Lengsel etter Yonder Years

Jeg hater hvor jeg er i livet akkurat nå. Jeg vil gå tilbake. Eller fremover. Hvor som helst men her. Det er et ønske om å gå i oppfyllelse, for øyeblikket varer bare et øyeblikk, og akkurat i går holdt jeg den nå 23 år gamle sønnen min som en nyfødt i armene mine. Så jeg antar at andre år vil være her raskere enn jeg tror. I mellomtiden, nå suger.

Hvorfor suger det? Ingen grunn. Jeg liker det bare ikke. Jeg hadde en venn som spurte meg i dag om hennes egne problemer trekker meg ned. Selvfølgelig ikke! Jeg føler meg velsignet med å ha slike vakre venner, og ikke ett øyeblikk av tid tilbrakt med venner er noen gang misbilliget eller angret. Nei. Jeg drar meg ned akkurat nå - velte meg rundt i min egen lille medlidenhetsfest. Jeg må få alt av brystet her, så jeg kan sette det i perspektiv, komme over det, og deretter gå videre.

Jeg føler meg trukket av uunngåelig å se min bestemor på 98,5 år i rask tilbakegang - hun har brudd i ryggraden og har blitt satt på oksykodon for smertene. Hun har aldri hatt noe sterkere enn aspirin i livet. Hun er utenfor ansiktet, helt ute av det, og vil være mye likt de neste 6-8 ukene. Jeg er ikke sikker på at hun i det hele tatt kommer til å bli mye mental. Hun kan ikke holde seg våken lenge nok til å nippe til te lenger.

Jeg føler meg dratt ned av uunngåelsen av å måtte godta at jeg har kroniske smerter. Ikke bare en midlertidig ryggsmerter - en permanent. Det kommer aldri til å forsvinne. Jeg må lære å håndtere det, og det gjør meg sur. Jeg vil være mer aktiv, gjøre flere bushwalks, mye mer camping og spennende friluftsaktiviteter, ikke hele tiden endre alt jeg gjør for å imøtekomme problemer med rygg, nakke og skulder. Men dette har pågått i minst tre år, og til tross for kontinuerlig søk etter å styrke og forbedre alt, er det forverret. Smertene er ganske konstante nå. Ikke uutholdelig, bare permanent.

Jeg føler meg dratt av utmattelse. Vil jeg aldri være sliten igjen? Jeg sov i syv timer i går kveld. Syv rette, uavbrutt timer. Det er første gang på mange, mange måneder. Og likevel føler jeg meg mer sliten i dag enn den siste uken. Jeg føler at jeg blir sliten for alltid.

Jeg fortsetter å minne meg selv om at også dette skal passere - men det går som en nyrestein og det er ikke morsomt.

Jeg føler meg engstelig for å ha skjult vekten min. Jeg vet ikke hva jeg veier nå. Jeg vet ikke hva jeg skal ha på meg. Jeg har ingen bevis for at vekten min er den samme eller går ned, derfor antar jeg at den går opp. Med mindre jeg har en betydelig endring (på en eller annen måte), kan jeg ikke vite helt sikkert hvor jeg er. Kanskje i morgen bør jeg ta på meg 'tynne' klær for å se om det passer. Og når (hvis) de ikke passer, vil jeg ta på meg de 'fete' klærne og se om de fremdeles er løse. Men kanskje hvis jeg føler meg rasjonell om morgenen, vil jeg ikke gjøre noen av disse tingene og velge hvilke klær jeg har lyst til å ha på meg.

Jeg føler meg bekymret for utvinning. Jeg har gjort veldig gode fremskritt på mange områder den siste måneden. Jeg tror virkelig det. Jeg har gjort endringer i både de tingene jeg gjør og de tingene jeg tenker. Men det er også situasjoner der jeg velger å ikke gjøre noen endring i det hele tatt. Disse situasjonene er selvfølgelig alltid de mest følelsesmessig drevne tider, og derfor de gangene jeg mest trenger å gjøre endringene. Og jeg har ikke laget noen. Jeg begynner å miste tilliten raskt, noe som helst kan endre seg. Jeg ønsker sårt forandringen, og jeg vil sakte fortsette å gjenta de samme destruktive mønstrene hver gang jeg er i en stressende situasjon. Så hvis jeg ikke kan fikse det hele, er det noen vits i å fikse noe av det?

Jeg føler meg bekymret for fremtiden min. Hvordan ser det ut? Hva gjør jeg? Hvorfor gidder jeg? Jeg har en følelse av meningsløshet, formålsløshet og uunngåelig å bli en stor belastning for menneskene rundt meg. Og jeg orker ikke tanken på å være en byrde. Jeg tror det hele stammer fra å tilbringe så mye tid på sykehjemmet med bestemoren min og vite at jeg aldri - noensinne, noensinne - vil være i hennes situasjon. Jeg må fortsette å minne meg selv om at det er 47,5 år unna for meg. Jeg må fokusere litt nærmere nåværende øyeblikk for nå.

Og selvfølgelig føler jeg fremdeles en veldig sterk følelse av tap for alle de velsignelsene og mulighetene som ga meg en slik glede i fortiden - barna mine, opptrer, underviser. Jeg elsket disse tingene så mye. Og jeg har ennå ikke funnet hva som vil erstatte dem i fremtiden.

Ok - jeg har fjernet all den negativiteten fra dypt i meg katartisk.

Før jeg avslutter for i kveld, vil jeg gjøre en annen takknemlighetsliste og fortsette å gjenta for meg selv bekreftelser Jeg delte en liten stund tilbake - det viktigste er at jeg er nok.

Jeg er så utrolig takknemlig for:

~ en mann som holder fast ved meg uansett hva

~ verdens største samling av venner

~ en jobb jeg absolutt elsker

~ et fantastisk treningsstudio og personlig trener

~ mer materielle eiendeler enn en gal kunne ønske seg

~ evnen til å uttrykke meg med det skrevne ordet

~ muligheten for utvinning - igjen, og igjen, og igjen