Stepping Stones in Self-Growth

Siden november i fjor har jeg virkelig begynt å forstå alvorlighetsgraden og betydningen av psykiske helseproblemer. Jeg ble sakte mer komfortabel med å diskutere det stigmatiserte emnet. Ved hjelp av en semi-traumatisk hendelse i november i fjor (og jeg er ikke sikker på at jeg dramatiserer det heller), ble jeg presset til å ta til orde for at mental helse skulle tas på alvor. Det startet på høgskolecampusen min der administratorer av campus den dag i dag ikke tar studentenes mentale helse på alvor. Jeg er sikker på at det ikke bare er studentene som lider. Underskudd på campus drar de som er ansatt på campus til å frykte for karrieren sin. Jeg gikk fra å tale for medstudentene mine til å tale for meg selv. Med et forsiktig trykk fra en professor lærte jeg hvordan det å snakke om min egen psykiske helse og mine erfaringer ikke bare kan hjelpe meg selv, men også hjelpe andre.

Det var det største, mest stolte øyeblikket i livet mitt. Det hjalp meg med å lede meg på en vei jeg er komfortabel med i stedet for å føle meg som en bedrager i den retningen livet mitt gikk.

Jeg har lært mye om meg selv på så kort tid.

En av de viktigste hendelsene de siste årene som hjalp meg å lære, var å bytte til min nåværende terapeut. Da jeg vokste opp, var jeg antatt at det å se en terapeut mente at du var gal ... noe var galt med deg. Det ble sett ned på. Broren min så en i kort tid, og våre erfaringer med hans korte periode i terapi var ikke nyttige. Det hjalp bare med å bevise for oss hvor dårlig terapi kan være. Imidlertid er det tanker og antagelser som disse som forårsaker mer skade enn godt når det holder folk som trenger terapi fra å velge det alternativet. Det kan føre til usunne alternativer, og jeg vet at det forverret min mentale helse ved å ikke se en.

Å oppdage min nåværende terapeut har vært så nyttig å lære hvordan terapi virkelig er antatt å være. Jeg startet terapi rett etter at moren min døde, som vil være for syv år siden dagen før Thanksgiving. Jeg har alltid lidd av angst og depresjon, så sorgen forverret problemene mine. Min nåværende mentor, som var min engelske professor på den tiden, foreslo at jeg skulle søke terapi på campus. Sju år og tre terapeuter senere fant jeg noen jeg klikket med. Jeg tror det er en av de viktigste tingene med terapi ... du må klikke med terapeuten din. Du må føle deg komfortabel med å åpne opp for hva som helst, og du må være ok for å være sårbar foran dem. Jeg hadde dårlige erfaringer før jeg kom til min nåværende terapeut og etter at hun forlot campus. Jeg hadde en terapeut som sovnet på meg hver uke, og jeg hadde en terapeut som var en ekstremt fantastisk person, men hun informerte meg utilsiktet om hvordan jeg skulle begå selvmord. Som en som er utsatt for selvmordstanker, var det ikke bra for meg å lære den informasjonen. Nå holder jeg ikke Tylenol i huset.

Å klikke med terapeuten din kan få fantastiske ting til å skje. Da jeg ble overgått til min nåværende terapeut, slet jeg med minnene om en voldtekt jeg hadde undertrykt i nesten ti år. Da minnene løp tilbake, kunne jeg ikke fungere. Jeg var et rot. Hvis du noen gang har jobbet med traumearbeid i terapi, vet du hvor vanskelig det er å dele intime, pinlige detaljer til noen andre. Det krever tillit for å åpne opp for noen sånt, og det krever tillit for å være helt ærlig.

Når du utvikler et tillitsfullt forhold til terapeuten din, kan fantastiske ting skje. Jeg jobbet gjennom traumearbeidet. Jeg godtok at det skjedde noe dårlig med meg og det var ikke min feil. Videre jobbet vi gjennom mestringsevner jeg bruker ofte nå. Jeg lærte at noen av mestringsferdighetene jeg tok med til bordet som barn som bodde hos meg i voksen alder, ikke var så ille. Jeg åpnet for ting jeg hadde i pene, tungt låste bokser som jeg aldri ønsket å dele med noen til tross for behovet for.

Det er en fantastisk vei å gå ned. Jeg er på et helt annet sted nå enn jeg var da jeg først begynte å se henne. Og hun har aldri sovnet på meg!

