Vinter, ord og undring!

Hva er kjærlighet?

Ther er det ikke ord eller er det for mange? De fleste dager kan jeg ikke si det. Alltid søker, aldri vite. Jeg sitter her, i et rom jeg så sårt ønsket - overveldende behov for. Jeg har brukt hele livet mitt på å gjemme meg for den jeg er. Aldri å vite at jeg var ment å ha min egen identitet - min egen stemme. Fyll alltid tomrommet for skam og forlatelse med distraksjon, kaos og prestasjon. Søker kjærlighet uansett hvor jeg kunne tjene det. Forvirrende midlertidig takknemlighet for evig kjærlighet. Påminnet i overflod om at kjærlighet - betinget kjærlighet - ikke er ekte og kan bli stjålet bort uten varsel.

Jeg kjente aldri en kjærlighet som ikke ble straffet for å 'oppføre seg dårlig.' Forhold etter forhold. Venner. Familie. Elskere. Tillater meg å bøye meg. Å mate inn i mitt behov for å være nødvendig. Tar og tar. Meg - nådig å gi alt av meg selv til alle og enhver. Lytte. Forståelse. Å gjøre alt for å være den beste jeg kunne være - til gjengjeld for anerkjennelse - en godt utført jobb. Et dryss av oppmerksomhet - en kunnskap. 'Hvis jeg fordyper meg i andres behov, vil de aldri se hvor mye jeg trenger hvor livredd jeg egentlig er.'

Det var aldri en gang jeg ikke satte spørsmålstegn ved andres handlinger - eller verre - passivitet. Det er slik betinget kjærlighet fungerer. Det er gitt og tatt raskt. Etterlater en virvelvind av løfter og nederlag. Drukner deg i energien og forstår at 'ikke å være god nok', ikke vil gjøre det. For å bli elsket, må man utføre og til slutt tilpasse seg. Bøying og forvrengning til du ikke har noen refleksjon eller anerkjennelse av hvem du er. Fullstendig legemliggjort av andres behov - shapeshifting fra miljø til miljø.

Hvem er jeg?

Et liv med forvirring og utmattelse. Hvem er jeg? Er jeg datter? Kone? Mor? Venn? Feil? Patetisk? For trengende? Skammelig? Gått i stykker? Dette er alle refleksjoner av hvem jeg har vært, ikke hvem jeg er eller var ment å være - DET VET jeg! Å, men hvordan bygger du om? Rewire? Gå tilbake til stedet Gud plantet deg til å begynne med? Jeg finner meg selv i å fomle gjennom villmarken ofte inn og ut av sesonger av vinter og høst - velsignet av vakre årstider av sommer og vår. Vakre gaver, hver og en av dem! Jeg ville ikke bytte en eneste sesong jeg har vært gjennom spesielt de siste fem årene. Jeg kunne ikke fortelle deg om livet vårt har vært vanskeligere eller ikke. Det jeg ser er at på godt og vondt er ting ganske enkelt forskjellige.

Jeg ser vekst - forståelse - evolusjon. Det var en tid da jeg ville blitt fullstendig blind av livets kalde mørke årstider, men nå er jeg for oppmerksom på at jeg ikke kan sitte inaktiv. Jeg gjør mitt absolutt beste for å lene meg inn i leksjonen i denne sesongen - den lengste vinteren i mitt liv. Velsignet av øyeblikkelige utsettelsesperioder - et lysende håp om hva livet vil være når jeg er fri for smertene. Jeg vil ta min fars hånd og la ham vise meg hvor jeg gikk meg vill. Der de som fikk gaven å oppdra et Guds barn, kom til kort. Hele tiden og viste meg hvordan han har gjort det beste ut av det.

Jeg er datter av Kongen

Han har tatt enhver situasjon, uønsket, utilsiktet eller selvpåført, og han har skjermet deg mot det verste mens han førte deg tilbake i armene. Ikke andres armer - armene du så desperat ønsket å føle rundt deg når du følte deg kald og fryktelig alene. De du trodde du kunne skaffe deg kjærlighet fra - i hvilken som helst form. Å fylle forsømmelsesgapet med anerkjennelser og smil. For alltid å gjemme seg for skuffelse, avsky og forakt. Du vil ikke finne deg selv i deres øyne. Du kan ikke vite hvem du er ved å søke deg selv i speilet til en annen.

