Når det ikke føles bra

Når det ikke føles bra å være meg, er det vanskelig å se den lysere siden av livet. Når jeg blir fortalt at jeg er lidenskapelig og kreativ av mennesker som knapt kjenner meg, men jeg tviler så mye på meg selv, synes jeg det er løgn. Når selv om jeg vet hvor mye jeg føler og hvor mye jeg ønsker, føler jeg at jeg kommer over som livløs og målløs. Hvor mye mer kan jeg gi om? Jeg føler meg bokstavelig talt som om jeg er livet mitt beste, og gir meg helt til folk rundt meg og lar meg være så åpen for å bli såret.

Hvorfor gidder jeg å ta på meg den feilfrie neglelakken, parfymen, det pene undertøyet, de glatte klærne, det preneed håret og smykkene. Jeg liker ikke jenta i speilet mye av tiden, hun kjeder meg med sitt vanlige, uoriginale utseende. Likevel føler jeg meg som noen som er 'andre' blant det store flertallet av befolkningen.

Jeg husker for noen år siden en venninne sa at jeg var penere enn henne og så mye bedre ut i antrekket mitt, en søt kommentar, men så sa hun at du faktisk ikke kan sammenligne meg og henne fordi jeg er mørk og hun er lys. Vår skjønnhet kunne ikke sammenlignes fordi vi var forskjellige raser. Jeg la denne kommentaren til å bety, selv om jeg var penere enn henne, er den ikke relevant fordi hun er rettferdig og derfor en annen type attraktiv. Men hvis noens funksjoner er mer attraktive for mange andre, og / eller de har en mer konvensjonelt attraktiv figur, er det faktum at de er mørkere en faktor? Og er det en positiv eller negativ faktor? Hvis det er nøytralt, betyr det at det faktum at vi er forskjellige raser ikke betyr noe, og hennes påstand om at du ikke kan sammenligne oss er falsk. Jeg mener ikke å muse slike ting. Jeg vil gjerne snakke om dypere saker, snarere enn de som er dype i huden. Men det er tingen, det er sånne ting som er blitt sagt til meg og som har gjort meg stadig mer ukomfortabel i huden min.

Jeg legger vekt på stilen min fordi jeg liker den, den får meg til å føle meg mer selvsikker. Jeg prøver å tilpasse meg den selvtillit, dyse klønen som jeg alltid har hatt ved å tulle og le for å ta pissen ut av meg selv, og prøve å få andre til å føle seg komfortable rundt meg ved å vise at jeg ikke tar meg selv for alvor. Tingen er at jeg tar meg selv på alvor, noen ganger sårer folk meg med sine ord og handlinger så mye at det etterlater et gapende sår som jeg desperat prøver å reparere. Så bruker jeg energi på å reparere skaden, men gjør fortsatt mitt beste for å bøye meg til andres lykke. Det gjør meg lykkeligere å gjøre folk lykkelige, men det kan ta mye ut av meg.

Så når jeg skriver dette klokka 05:16 om morgenen, prøver jeg å se at det faktum at rådgiveren min sammenlignet meg med Salma Hayek er et enormt kompliment. Jeg tenker tilbake på en gang da en fyr jeg jobbet med på lørdagsjobben jeg kalte meg sulten. Ikke noe jeg vanligvis forbinder med meg selv, men på dette tidspunktet i den tiden jeg velger å akseptere at noen mennesker kan se meg slik. Jeg velger å akseptere at jeg virkelig liker øynene mine, men at jeg tror de fleste andre verdsetter blå eller grønne øyne mer. Derfor fordi de blir sett på som naturlige vakre og sjeldne farger, føler jeg at de mørke øynene mine er mindre verdt. Jeg velger å omfavne det mørke håret mitt, vanligvis krøllete hår og huden som ikke er blek og porselenaktig, men gyldenbrun. Jeg velger å erkjenne at jeg jobber med kroppen min og blir lykkeligere med den. Jeg vet at jeg er innsiktsfull, gjennomtenkt, eventyrlysten, full av ideer, lidenskapelig, kjærlig og mer ekte enn mange andre. Slik velger jeg å føle meg i dag.