Før jeg begynte med terapi, så jeg bare for meg noen som satt foran meg og skrev ned alt jeg sa. Jeg så noen følelsesløs, stille og dømmende. Fra og med terapeuten min lærte jeg raskt hvor feil jeg hadde. Jeg vet at hver terapeut er forskjellig. Imidlertid er min perfekt. Hun er empatisk, og hun er rett på banen når hun oppsummerer det jeg ikke klarte å si klart. Jeg kan gråte foran henne, og hun oppfordrer det. Riktignok holder jeg mye av det fordi jeg er et rotete rot når jeg virkelig slipper det ut. Hun vet når hun skal trykke på ting og når ikke. Hun er ikke redd for å si de harde tingene til meg mens hun er helt forsiktig.

Jeg hører hvor motvillige mennesker er med å starte denne terapeutiske reisen, spesielt på campus. Folk var alltid overrasket over at jeg gikk til terapi. Selv i dag er mine kolleger noen ganger overrasket over at jeg ser en terapeut. Til tross for at du ikke bør bli knyttet til terapi og terapeuten din, der jeg er akkurat nå i livsterapi, er skadelig for mitt velvære. Jada, jeg kan ta vare på meg selv. Imidlertid er det skadelig for meg å ha noen i livet mitt som er ikke-fordømmende, hjelpsomme, støttende, og som er helt villige til å la meg si hva jeg tenker. Folk holder på de negative forutsetningene, og jeg jobber alltid for å oppmuntre folk til å prøve. Når en terapeut ikke jobber, jobber du med en ny.

Imidlertid vet jeg at en stor ulempe i dag med å søke terapi ikke bare er stigmaet knyttet til mental helse, men de økonomiske kostnadene som følger med det. Hadde jeg ikke vært i stand til å møte min nåværende terapeut, betaler jeg en co-betaling på $ 35 per terapisesjon med en annen terapeut. Det inkluderer ikke det jeg må betale for å nå egenandelen. Jeg betaler lett over $ 100 for økter per måned med helseforsikring! Jeg kjenner flere mennesker som vil bruke terapi, men de er ikke dekket av et forsikringsselskap. Og når noen er det, inkluderer dekningen deres ikke mental helse. Og folk lurer på hvorfor mental helse er et slikt problem! Det er dyrt å søke hjelp, og det er bare å snakke med noen! Inkluder prisen på medisiner, hvis du trenger det, og se en psykiater for å foreskrive dem ... det er nesten umulig for personer med lav inntekt og / eller de som ikke dekkes ordentlig.

Jeg var heldig da jeg gikk på et college som tilbød gratis psykiske helsetjenester til studentene sine. Ved å bruke disse tjenestene var det det første store skrittet mot personlig vekst.

Det er viktig å lære om deg selv og være kritisk oppmerksom. Jeg måtte lære meg hvilke mestringsevner som fungerte best for meg. Dyp pusting er flott, men noen ganger trekker det bare ut gråt når jeg prøver ikke å gråte. Mindfulness er en annen stor mestringsferdighet jeg lærte gjennom terapeuten min. Det krever praksis, men det hjelper deg med å sette deg selv i øyeblikket når du trenger det. Å gå seg vill i tankene dine er ok, men det gjør deg ikke bra å bokstavelig talt miste deg selv i dem. Jeg lærte hvor verdifull skriving er for meg. Jeg lærte å skrive hjelper med å få alt av brystet. Jeg begynte å bruke den som en mestringsferdighet under vårt traumearbeid, og jeg fortsetter å bruke den hver dag. Hei, jeg bruker det nå! Jeg har funnet ut at blogging er veldig, veldig nyttig.

Selv kunst har funnet en viktig rolle i livet mitt. Jeg sammenligner det med skriving. Hvis noe eller noen tenker på meg, trekker jeg det fram. Uansett hva det er, trekker jeg det frem. For meg å sette det på papir på noen måte får det ut av hodet mitt. Det er flott på flere nivåer ... det er terapeutisk og jeg praktiserer kunsten min.

Jeg er overrasket over meg selv med hvordan jeg har vokst de siste sju årene. Jeg har blitt en helt annen person. Jeg blir mer trygg på meg selv. Jeg lærer hvor jeg virkelig vil gå i livet. Jeg har lært hvor mye jeg stoler på støttegruppen min for å få meg gjennom de tøffe tidene.