Så jeg søker Gud, ellers søker han meg. Det er det jeg blir fortalt. Det er det jeg vet! Uansett hvor mye jeg planlegger og plyndrer på egenhånd, for alltid å søke kontroll over mitt eget liv - ALDRI å oppnå slikt. Han er alltid der! Enten jeg ser det, føler det eller vet det betyr veldig lite. Fordi jeg vet at hvis jeg stopper opp og får meg til å gjøre det han har gitt meg, vil jeg være vitne til hans velsignelser. Store og små og aldri så flyktige - Gud gir oss små øyeblikk av nåde, gunst og forståelse. Dyrbare blink av undring og ærefrykt. Skinner skarpt i mørket - en påminnelse.

Jeg er student av mesteren

Hold deg på stien. Vit at du ikke er alene, at han alltid er med deg. Guider deg gjennom stormen. Holder deg trygg og varm. Lærer deg. Vokser deg. Viser deg. Peker deg på hvem du alltid var ment å være. Formål finnes ikke i etiketter. Kjærlighet finnes ikke i aksept og anerkjennelse. Du føler at du har mistet alt - forlatt igjen. Til venstre for å bære verdens byrder og lidelser alene. Laget for å sitte med dine egne byrder og lidelser. Men du har ikke mistet noe - ingenting som ikke var verdt å tape.

Gud har brukt denne lange vintersesongen i livet mitt, for å begynne å fjerne det hele. Merkelappene, feilberegningene i kjærlighet og behovet for aksept. Reisen nedover denne stien har vært tøff og utmattende. Venner og familie som kjemper mot den jeg er nå - hvem jeg alltid burde vært. Å vende ryggen mot meg når jeg ikke lenger kunne bøye meg, ikke lenger martyr meg selv for andre. Jeg prøvde og fortsetter til i dag - en livslang vane, jeg er sikker på at jeg vil slite med for alltid. En vane som Gud bryter meg av. Å strippe folk bort og beskjære forholdene i livet mitt.

Jeg er sterkere i hans råd

Etterlater meg sterkere og klokere, i hans trøst og råd. Sitter stille og tålmodig, venter og lar ham veilede meg til gudfryktige forhold. Balanserte og sunne forhold. Ingen agenda. Ingen dom. Ingen forventninger. Han tester meg for alltid på dette området. Jeg får fart, jeg følger hans vei, men så finner jeg meg selv i gamle vaner - dårlige vaner. Søker andres oppmerksomhet og takknemlighet - for alltid å trenge å være nødvendig. Aldri i stand til å leve opp til forpliktelsen. Sliter alltid med mine egne behov og behov. Mistet og ute av balanse. Hvordan lærer jeg å elske meg selv uten skyld eller fordømmelse? Hvordan setter jeg grenser? Hvordan beskytter jeg meg til det bedre?

Ser du, ikke bare er jeg på en reise med selvoppdagelse, egenkjærlighet og selvaksept - jeg er på en reise for å finne balanse. Prøver å lære å leve med pandemonium som er kronisk smerte og traumatiske smerteresponser. Hvordan klare dagene mine, ukene, livet mitt, å leve det beste livet, jeg kan. Å holde meg selv fokusert på reisen. Jeg mister aldri faren min eller skjebnen av syne. Det er i øyeblikkene av å jage kjærlighet og aksept at jeg åpner døren for fienden. Tillater ham å påpeke alt galt i meg selv og andre - uavbrutt å tippe på ens feil og absolutt uverdighet. Bader meg i et hav av skam og frykt. Det er i disse øyeblikkene jeg må fokusere - jeg må ha balanse.

Og han skal være som et tre som er plantet ved elvene, og som bærer frukten i sin tid, skal heller ikke bladet hans visne, og alt det han gjør, skal lykkes. Salme 1: 3

Foto av Rowan Hill

hvordan flørter jeg med en jente