebreidelse var betydelig. Den sårende beskyldningen fikk meg til å føle at det var noe galt og upassende med meg. Det var lett å internalisere kritikken tross alt, hun var moren min, hun visste best.

Hun gjentok ofte at Gud hatet egoisme, og hvis jeg ikke ønsket at Gud skulle straffe meg, trengte jeg å være uselvisk. 'Gud elsker offer, saktmodighet er en dyd' pleide hun å si. Hva helvete!! Jeg visste ikke hva noe av det betydde, vel, bortsett fra straffedelen. Jeg ante at jeg var et forferdelig lite menneske. Da jeg var tretten år gammel, var jeg sikker på at moren min hatet meg.

Jeg begynte å gjøre opprør mot hennes autoritære foreldre. Hun prøvde å kontrollere meg ved å trakassere, kritisere og finne feil i alle aspekter av livet mitt. Jeg kunne ikke gjøre noe riktig. Jeg visste aldri hva som ville sette henne i gang, så jeg gjorde mitt beste for å unngå henne. Jeg følte meg uønsket, feil. En feil. Jeg var forvirret, lei meg, såret og sint. Evnen min til å regulere følelsene mine ble skutt, jeg ble et rot. Jeg fantaserte om å forsvinne hele tiden på vakt, jeg følte meg ikke trygg i mitt eget hjem.
Hennes manglende evne til å kontrollere faren min og meg gjorde henne gal. Hun aksepterte en kontrakt i en krigssone og beskyldte oss for sin beslutning. Hun sa at vi skulle drepe henne, av den grunn valgte hun å flytte til en krigsone! (Det er veldig fornuftig, ikke sant?) Jeg var forbløffet over nyhetene. Hun er ikke seriøs. Det må være en annen trussel. Jeg håpte.

Min eneste lovbrudd var at jeg ikke lot henne manipulere meg, hun ville ha en underdanig datter. Dessverre (for henne) var jeg et viljesterk, nysgjerrig og påståelig barn. Hun mislikte min egenart.

Vi klarte bare ikke å komme overens. Jeg prøvde.

Dårlig forberedt på å takle den sorgen jeg opplevde da hun reiste, vendte jeg meg til alkohol for å lette smertene mine. Følelsen av skyld og skam var uoverstigelig. Livet mitt fylt med uro og tristhet, innrømmet jeg til slutt: kanskje hun hadde rett hele tiden, jeg må være egoistisk.

Jeg lovet meg selv at jeg ville bli uselvisk, avtalen førte til selvavvisning, selvtillit, så til slutt selvhat. Jeg dømte meg selv nådeløst, fanget i en uendelig syklus med selvstraff.
Jeg prøvde altfor hardt for å bli oppfattet som god.
Jeg ble besatt av å glede andre. Jeg undertrykte mine ønsker og behov Åh! Hvordan edel av meg! Jeg opphøyet mennesker, satte pris på deres meninger og internaliserte all kritikk (de fleste av dem var ufølsomme rykk). Jeg tilga uforsvarlige lovbrudd uten tanke, jeg må ha gjort noe som berettiget deres forferdelige behandling. Jeg følte meg ansvarlig for humørsvingningene til den kjære, prioriterte alles velvære, jeg kunne ikke lenger ta en beslutning som kom meg til gode. Selvtilliten min var skadet, jeg ønsket meg kjærlighet og aksept (åpenbart betinget! Men jeg ga meg ikke noe!)

Jeg slettet ordet ‘nei’ fra språket mitt, smilte når jeg ønsket å skrike og fortsatte med å være en behagelig, selvutslettende og lett utnyttbar idiot, til jeg ikke gjorde det.
Den generelle følelsen av fantastiskhet jeg ønsket å oppnå, hadde blitt unnvikende i stedet for å bli mer engstelig, motbydelig. Jeg begynte å stille spørsmål ved gyldigheten av det mor promoterte som 'den eneste livsstilen.' Hva om det hele var tull?

For fem år siden startet jeg terapi, fast bestemt på å lære nye og sunne måter. Det har vært en kamp.
Jeg tilgir moren min (det er en pågående prosess). Hun har ikke forandret seg ... Jeg har gjort det.

Jeg var sikker på at selvfornektelse hadde forårsaket uopprettelige skader, men her er jeg og leker med ideen om egenomsorg. Hei, det er en start!

https://ohheyreality.wordpress.com/