En sannhet om å være sterk, og også sårbar

Vi sterke mennesker er også sårbare. Ja, det er vi.

Det er ofte bare de som de fleste av oss anser som små, myke, emosjonelle, saktmodige, følsomme eller ute av stand til å stå opp for seg selv på en eller annen måte, som blir de som vi pleier og beskytter. Men hva med menneskene vi anser som sterke? Så sterk, faktisk at vi forventer mer av dem enn vi gjør av de andre? Så sterk at vi anser at de ikke trenger vår pleie, vår forsikring, vår beskyttelse?

Hva med meg? Jeg har alltid blitt ansett som en av de 'sterke'.

Hvem gjorde det skillet at jeg er sterk, spør du? Alle sammen. Hele mitt liv.

Fra den søte gutten i den nye klassen min på 2. klasse offentlig skole som utfordret meg til en armbrytende duell - meg, den pene jenta! - til en tidligere manager som stadig prøvde å få meg til å ta forfremmelsen på agendaen hennes, men som jeg ikke ønsket. Det tok terapeuten min til slutt å si til meg: «Vet du hva folk ser i deg? … Indre styrke, ”for å få meg til å innse at det var derfor folk overså meg når jeg trengte deres hjelp mest.

Folk stemplet meg som 'sterk' fra en veldig øm ung alder, og jeg fikk aldri nekte tittelen. Jeg fikk bare leve dypere og dypere inn i merkets implikasjoner.

Ja. Vi har en tendens til å overse menneskene vi tror kan ta vare på seg selv.

'De vil ha det bra.'

'Det er bare en fase.'

«Jeg har sett henne gjøre det før. Hun lærer / kommer gjennom det / blir bedre / blir vant til det ... '

Men hva om de sterke blir oversett hele livet? Hvem vil lære dem hvordan de skal ta vare på seg selv? Jeg tror dette er en av de mange grunnene til at mange av oss ikke aner hvordan vi skal si 'Nei', hvordan vi kan skape sunne grenser, eller hvordan vi skal ta vare på oss selv med en dyp og vedvarende selvrespekt. Vi har rett og slett ingen anelse om hvordan. Vi ble aldri undervist av de rundt oss, eller av de som elsket oss best. De trodde de ikke trengte det.

Scenen i filmen der moren sier til henne pålitelig barn, 'Jeg trodde bare aldri at jeg trengte å gjøre det for deg,' får meg alltid til å gråte. Hva er det?' Sannsynligvis mor. Kanskje hun var følsom og snill på måter hun ikke skjønte at hun trengte å være, fordi barnet så ut til å kunne ta alt kastet. På haken, selvfølgelig. Ikke at det betydde at moren var forferdelig. Hun ga bare ikke den ekstra oppmerksomheten og pleien der det var nødvendig med ekstra oppmerksomhet og omsorg. Og alt dette skjedde fordi dette barnet ble ansett som 'klippen.'

Vi krever alle store doser ømhet.

- #truthbomb av Danielle LaPorte

Den gutten var meg. Jeg var klippen. Jeg var den andre alltid kunne stole på. Jeg ble betrodd omsorgen for de andre barna. Jeg var den som alt ofte ble gitt til oppbevaring.

Og likevel trodde jeg alltid at jeg var det varme rotet. Så det var en gåte for meg.

Hva? Stoler de på meg? En gang til? Men brente jeg ikke huset en gang? Ok. Hele huset brant ikke helt ned, men de brøt meg som det gjorde. Hvorfor meg? Hvorfor meg igjen? Hvorfor er jeg den ene?

Jeg ønsket at de skulle slutte å gi alt til meg. Og likevel, da de ikke gjorde det, var jeg som

Hva i helvete? Stoler de ikke på meg?

Mennesker. Vi er morsomme, ikke sant?

Dessuten elsket jeg oppmerksomheten om å være den pålitelige, den dyktige, den som fikk rollen som ledelse. Jeg pustet opp brystet da jeg var stjernen på disse arenaene ... men jeg hatet det også. Den indre kampen kan være en tispe.

