De underliggende spørsmålene om spørsmålene om eksistensialisme i depresjonen og angsten min

For et par uker siden satt jeg og ventet på at skiftet mitt skulle begynne på Shake Shack, da jeg plutselig forsto gjentakelsen av depressive symptomer jeg trodde jeg la igjen i 2016. Jeg ønsket å være alene og isolert, jeg var sliten, irritert, ulykkelig, Jeg hadde en overveldende følelse av å gråte, og jeg ville ikke være i nærheten av noen. Alle var begeistret rundt meg, men jeg var ikke det. Jeg følte meg veldig elendig. Var det jeg jeg hatet jobben min? Kanskje jeg visste at jeg kunne gjøre det bedre eller bli bedre? Kanskje jeg ønsket å ikke føle meg trøtt? Med alt det som sirklet rundt i hodet mitt, begynte jeg å overanalysere meg selv (som jeg alltid gjør), og jeg kom til den konklusjonen at jeg gikk gjennom (og har gått gjennom siden mitt siste år på college) en eksistensiell krise.

Eksistensialisme

Eksistensialisme i filosofien, i sin mest grunnleggende definisjon, sentrerer det seg om hvordan folk ser seg selv i verdenene og i sin egen eksistens. Min mentale helse, i tider med usikkerhet og tvil, blir skjelven når jeg innser at jeg ikke er der jeg trenger å være, hvor jeg vil være, eller hvordan jeg vil ha det.

I det splittede øyeblikket hvor jeg tenkte på min nåværende posisjon i eksistens, og som sliter med gammel følelse av depresjon ledsaget av mitt nesten hverdagslige møte med angst, hjalp meg å innse hvor ofte jeg tenker på hvem jeg er og hva jeg vil ha fra dette livet. Det som gjør depresjon og angst til to spørsmål om mental helse som fokuserer på spørsmålene om eksistensialisme, er at den ene forholder seg til fortiden (depresjon) og den andre om fremtiden (angst) (noen ganger kan begrepene fortid og fremtid bli uskarpe).

Angst vs depresjon

Når jeg har en episode med angst, stiller jeg ofte meg selv spørsmål som hva om jeg aldri blir noe? Hvorfor er jeg ikke der jeg trenger å være? Skal jeg noen gang føle meg bedre? Hva tror jeg? (Når det gjelder religion og ideologi) Hva om jeg 'gjør livet' galt? Skal jeg noen gang finne kjærlighet? Hva om jeg ikke finner formålet mitt eller bruker talentene mine? Og i alle disse spørsmålene er det et underliggende tema for bekymring og tvil. Alt ser ut til å gå tilbake til å forstå oppfyllelse og være noe eller noen.

Når jeg har en episode med depresjon (som den ovenfor), stiller jeg spørsmål som, hvorfor er jeg her? Hvorfor føler jeg meg verdiløs? Er det her jeg skal bo hele livet? Hvorfor er jeg ikke lykkelig? Hvorfor er jeg stadig sliten? Har jeg et formål? Disse spørsmålene gjelder hvordan jeg har det i forhold til det jeg er kjent med eller har opplevd.

Angst er en reaksjon på hva som vil / kan skje mens depresjon dveler ved min nåværende tilstand (følelse og velvære) basert på hendelser som allerede har skjedd.

Selv om disse spørsmålene har samme karakter, tar de opp spørsmålene om en eksistensiell krise. Disse spørsmålene vekker indre problemer på måter som påvirker hvordan jeg ser meg selv utvikle meg eller bo på samme sted. Jeg begynte å se meg selv på ett sted bli trukket og presset av fortiden og fremtiden min og skape et kaotisk rom i tankene mine.

Mens jeg fremdeles er i en ubehagelig tilstand i min eksistensielle krise, innser og forstår jeg min mentale tilstand, og det har hjulpet når jeg jobber for å bli bedre ikke bare i det jeg gjør, men også i den personen jeg er ferd med å bli. Jeg vil ikke bare gjøre det bedre, men jeg vil også bli bedre.