Hvorfor jeg forlot kirkedepartementet

(Vær snill å se 'Om ’For formålet med denne bloggen
og her er hvordan og hvorfor det startet)

[Ansvarsfraskrivelse: Dette innlegget er ikke rettet mot noen eller alle kirker spesielt, men bare basert på personlig erfaring. Dette innlegget har heller ikke til hensikt å stereotype kirken eller ‘kirkefolk’. Formålet med dette innlegget er å bringe frem og oppmuntre menneskeheten, kristne eller ikke, til å være mer bevisst og empatisk overfor dem som sårer følelsesmessig og fysisk syk - å gi riktig og tilstrekkelig støtte.]

Jeg liker å gjøre innleggene mine så korte og aktuelle som mulig fordi det er lettere å lese og også blir svimmelere. Så her er 6 poeng utelukkende basert på personlig erfaring om hvorfor jeg forlot menighetstjenesten. Kanskje noen av dere kan forholde seg på samme måte.

1- Jeg synger ikke som dem.

Etter at et tilbaketrekning jeg deltok i desember 2010 brakte meg nærmere Gud og vekk fra min antikrist-tro og livsstilsvalg, bestemte jeg meg for å bli med i tilbedelsestjenesten. Jeg besto auditionen og hadde en plattform for å gjøre det jeg alltid har elsket, å synge. Det var imidlertid ikke alt omfavnende og teamarbeid- eks som jeg trodde det ville være i henhold til hvordan de tok imot meg med store smil, klemmer og oppmuntrende ord. Jeg ble kastet på plattformen som en back-up sanger, og jeg visste aldri hva som foregikk. Jeg har aldri hørt på kristen musikk i mitt liv, bortsett fra de vanlige kirkesalgene som jeg vet når jeg vokste opp fra å gå i kirken på søndager. Jeg sluttet å gå i kirken et sted i tenårene.

Jeg var alltid tapt, hadde ingen anelse om hva sangen var og hadde ingen tekster (før jeg fikk en ipad og de sendte meg alle sangfilene). Jeg ble fortalt til Youtube sangene vi skulle synge hver uke, men jeg kunne aldri bli vant til sangene. Det var en helt annen sjanger enn det jeg var vant til: Emo, goth, screamo, rock etc . Det tok meg lang tid å forstå sjangeren kristen musikk. Jeg følte meg frustrert og bokstavelig talt ville ingen fortelle meg hva jeg skulle gjøre - hvis jeg skulle synge sammen med gudstjenestelederen eller harmonisere, når jeg skulle komme inn osv. Så når jeg sang, men jeg ville, ble jeg ofte stoppet og deretter fortalt i irritasjon når jeg skulle komme inn og når jeg ikke skulle synge osv. Ingen lyttet til meg når jeg ga uttrykk for at jeg var tapt eller at jeg ikke mottok akkordlistene for uken, og jeg ville ende opp med å måtte dele ipad med de andre vokalistene til tider. De to andre mannlige tilbedelseslederne på den tiden trodde alltid på meg. De likte sangstilen min og tok imot den med åpne armer. De ba meg alltid synge med dem. De fortalte meg at de kunne høre hvordan det kommer fra hjertet mitt, og til og med ga meg til og med den skremmende oppgaven å lede et vers eller en sang.

Imidlertid likte den kvinnelige og eneste tilbedelseslederen den gangen som var den eldste, aldri ideen. Hun fortalte meg alltid at jeg ikke var klar til å lede, hun fortalte de andre mannlige tilbedelsesledere at hun ikke syntes det var en god idé å la meg lede, og de måtte overholde 99% av tiden da hun var sjefen . * øye rulle *. Hun ba meg alltid synge som henne, som var en veldig kirkelig korstil som var et helt motsatt av meg. Jeg var mer av Brooke Fraser-stilen og tonen. ( Se også: Christina Aguilera, Adele, Billy Holiday påvirker) Så dette skjedde i omtrent 4-5 år. Og det gjorde vondt. Det la til den mangeårige saken min om å aldri føle meg bra nok.

2- Jeg kan ikke stille spørsmål

Hver gang jeg spurte ting som: Hvorfor kan vi ikke gjøre det på denne måten? Hvorfor kan vi ikke gjøre det på den måten? Var det en grunn til at ting alltid har blitt gjort på denne måten? Hva er poenget med denne regelen? Eller spørsmål om Skriften: Jeg tror ikke Gud mente å ta dette bokstavelig. Men Gud sa dette, så jeg forstår ikke måten ledelsen går i denne tjenesten.
Så videre og så videre, de ble alltid mottatt i irritasjon og sett på som et opprør når jeg bare spurte, ikke utfordret historien eller intensjonen om ting.

