Stigma Around the Dark Side of Mental Health

I dag vil jeg snakke om noe viktig, men blir ofte diskutert på en negativ måte. Det er noe folk som ikke opplever det ofte ikke forstår. De som opplever det blir ofte lagt ned, trakassert og mobbet. Jeg vil snakke om selvskading.

Som alle psykiske problemer er selvskading et stigma som ofte blir skjult. De som opplever det, blir skammet til å skjule problemene sine. Stigmaet som omgir mental helse gjør det vanskelig å snakke om ethvert aspekt av mental helse. Med mindre du har omringet deg selv med mennesker som er forståelsesfulle, støttende og omsorgsfulle, er det mer sannsynlig at du opplever den negative siden ved å dele dine erfaringer. Å ha depresjon eller angst er en ting, men å dele med noen om din selvskading er en annen historie ... nesten på samme nivå som passive selvmordstanker.

Selv om jeg er sikker på at de fleste av dere vet hva selvskading er, vil jeg definere det i hvordan jeg snakker om det i dette blogginnlegget fordi det kan defineres på mange måter. Selvskading kan diskuteres som å snakke negativt med deg selv eller sette deg i farlige situasjoner. I dette innlegget vil jeg definere det som fysisk å skade deg selv.

Mennesker som har vendt seg til selvskading har blitt latterliggjort for å vende seg til selvskading som en mestringsmekanisme, og ja, det ER en mestringsmekanisme. Jeg støtter ikke selvskading til tross for at jeg bruker det som en mestringsmekanisme. Det kan være farlig, men jeg finner meg selv ikke i stand til å hindre meg i å bruke det. Jeg kan ikke snakke om hvordan det er for andre mennesker, men jeg kan dele min egen erfaring med det.

For meg har min selvskading kommet i form av å kutte eller slå ting. De som søker selvskading, finner forskjellige ting enn å bruke den aktuelle mestringsmekanismen. For meg hjalp det å slå ting til med å lindre noe av det oppkvikkede stresset, frustrasjonen eller sinne jeg holder inne. Å treffe ting er ganske normalt i forhold til andre ting. Derfor hjelper mange mennesker ofte å gå på treningsstudio. Når jeg begynner å kutte, vet jeg at ting er på bristepunktet.

Folk ser ofte at enhver form for selvskading har et oppmerksomhetssøkende verktøy for de som er 'dramatiske'. Visst, jeg antar at det er noen få mennesker der ute som gjør det, er jeg sikker på. Igjen, jeg kan ikke snakke for alle. Imidlertid er jeg villig til å satse på at de fleste som henvender seg til det, søker andre ting enn å kutte. Jeg har snakket med noen mennesker som har brukt det som en form for straff for seg selv av grunner jeg ikke personlig kan forstå. Andre, som meg, søker lettelse. Når jeg har nådd bristepunktet der ingenting annet i verden hjelper meg, hjelper smertene med å frigjøre de dårlige følelsene jeg holder i. Det er vanskelig å forklare om du aldri har hatt å takle det før, men som jeg sa er det farlig. Det kan noen ganger være sømmer, og da må du forklare sykepleierne hvorfor du kutter håndleddet. Du må overtale dem, du er vanligvis ikke selvmord, og du er vanligvis ikke i fare for å avslutte livet ditt. Det har vært få ganger hvor skjæring var en form for selvmordsforsøk.

La meg ta på selvmord. Med mindre du har opplevd intens depresjon, kan du kanskje ikke forstå hvordan det er å sitte der og vite at det å leve er for mye å bære. Jeg håper ingen som leser dette noen gang trenger å sitte gjennom en slik følelse. Det er en slik ensom , deprimerende, skremmende følelse av å føle at du helst vil være død enn å lide mer gjennom livet. I løpet av mine 25 år av livet har jeg kjempet mot denne følelsen så lenge jeg husker ... selv som et lite barn. Det er skremmende å høre disse tankene flyte gjennom tankene dine. Det er skremmende å vite at du kanskje ikke kan holde deg trygg. Det er skremmende å vite at du ikke kan ha visse medisiner, som Tylenol, i huset fordi en utdannet terapeut en gang du fortalte hvordan du skulle begå selvmord på det. Når depresjonen min blir helt forferdelig, som den gjorde i løpet av våren, skremmer det meg bare å være våken.