Hvis du har lest min siste blogg, vet du at jeg nettopp har lest ferdig Brené Browns bok Jeg trodde det var bare meg (men det er ikke) . Terapeuten min anbefalte henne arbeidet for måneder siden, og arbeidet hennes har virkelig forandret livet mitt. Hennes bok Gavene til ufullkommenhet lærte meg at det er ok å føle meg sårbar. Boken jeg nettopp fullførte lærte meg mer om skam enn jeg trodde var mulig. Det åpnet flomportene på flere ting jeg aldri forventet. Jeg forventet aldri å finne så mange skamutløsere i livet mitt. Nå som jeg er klar over dem, kan jeg jobbe med dem.

En ting jeg tok ut av denne boka er hvor viktig det er å finne noen som deler din tro. Enten det er din terapeut, lege eller venn, er det utrolig viktig å finne noen som deler din tro. Det kan være noe så enkelt som å ha noen som er en del av det samme samfunnet som deg, for eksempel et annet medlem av LGBTQ-samfunnet. Noe som seksualitet åpner en dør for dere begge. Du kan diskutere med dem ting som de lett ville forstå fordi de har hatt lignende opplevelser. Jeg har en nær venn jeg diskuterer psykiske problemer med fordi hun får det. Jeg vet at jeg kan ta med noe til henne, og hun vil ikke dømme meg, hun vil ha medfølelse med meg og tilby det jeg trenger i retur. Og det går begge veier ... vi deler med hverandre.

Jeg fikk også med meg hvorfor jeg foretrekker visse mennesker fremfor andre for visse ting. Jeg liker terapeuten min så godt fordi hun ikke oppfører seg som en robot ... hun er et menneske. Du ser alltid at terapeuter er spente, fordømmende og stille når du ser dem på TV. Terapeuten min reagerer på det jeg sier, og hun er ikke redd for å dele sine egne erfaringer for å bidra til empati med det jeg går gjennom. Jeg synes jeg er mer villig til å gå til visse professorer med visse problemer fordi de forstår vanligvis på grunn av personlig erfaring.

Jeg synes det er ekstremt viktig å finne folk som du kobler deg til som dette. Jeg gikk nesten hele livet opp til de siste årene uten dette. Da jeg vokste opp, kunne ikke de to beste vennene mine forstå hva som foregikk. De ville ikke ha forstått hvorfor foreldrene mine kjempet, hvorfor jeg oppførte meg på bestemte måter, eller hvor mye det hadde å påvirke meg med lavinntekt. Nå som vi er voksne, kan min beste venn og jeg åpne mer om slike ting. På en gang åpnet jeg opp for ham om noe jeg bare har delt med terapeuten min. Som voksen føler jeg at jeg ble fratatt meningsfylte forhold i oppveksten. Jeg begynner å innse hvor anstrengt forholdet mitt til moren min var.

Mangelen jeg føler er hvorfor jeg stoler så mye på støttenettverket mitt nå. Jeg har omringet meg selv med mennesker jeg stoler på. Jeg kan stole ukentlig på terapeuten min. Jeg kan stole på to av vennene mine, den ene mer enn den andre. Etter å ha skrevet ut hva Brené Brown kalte skamnettet mitt, lærte jeg at jeg hadde noen i begge skamnettene mine og mitt støttenettverk. Jeg anbefaler virkelig bøkene hennes. De kan skinne lys på deler av deg selv du ikke visste eksisterte!

Å lære mer om deg selv tar ikke bort alle problemene dine. Jeg lider fortsatt av alvorlig depresjon og angst. Det er dager der jeg kan gå fem trinn fremover, og jeg er så stolt av de øyeblikkene. Så er det dager der jeg blir tvunget til å gå tre trinn tilbake. Det er utrolig frustrerende, men jeg lærer å være tålmodig med meg selv. Bare det å vite at jeg har slike gode og dårlige dager, hjelper meg til å bli mer bevisst på meg selv. Jeg trenger fortsatt terapi for å hjelpe meg med å få tak i noen av de tøffe tingene. Jeg trenger fremdeles støttegruppen min for å hjelpe meg med å hente meg i løpet av uken. Jeg stoler fortsatt på mestringsevnen min for å hjelpe når det bare er meg. Å være kritisk bevisst lar meg bare vite hvor jeg trenger å forbedre meg, når jeg trenger å være tålmodig og bruke egenomsorg, og når jeg trygt kan legge ting til side for å fokusere på viktigere ting.