Å sympatisere eller empati ... Det er spørsmålet
For flere år siden var jeg i en forferdelig bilulykke. Det var en normal torsdag morgen og utdanningen var ganske opptatt som vanlig for den tiden på morgenen. Jeg var på reise med trafikkflyt, helt til høyre kjører rundt 75 km / t. Det falt et lett duskregn og veiene var våte og glatte som det hadde regnet hele morgenen.
Jeg traff et vått sted på motorveien og vannplanet. Bilen gikk inn i et voldsomt halespinn og kjørte seg inn i sideveggen og ricocheted tilbake til møtende trafikk. Biler smalt inn i meg og traff meg på alle fire sider. Det var som bilen ble en ping-pong-ball da den ble slått frem og tilbake over motorveien ...
Ulykken var traumatisk og ødeleggende. Og mens jeg gikk bort nesten uskadd, ble tre andre personer i ulykken kritisk skadet.
Jeg ble rystet, redd for å kjøre og forferdet over at andre ble skadet i ulykken mens jeg gikk uskadd bort. Det eneste lyspunktet midt i sjokk, tårer og hjertesorg var forståelse, hengivenhet og ekte omsorg som ble vist av familien og vennene mine da jeg gikk gjennom helingsprosessen. Det betydde verden for meg.
Flere måneder senere begikk en venn av meg selvmord. Nok en gang vendte jeg meg til støttesystemet mitt. Denne gangen var svaret deres imidlertid litt annerledes. Det var ikke det at de ikke brydde seg i seg selv, det var bare det at de uttrykte følelsene sine litt annerledes. Jeg ante at de ikke helt kunne føle hvor jeg kom fra. De så ut til å være mer forståelsesfulle og følelsesmessig støttende under bilulykken min. Deres lunkne og litt fjerne svar fikk meg til å føle meg forvirret og litt såret.
Disse to erfaringene lærte meg forskjellen mellom empati og sympati.
Forskjellen mellom empati og sympati
Når jeg var i stand til å få litt avstand fra situasjonene og se dem litt mer objektivt, skjønte jeg noen viktige faktorer som hjalp til med å forklare de motstridende svarene jeg fikk.
Det første jeg lærte er at når folk har delt eller lignende erfaringer, har de en konkret referanseramme. Situasjonen gjenspeiler dem mer.
Under bilulykken min hørte jeg ting som, 'jente, jeg vet hvordan du har det,' eller 'chile, etter bilulykken min følte jeg det på samme måte, ta så lang tid du trenger før du setter deg bak rattet igjen,' og 'Ring meg når du er klar til å prøve å kjøre igjen, så går jeg med deg.'
Disse svarene kom fra et sted å vite hvordan jeg følte meg i øyeblikket. Disse svarene ble strødd med vennlighet, bekymring og viktigst av alt, empati.
Den andre viktige tingen jeg lærte er at når det gjelder opplevelser som er fremmede for andre, har folk en tendens til å løsrive følelsene sine og lene seg mot å gi råd. Denne typen respons - mens den kan virke uforsiktig, kald og litt ufølsom, er den virkelig fødsel fra et sted med oppriktig omsorg og sympati .
Og der ligger forskjellen mellom empati og sympatisering. Empati er evnen til å se situasjonen fra den andres perspektiv. Det er evnen til å stå i skoene hans og tåle tarmstansen.
Sympati, derimot, lar en annen person se situasjonen gjennom linsen til en tilskuer - i likhet med å se en film. Det er et sted for avstand og uerfarenhet. Det gjør det mulig for en person å se tarmen, men ikke føle den. Det etterlater tilskueren å si: ”Mann, det må ha gjort vondt. Hvis jeg var dem, ville jeg hatt ... ”
Lære å ordentlig sympatisere når du ikke kan empati
Det verste du kan gjøre i en tid med uro er å gi uoppfordrede råd. Klart du mener det bra, men å gi uønskede råd er aldri en god idé. Ni ganger av ti, når en person er fortvilet, vil de føle seg hørt og forstått. Så vanskelig som det kan være noen ganger (de fleste ganger) - det å være lett å lytte til en person kan være det mest nyttige og mest trøstende du kan gjøre. Når en person har smerter - trumfer følelsesmessig støtte alltid praktiske råd.
La oss for eksempel si at den gode vennens selskap restrukturerer, og at vennen din er en av de som er redusert, og du har aldri slitt med tap av arbeidsledighet eller arbeidsledighet.
Å si ting som 'i det minste har du fått helsen din' eller 'du har spart penger, vil du være i orden ...' hjelper ikke. Disse uttalelsene er nøyaktige, og vennen din vil sprette tilbake, men den sanne kampen kan ikke ha noe å gjøre med penger i det hele tatt. Han eller hun kan føle seg forrådt, devaluert, ikke verdsatt og føle tap av identitet. Disse svarene adresserer ikke hvordan personen har det.
Og vær så snill, vær så snill å bekjempe fristelsen til å gi uønskede ledelser umiddelbart. Gi dem tid til å behandle situasjonen.
Det første du må gjøre i denne situasjonen er å erkjenne at du IKKE forstår hva de går gjennom - og det er ok.
I stedet for å dykke i hodet først og prøve å fikse det med all din pragmatisme, lytt først. Prøv å forstå hvordan de har det. Prøv å visualisere hva de sier i tankene dine - ikke hvordan du vil ha det i situasjonen, men prøv å forestille deg hvordan de sa at de har det.
Da og først da skal du snakke. Og når du gjør det, si ting som validerer og adresserer deres bekymringer, som 'du legger inn så mye tid og energi i den jobben, jeg forstår hvorfor du føler deg forrådt,' eller 'du har rett, de burde i det minste ha gitt du en advarsel om at selskapet reduserte ... ”
Hvis alt annet mislykkes, er det mer enn nok å bare lytte, tørke tårer og fortelle at du er her - uansett hva de trenger ...