Det er en enorm stigma rundt denne delen av mental helse som ikke mange vil snakke om. Folk antar heller at du søker oppmerksomhet, er dramatisk eller trenger sykehusinnleggelse. Jeg vil gjerne si at dette vanligvis ikke er tilfelle, men dessverre er det noen der ute som bruker dette bare søker oppmerksomhet eller er dramatiske. Jeg håper de faktisk aldri opplever det. For de som er ekte i sine følelser, hindrer stigmatiseringen rundt disse mørke delene av mental helse dem i å søke hjelp eller støtte. Folk er mindre sannsynlig å diskutere med noen at de kutter håndleddet et par ganger bare for å føle seg levende i frykt for å bli sendt til sykehuset for å bli sterkt bedøvet og gjemt bort. Jeg klandrer media for de fleste av disse forferdelige bildene jeg ber om bare for å forklare folks frykt. Psykisk syke blir stigmatisert gjennom media ved å bli vist som mennesker som skal plasseres i rette jakker og glemmes. Folk flasker opp ting og lider i stillhet i stedet for å søke hjelp.

Før jeg fikk mot til å åpne opp i terapi om problemene mine, gjorde jeg akkurat det. Jeg flasket opp alt. Ingen rundt meg visste hvor mye jeg kjempet depresjon og angst. Det gikk et par år før familien til og med la merke til at jeg kuttet. Jeg fryktet at mor kastet meg på et sykehus, eller jeg fryktet at en terapeut bestemte at jeg var gal. Det er ikke tilfelle. I de fleste tilfeller, etter min erfaring, vil en terapeut ikke innlegge deg før du har en plan om å begå selvmord. Etter min erfaring ble jeg advart mot å kutte for min egen sikkerhet, men terapeuten min låste meg ikke for å gjøre det.

Folk er raske til å fortelle folk som føler seg selvmord at de er egoistiske eller at de er feige. La meg male et bilde ...

Jeg opplevde en av de verste intense depresjonene jeg har hatt på lenge den siste våren. Det begynte på slutten av fjoråret da jeg opplevde en dårlig depresjon. Jeg hadde nettopp kommet ut av et voldelig forhold. Jeg var tilbake på college. Jeg hadde en gal arbeidsplan bare slik at jeg kunne delta på timene. Jeg følte meg fast i livet mitt. I midten av semesteret forlot terapeuten min (som hjalp meg så mye og reddet livet mitt mange ganger på så mange måter) college. Jeg gråt i noen uker og sørget bokstavelig talt over tapet hennes. I desember hadde jeg bilproblemer og brukte en del av den måneden på å krype for å få ting ordnet. Jeg prøvde selvmord natten bilen min ble slept. På våren traff depresjonen min som en snøstorm. Jeg følte at jeg ikke hadde støtte. Den nye terapeuten min var ikke nyttig. En kvinne jeg hadde begynt å date, gikk bort. Jeg isolerte meg fra de jeg søkte støtte fra. Det tok levering av mine tynne mynter for at jeg til og med kunne snakke med mentoren min. Jeg var i en konstant tilstand av nesten tårer. Min kutting var grensefarlig, noen ganger overskred den tynne linjen. Jeg prøvde selvmord igjen. Mirakuløst begynte jeg å se min tidligere terapeut igjen. Imidlertid var alle rundt meg bekymret for sikkerheten min. Den bekymringen tredoblet seg etter at jeg var i en bilulykke på campus. Det var en skremmende tid i løpet av den lille delen av livet mitt, og det føles fortsatt som en enorm uskarphet som tenker tilbake på det.