Når du er liten, forstår du ikke logikken til det, parametrene for din verdi i andres øyne eller måten de ser på deg. Hvis du virkelig vet hva andre forventer av deg, ville det tenke på et barns sinn uansett, så det er bra at vi har voksen alder til å finne ut av disse tingene.

Og mann, har det tatt voksen alder å forstå.

Alle disse tankene jeg nettopp har beskrevet var ting jeg har forstått i voksen alder, om barndommen min i ettertid. For logikken til dette innlegget er det viktig å vite at jeg ikke hadde noen anelse om at jeg ble oppfattet som 'sterk' eller med 'indre styrke.' Så hvorfor folk gjorde det de gjorde da jeg var rundt meg, og spurte meg, hadde ingen mening for meg. Jeg var stadig frem og tilbake mellom å betrakte meg et rot og den som noen var avhengige av.

Det har tatt min voksnes forståelse å snakke ut hvor mye av en naturlig leder jeg alltid har vært, hvor mye moren min var avhengig av meg for å ta vare på søsteren og broren min, at jeg kan takle vanvittig mye arbeid og oppgaver, multi-task som en jævla og gjøre det ekstremt bra, hvor strategisk jeg tror at andre beundrer hvor sterk jeg er eller hvor sterk jeg ser ut og andre ting som jeg ikke hadde peiling på meg selv. Det har også tatt mitt voksne liv å kunne si 'nei' til andre når de ber meg om verdenen, å skape grenser for meg selv for å tillate sunn fornuft, og å få det til at grunnen til at folk tar meg for gitt er fordi de ser min 'indre styrke'.

Det føles fortsatt ikke bra, men det er fornuftig nå. Jeg har måttet lære meg å ta vare på meg selv fordi ingen virkelig tok hensyn til sårbarheten min. Ingen lærte meg at det var greit å være svak. Jeg har bare visst hva det var å være sterk.

Jeg har måttet tilgi folk for at de ikke omtaler meg som sårbar. Jeg har måttet tilgi meg selv for å ha spilt inn i rollen som “sterk.” Jeg har måttet lære meg selv og vise meg ekstraordinær medfølelse. Jeg har måttet erkjenne meg selv for mine fremskritt og lære å akseptere meg selv som jeg er.

Jeg er også sårbar.

Jeg har kanskje indre styrke. Jeg kan virke som om jeg kan holde hele verden på skuldrene, og det kan jeg. Men faen det. Jeg vil ikke lenger.

Jeg er god på den fronten. Jeg skal ta det med ro og hvile meg. Jeg er god mot meg selv og ikke bekymre deg for hva du synes, selv om du tror du vet hva som er best for meg.

Jeg er sårbar. Jeg må være med smertene mine, ikke gjøre det galt og lette rett gjennom det. Jeg har smerte. Akkurat som alle andre. Og om du ser det eller ikke. Enten du erkjenner det eller ikke. Jeg er sårbar og er stolt over at jeg kan leve med det.

Takk for at dere hørte på.

Merknad for foreldre: Tenåringer trenger folk å snakke med. Det er ofte tenåringen som ser ut til å ha det hele som er den som begår selvmord. Tenåringer trenger også terapeuter, noen som kan lytte til dem fra et medfølende sted. Ikke vennene deres som de hele tiden ønsker å imponere, eller foreldrene deres som ser dem på en bestemt måte. Og de trenger denne terapeuten, spesielt når de har gått gjennom spesielt traumatiske hendelser i livet. Å flytte hjem, nabolag eller byer osv. Teller flere ganger som traumer. Å miste en forelder, i hjel, psykisk sykdom eller skilsmisse, teller som traumer. Familieendringer teller som traumer. Vi omdefinerer hvordan og hva vi anser som traumatiske, og får det som virkelig påvirker vår mentale helse. Barnets hjerne er ikke fullstendig dannet før 21-23 år. Vi må ta vare på alle, selv om vi synes de er greie alene.

Monique McIntyre, grunnlegger av TheREvolutionOfBliss.com!