Her er et eksempel jeg alltid liker å dele:

Pike: 'Mamma, hvorfor må vi bruke grønne epler i paiene og ikke røde?'
Mamma : “Bestemor lagde dem alltid og bare med grønne epler”
Pike: “Åhh, men hvorfor? Er det en grunn? Smaker det bedre? Søtere? ”
Mamma: 'Jeg vet ikke, det må bare være slik'
Pike: “Men hvorfor kan vi ikke prøve det med røde epler i stedet, eller en blanding? Hvorfor må den være grønn? ”
Mamma: “Jeg vet ikke! Det har bare alltid vært slik, hvordan bestemor gjorde det! '

Du skjønner poenget. Og mange av de nyere medlemmene eller de yngre som ble med oss ​​underveis var enige med meg, men var alltid redd for å si fra. Noen av dem som kjempet sammen med meg eller kjempet for meg da jeg ble misforstått eller nektet å bli forstått, ble igjen i sinne da de bare ikke orket mer. Lederne sa alltid at det bare er 'kulturen'. Hvilken kultur ?! * øye rull * Mer som lederskapskontroll. Bedriftens arbeidsstil. Systematisk. Ingen spørsmål. Regler. Regler. Regler.

3- De reiser ikke med deg

De sa at de ville, men de utfører det ikke helt. Noen ganger forlot de deg halvveis, eller noen ganger bare gir de deg verktøyene for å komme dit alene.

En analogi: De ber deg om å gå på et fly til Maldivene, de gir deg litt informasjon om øya og ber deg om å bestille en billett der hvor de møter deg. Du kommer på flyet alene, og noe skjer midt i en overgangsflyging. Det er første gang du flyr, du aner ikke hvilken terminal eller gate du skal dra, hvor du skal sjekke inn eller hente bagasjen din osv. Du vet ikke hva du skal gjøre for å komme deg til neste fly ut til Maldivene osv. Alt de gjør er møter deg der. De reiser ikke med deg gjennom opp- og nedturer. De forventer at du skal vite 'Ikke sant' måte å gjøre ting på, å finne ut på egen hånd.

4- Jeg røyker, jeg drikker, fester og har tatovering

Ok, jeg skjønner det. Å være på et 'plattformtjeneste' (tilbedelse) som de kaller det, har noen form for krav. Basert på innleggene mine på sosiale medier i løpet av den tiden, ønsket de ikke at jeg skulle synge lenger fordi jeg røyker, drikker og fester. (Jeg har alltid vært sånn og aldri skjult det. De visste at jeg var på denne måten helt fra starten) I følge dem kan jeg umulig være et godt eksempel på grunn av det. Ok, jeg skjønner det.

Ærlig talt har jeg hatt mange av de andre medlemmene, spesielt de yngre som faktisk har fortalt meg at jeg har vært en stor inspirasjon for dem (det er et tungt og uønsket ansvar som jeg ikke registrerte meg for, men jeg prøvde fortsatt å være den beste kristne eller personen jeg kunne være) og at jeg hjalp dem mer enn andre ledere har. Hvorfor?

Jeg har opplevd det. Jeg har vokst opp og bodd i den sekulære verden. Jeg har fått skit meg ( tilgiv franskmennene mine ), Jeg har jobbet under fryktelige sjefer, møtt ryggstikkere og så videre og så videre siden jeg begynte å jobbe fra 14. I følge foreldrene mine har jeg opplevd så mye og for mye av det jeg burde ha i mine yngre år. Det forklarer hvorfor jeg er så ødelagt. (Kanskje litt bedre nå med Guds hjelp)

Imidlertid har de fleste av lederne der og medlemmer levert slike skjermede liv i forhold til mine. Sammenlignet med så mange vanlige mennesker der ute. Dette er barna som har foreldre som legger til rette for dem. Alt de trenger å gjøre er å studere, få gode karakterer, skaffe bil fra foreldrene og studere og studere og studere. Selv etter at de er uteksaminert, trenger de ikke å ha jobber umiddelbart og kan ta seg tid til å søke etter en. Noen fikk fortsatt godtgjørelser (selv ned til transportpriser!), Selv om de mottok heltidslønn. Jeg, derimot, måtte alltid bekymre meg for å overskride dataene mine, kvoten min ville bli kuttet hvis regningen kom tilbake mer enn de månedlige utbetalingene. Jeg måtte jobbe og studere for å mate den sosiale livsstilen min og til og med kjøpe klær og sminke osv. Da de fant ut at jeg gjorde alt det, “Å du, jeg vet ikke hvordan du gjør det! Hvordan holder du tritt med skolearbeid og eksamen, og skynder deg å jobbe til sent etter at skolen er ferdig ?! ”

Vel kjære, noen mennesker har ikke noe valg.