Tenk deg å bli truffet med alt det, og mer som jeg rett og slett utelatt. Livet mitt har alltid vært et som aldri gikk. Hvis noe godt skjedde, vil det skje noe 10 ganger verre. Jeg hadde fornuft i meg til å lage det jeg introduserte før som min lykkelige bok. Jeg kuttet ut e-post, tekster, tweets og la dem i denne journalen. De var påminnelser folk brydde seg om meg. Hvis jeg døde, ville noen (jeg liker å håpe) virkelig savne meg.

Det er ikke egoistisk å ønske at smerten skal ta slutt.

Når du sier det, må du huske noe annet. Du er sterkere enn du forestiller deg. Jeg lover at det kan være en dårlig tid i livet ditt, men ting blir bedre. Pust dypt, søk støtte, og finn styrken til å fortsette å kjempe.

Se? Var det så vanskelig å si? I stedet hører jeg at jeg er dum, jeg håper bare å forårsake smerte i familien min, etc. Du forstår hvordan det å høre slike negative uttalelser bare gjør ting verre, ikke sant?

Jeg vil aldri, noen gang si at jeg støtter selvmord som en løsning på depresjon. Det er sikkert en permanent løsning, men det er så mange gode ting å leve for.

I stedet for å se på selvskading og selvmord som negative ting som må fjernes med makt, må disse tingene sees annerledes på. Det er så mye bedre å se på disse tingene i et støttende, omtenksomt, hjelpsomt humør i stedet for å tvinge vedkommende til ikke å skade seg selv eller ikke vurdere selvmord. Den personen trenger støtte, en skulder å lene seg på ... ikke mer trakassering. Depresjon er vanskelig i seg selv. Depresjon misbruker personen den plager. Denne personen trenger ikke noen andre for å hjelpe til med å plage seg selv.

Det tok meg lang tid å snakke om disse tingene i terapi. Jeg er fortsatt jobber med å nå ut til støtte når jeg trenger det. Det er ikke noe alle som lider av psykiske problemer, lett kan gjøre når verden roper oss ned. Den eneste gangen jeg ser mental helse tatt virkelig alvorlig, er når en elsket kjendis eller ansett medlem av samfunnet lider av det eller begår selvmord. Jeg husker da Robin Williams tok livet sitt. Rådgivning om mental helse sprang opp overalt, og det er fantastisk. Men hvorfor må det skje kun når noen berømte dør?

Noen ganger viser styrke seg når du når ut til andre for å få hjelp. Jeg var utrolig overrasket og takknemlig over støtten jeg fikk og fremdeles får. Jeg møtte nye venner i engelskkursene mine som var støttende. Professorene mine gikk ut av deres måte å hjelpe meg på. Og terapeuten min, den gode, la meg snakke ting ut. Hun sørget for at jeg var trygg, visste hvordan jeg skulle nå ut hvis jeg ikke kunne holde meg trygg, og hun hjalp meg med å jobbe meg gjennom ting. Jeg var heldig nok til at Eva LaRue svarte på tweets av meg som delte tegningene mine, og hun ga meg en gang positive råd for å fortsette å kjempe. Det er det folk trenger i stedet for latterliggjøring.

På våren ble sykehusinnleggelse et alternativ jeg måtte vurdere hvis ting ikke ble bedre. Noen ganger er det det du trenger, og noen ganger kan det være nyttig. Jeg vil bare si dette til de som lider ... gjør hva du må gjøre for å gjøre deg trygg hvis du er i den posisjonen. Ikke vær redd for å nå ut til de som er der, eller ta kontakt med selvmordstelefonene som er tilgjengelige online og over telefon. Søk terapi hvis du føler at det vil være nyttig. Finn sunne mestringsmekanismer som hjelper deg med å takle. Kunst, fotografering og blogging har blitt mine mestringsmekanismer.

De som bare støtter kjære som lider, vurderer hvordan du snakker med dem. Vær en positiv skulder for dem å lene seg på. Ikke gi etter for stigmaet. Det er så viktig, og det er et skritt i riktig retning for å slå stigmaet.

Hvis du søker etter beste ordtak og bilder å dele med menneskene du er glad i eller bare vil føle deg inspirert av ... ser ikke lenger! Fra berømte livssitater , søte kjærlighets sitater , og morsomme memes , vi har dekket deg.