5- De forlot meg da jeg ble syk

Hvis du har lest noen av mine eldre innlegg, har du kanskje en ide, men sammendraget er:

Jeg hadde en ulykke der jeg landet på ryggraden på grunn av et gale som gikk galt. Jeg kunne ikke sitte eller stå eller ligge uten uutholdelige smerter i nesten 2 måneder og kunne bare ligge på forsiden. Fyren jeg var sammen med den gangen, la oss bare ringe ham TIL, tok virkelig godt vare på meg. Våre medarbeidere til tilbedelse møtte vi ofte til måltider og hangouts og TIL ville hjelpe meg med å bevege meg eller noen ganger til og med bære meg og sørge for at jeg var komfortabel med dem. Alle var så imøtekommende og omsorgsfulle at det gjorde utvinningen lettere. Jeg kom tilbake til jobb med smertene fordi jeg ikke orket å være ubrukelig lenger. Jeg savnet barna mine (studentene) så mye og gråt når de sendte meg videoer som sa at de savnet meg.

Etter ca 3 uker med å tvinge og jobbe meg gjennom smertene, ble jeg svimmel en kveld etter en lang dag på jobben, og jeg stoppet aldri siden da. Det forverret seg og utviklet seg til svimmelhet bokstavelig talt over natten. Jeg kunne ikke spise, jeg kunne ikke sove (svimmelheten ville komme i det øyeblikket jeg la meg og jeg måtte sitte oppe for ikke å kaste opp, jeg kunne ikke sove sittende heller) og ja, i utgangspunktet var jeg bare ynkelig. Dette fører til neste og siste punkt.

6- Etter at de forlot meg, omfavnet de menneskene som skadet meg dypest

Jeg skal gjøre dette så kort jeg kan.

TIL var i et kjærlighetsløst forhold i ca 7 år, forlot han henne for meg. Jeg føler meg fortsatt forferdelig som dritt om at jeg har blitt lurt på i 99% av forholdene mine, og jeg antar at karma (verdslig verdensbegrep) kom tilbake til meg.

Dagen han forlot henne var dagen svimmelheten min begynte. Han visste ikke at han ville føle seg så tom etter bruddet, og jeg kunne ikke bry meg og være der for ham fullt ut fordi jeg var så fanget og stresset over å prøve å finne ut svimmelheten min. Jeg besvimte nesten på jobben et par ganger da jeg spente hodet av meg, jeg klarte knapt å gå uten å holde på veggene, og jeg måtte fortsatt undervise i klassene mine, da vi ikke hadde noen hjelpelærere. Det var forferdelig.

Så 6 måneder fortsatte slik med TIL. Så en dag forlot han meg. Jeg fant ut en stund senere at vennen, C, som vi begge betrodde oss, var der for ham, besøkte kontoret hans, gikk ut med ham et par ganger alt mens hun fortalte meg at han egentlig ikke fortalte henne mye, og det var knapt noen kontakt.

Vel, hva vet du. De kom sammen veldig kort tid senere og er fremdeles lykkelige sammen frem til i dag. Alle våre felles venner ble sjokkert og ristet på hodet i uenighet i begynnelsen. Noen ønsket til og med å åpne en Facebook-hateklubb (Hahaha) for dem, og mange sa at de ville snakke med dem og finne ut hva som foregikk. Faderen min var så sint og planla å snakke med TIL pent. Gjett hva, han henger nå med dem begge også. Mange andre ting også som jeg ikke vil skrive om. Det vil nok ta deg år å lese.

Så her er jeg, ikke søker eller ber om synd på fest, bare ekstremt såret. Hvordan kunne disse tilhengerne av Kristus skade meg så mye mer enn mine verdslige venner noen gang har hatt? Alt jeg ønsket var støtte. For at de skal være hos meg gjennom disse 3 årene med å gå fra leger til leger, bli innlagt på sykehus utallige ganger, besøke ER utallige ganger med slike skremmende episoder. Hvor var de? Jeg hadde noen av dem som jeg aldri var så nær før, besøkte meg en gang da jeg ble avdekket. Hva skjedde med alle de jeg snakket med og sendte sms hver dag? Hvem skyndte jeg meg til når de var sønderknuste eller trengte noen? Hvem er huset jeg besøkte da de brakk et bein og ikke kunne komme seg ut? Hvor var alle disse menneskene? Hvor er alle disse menneskene nå?

Alt i alt er det grunnen til at jeg forlot departementet. Også svimmelheten min hiver meg hjemme. Mobilitet er vanskelig, men det er bedre dager nå. Jeg har aldri følt meg så alene i livet mitt. Så dypt såret. Jeg vil aldri bli med i et departement igjen. Jeg tør ikke engang gå i nærheten av en kirke. Jeg føler meg så ukomfortabel å være i det.

Dette er min historie. Hva er ditt?

“Menneskekjærligheten er begrenset. Guds kjærlighet er uendelig. ”

Vær vennlige mot hverandre,

fjærer, Tro

Tweet meg @ Godvsdepression

https://twitter.com/godvsdepression